经典笑话30则

黄瓜失恋

黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

蚂蚁和大象结离婚理由

蚂蚁和大象结婚,两天后他们就到结婚登记处要离婚。 “你们才结婚两天。怎么又离婚啊!”"工作人员不解地问道。 “能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。 “离就离。我还要拿着放大镜找,而且还不能喘气!”大象气地呼呼说。

某检查团一行8人到下面检查工作,下面不敢不盛情款待,特地准备了一盘鳖蛋。开席时,服务小姐端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,主人便热情招呼道:8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。 不一会儿,服务小姐又端了当地几盘土特产,主人又热情招呼道:各位领导,都不是什么好东西,请随便吃吧!

甲:“我们全家人都喜欢动物。” 乙:“都喜欢些什么动物呀?” 甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。” 乙:“那你爸爸呢?” 甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’!”

丈夫在外打工,给留守的老婆写信:亲爱的老婆,全球经济危机,收入受到影响,没钱汇给你,就汇一百个吻吧。不久,妻子回信:亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:1、给娃娃的校长20个,孩子上学不用交费了;2、给电工10个,家里不再断电了;3、给水管员……

老婆问:老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?老公:那你觉得我们该怎么过?老婆:人家想听你的想法嘛。老公:要么“一笑而过”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!” 说后,就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。

夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻:“我觉得那条花狗很可爱。” 夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?” 妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

产房里产妇痛得边哭边叫“以后再也不敢做爱了,以后要分床睡!”丈夫体贴的说‘好’。数月后某晚,丈夫听到开房门声问道‘谁?’老婆说‘不怕死的又来了!’

一只小兔子去钓鱼。 第一天啥也没钓到。 第二天还是一无所获。 第三天兔子准备空手离开。 忽然一条鱼跳出来说:“你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~”

一女被强奸,警察问:怀疑谁?女答:据我的经验:陕西人不会起这么早,甘肃人皮肤没这么好,山东人没这么快就完了,东北人射得没这么少,西藏人家伙没这么小,河南人舍不得用安全套,上海人不敢这么大声叫,广东人动作没这么单调,看那活干得熟练灵巧,俺估计是个帝都来的领导

某领导儿子爱说谎,于是领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了?儿:图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给其母一大耳光。

情人节其实可短暂了,手一拉一松,一个情人就没了;ha..手一拉不松情人就变老婆了;ha..情人节最痛苦滴是啥,你知道不,情人节没有情人一起过;情人节最最痛苦滴事是啥,你知道不,情人节所有情人都找你过;最最最痛苦滴事是啥,你知道不,情人节你滴情人和别人过... ...

“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”

老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。

妈妈:宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。孩子:爸爸都那么大了,为什么不自己睡?

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。好吧,你可以去,她叮嘱道,可是人家鼓掌的时候你要当心。

一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

千言一语

母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上 说些什么?” 女儿:“说他爱我。”

反应迟钝

公园里的长凳上,依偎着一对恋人。 男问:“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问:“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了:”咦,你聋了吗?” 女嚷道:“你死了吗?”

下趟就干净了

乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?” 售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”

说梦话

饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”

小心轻放

灯泡厂销售部里,小冉放了个很响的屁,小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?

加薪的理由

你必须给我加薪!一个人对他的老板说,现在有三家公司找我呢。 是吗?老板问他,是哪三家公司找你? 电力公司、电话公司还有煤气公司。

养鱼

经理的办公室里养着一缸金鱼。 “不错,这真太美了。”记者对经理说,“可它们不会分散您的精力吗?” “正相反,”经理笑道,“这里惟一开嘴却不向我要钱的,就是它们!”

旺仔小馒头

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

打豆豆

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

拍照

老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

老师嘱咐我们:"春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。"

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