经典笑话35则

星期天,我去口腔医院镶牙,女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后,说:“你想镶一颗什么样的牙,是烤瓷的,还是普通的?” 我说:“就镶一颗时尚一点的牙吧”。 女儿在一旁插话道:“医生,那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

一日一青年外出,路遇一乞丐。 乞丐拦住青年:先生,行行好,给我一点吧。 青年:什么?我给你?我乘车还差五毛钱呢!你给我五毛怎么样? 乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年:给你!!! 青年:*\*!·#¥¥%

历史课,老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书,实在无聊,想跟后排女生聊聊天。 偷偷看了看四下,发现老师没在教室,就大胆地转过头,说:“老师出去了,聊一会儿。” 然后我就发现历史老师坐在我后面,用一种奇怪的目光看着我。 后来我才知道,那天后排女生根本没来!

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸:“在春秋时代…” 儿子:“说清楚是春还是秋?” 爸爸:“有一个诸侯…” 儿子:“到底是猪还是猴啊?” 爸爸:“…”

一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。” 儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?”

今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。 我很惊奇的问朋友,“她会吃香蕉呀”? 朋友回答:“是啊。”。 我又问:“那她为什么哭得这么伤心”? 朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了”。

在一个非常寒冷的早晨,一哥们与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问那哥们:冻手不? 那哥们冷冷地回一句:冻手! 结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

【搞笑语录】1.百思不得其姐,但求无愧于兄。2.小胜凭弱智,大胜靠缺德。3.惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄莲。4.给自己换个英文名,叫压力山大。5.你的理智只比室温低一点。6.“特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。7.做女人“挺” 好,做男人“挺” 累!

从前,有个妻子对丈夫管的很严,每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,但是一无所获,却也哭闹不止。 丈夫不解,就问原因。于是她怒斥丈夫说:“我真没想到,现在你连尼姑也敢要了……”

情人节的早上,老婆搂的我说,老公我要花,我说都老夫老妻了要什么花? 老婆说我要钱花……要钱花……。钱花……

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!” 妻子立马也发出感叹:“好帅的男主角耶!” 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”

在春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去!!

情人节那天爸爸对女儿说:"你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。"“我要画画,没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事我们就不要再提了!”

老师问小明长大了干什么啊?小明说:如果我长大了是个女的,就当医生;如果长大了是个男的,就当警察。

小学历史课上,老师问同学道:“谁知道地球围着什么转呀。” 许多同学都举手了,老师叫小明回答,小明说:“地球围着太阳转。”老师又叫 几个同学回答,同学都和小明回答得一样。历史老师又问:“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。” 同学们齐声说到:“小明。”

学校辩论赛上。 正方辩题:人为他人而活。 反方辩题:人为自己而活。 反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?” 正方:“……能。” 反方:“那你别比赛了,现在就去买吧。” 正方:“……”

千里送鹅毛,汽油费太高。

那天我无聊在百度搜歌曲,这时有网友发来信息问,好久不见,你在忙什么呢?我低头打下一行字,没看就发了。 网友回复偷笑的表情说:别找了,哥在这儿呢! 我一看刚发的那一行字,我也郁闷得乐了——我在百度找哥!

刚进门看到教室里有人打架,我抱着耍酷的心理冲上去,从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来那哥们爆怒道:“我劝架呢,你拉我干什么?!”

某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去,不知道会还没有开完吗?” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?” “我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”

经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?” 剧作家说:“先讲好消息吧。” 经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。” 剧作家说:“好极了,那坏消息呢?” 经纪人:“小黑是我家的那条狗。”

有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?” 年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。” 中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”

丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的! 丈夫感动地说:你真好! 妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。。。。

见识下湖南湘乡话:长沙市领导开会,湘乡籍办公室主任点名:典型猪(电信局)?到!有点猪(邮电局)?到!叫肉猪(教育局)?到!人是猪(人事局)?到!娘是猪(粮食局)?到!斗地猪(土地局)?到!老斗猪(劳动局)?到!拐腿猪(国土局)?到!·····主持人:各个猪都到了,现在开飞!

有个室友一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙,我们宿舍的床都靠墙。拦都拦不住,他撞一撞歇一歇,然后扭过头来继续撞。大家都以为他喝醉酒发酒疯自残。结果第二天,他醒过来说自己头疼,我们说:能不疼嘛,你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说:艹,怪不得我昨天想伸头出去吐,怎么都伸不出去

昨晚路上被车撞了,车主开门朝我走过来,还好我急中生智,眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂 别让我看到你 看到你我就没命了 你赶紧开车走吧!!!这点钱算我孝敬你的!!!”说完我把钱包往地上一扔,闭着眼爬开了。现在想想好险噢。。。

有一次,男朋友骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 XX小区多少钱啊?他说:不要钱,只要亲我一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩托车师傅一个个都傻了眼……

男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:那视频总可以吧?女:好吧…可我没摄像头啊。男:我借你,中午在校门口你来取吧~女:太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好!

一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀,今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗!”

爸爸问儿子:“你最爱爸还是妈?”儿子答都爱。爸不甘心,问“如果我去美国,妈去巴黎,你去哪?”“巴黎。“为什么?”儿子答:“巴黎漂亮。”爸又问:“那我去巴黎,妈去美国呢?”“那当然去美国。”儿子回答,爸失落地说:“为啥总跟妈走?”儿子一脸坦然:“巴黎刚才去了”

昨天地铁里没座,我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪,女友不搭理他,他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了句:“太没用了,看我的。”然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑 朋友要用我的手机,我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上,然后他捡起来,傻眼了 屏幕显示的是碎裂的图案,我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现,屏幕还是碎裂的!!

男生都很喜欢放东西在女生帽子里(是那种帽帽衫)此为背景。~一次一个男生把奶茶放到坐他前面的女生帽子里。当然没有撒出来。下课就把它拿出来。下课以后,就听那女生和她朋友说:我一上数学课头都重了,现在轻了好多啊。

 

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