外国司法篇【上】 【48则】

外国司法篇【上】? 【48则】
回头是岸

一位法官对被官宣判死刑的囚犯说:“已经决定要你接受绞刑了,希
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

深表同情

一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想
一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,
没有朋友,这叫我怎么办呢……”
法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我
代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这
一年里,可以得到你所没有的一切。”

双重人格

——我的委托人有双重人格,所以,法官先生,我请求您对他要宽容。
——很好,我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

司机喝酒

一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒,而没有像指控书上说的那样醉了。”
“正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有判处你7天的监禁,而只
判了你一个星期。”

罚款涨价

巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。
“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”
“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”

可以不开门

“你为什么要偷东西?”法官审问着。
“我无可奈何,因为贫穷找上门来了,”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗?你完全可以不开门嘛!”法官教训着。

律师的自由

“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的!”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继
续审案吧!”

惩一儆百

两位英国法官夜间在街上骑自行车,因为车上没有灯,被警察抓住
了,结果案子移送法院审理,开庭前,两人约好,互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪,被判罚一英镑。第二位法官也认了罪,但却被罚
1O英镑,这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不公平吧!在法律面前
不是人人平等的吗?”
“我知道,”那位同僚说,“但是这一类案件实在太多了,今天本案已
是第二件,不得不惩一儆百。”

妙计

法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
法官:“她说了些什么?”
约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我
一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官:“本案撤销。”

“给你五年的时间”

法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”
“当然,这得让我好好想一想。”
“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”

找翻译

“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

谁被污辱

“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为
‘驴子”
“他没有感到被污辱吗?”
“谁?法官还是驴子?”

宣读遗瞩之前

律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我
想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”

同行

一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写?”打字员间,“是尊敬的先生吗?”
“尊敬的?可他是一个十足滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲
爱的同行吧!”

你就是一切

眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
“很抱歉,”他说,“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之
家了。”
“那我呢?”她问。
“您就是他所有的一切。”

比富

在一列开往欧洲的火车上,同一车厢里坐着一个俄罗斯人,一个古巴
人,一个美国商人和一个美国律师。
途中,俄罗斯人取出一瓶伏特加酒,逐个给大家斟酒,然后将剩下的
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗?”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说,“我们根本喝不
完。”
过了一会,古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一
根,可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问:“我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好
的雪茄就给扔了呢?”
古巴人满不在乎地说:“在古巴,我们有的是雪茄,怎么也抽不完。”
“美国商人沉默了一会儿.突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出
了窗外。

屠户和律师

从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,跳上肉台衔走了一块挂在
铁钩上的肉,屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬,于是径直走到律师
家里。
“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可
以控告狗主,索回肉钱吗?”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足
足有3斤重,你该付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼,一语不说,便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了
钱,三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:
“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3
日内偿清,否则法庭见面,”

离婚基本条件

玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是不是具有离婚的基本
条件。”
律师问:“你结婚了呜?”
玛丽:“当然结婚了,”
律师:“你已具备了离婚的基本条件,”

“太贵了!”

“我想和丈夫离婚!”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手
续。”
“什么,要300元?”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,
人家才只要150元呢!”

没钱的顾客

在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真
的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”
“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”
“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支
付我的酬金呢?”

打官司

年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:
“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了
一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎
么会拖那么久也没有办完。”
老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

电压

“他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗?”
“不,律师替他争取到降低一些电压,”

一座坟墓

一人站在墓地的一块墓碑之前,碑上写着:“在此长眠者为律师,信
实无欺之人。”
那人不解地自语道:“这就怪了,怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”

一具黑人尸体

“我看过一则新闻报道,说在芝加哥发现一具黑人尸体,上面共有
100处刀、枪的伤口,不知警察先生做何解释?”
“据说是自杀的!”

迟早

警察:你偷过东西吗?”
小偷:时而。
警察:在哪里偷过?”
小偷:各处。
警察:好吧,先把你关起来。
小偷:几时放我出去?
警察:迟早。

在脸上

“你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!简直是饭桶!”警察向部
下发火。
“长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿?”
“在我们脸上。”

市长的堂兄

一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他
自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂
兄的炫弄。
一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯,他恼怒地
来到警察局,手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:“嗨,混帐,你可知
道我是谁吗?”
警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告
诉市长,”他对市长秘书说,“他的堂兄在警察局,他已经无法想起自己
叫什么名字了,”

作案工具

警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是
没有罪的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”
警察:“您是说您是被人利用的工具吗?”
罪犯:“是的!”
警察:“那好,请给我走一趟!”
罪犯:“为什么?我没有罪!”
警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”

跟踪犯人

一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这
个样子?”
“我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上
星期已看过了。”

“飞的太低了”

公路上有一位游客驾车疾驰,被警察拉住了。
“我开得太快了吗?”
“不,你飞得太低了。”

警署铁事

一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一
件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再
查缉了。”
警长皱着眉头说:“哎呀,你为什么不早一点来告诉我们?今天早上
我们已经把贼抓到了,而且法官已判了他的罪呢!”

处理酒鬼闹事

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”
“对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比别一个瘦小,你先揍哪一
个呢?”

盲人和狗

一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。
“怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。
“不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

防线靠近

一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不
起!他每周都去前线一次。”
犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走
动,防线每周都在向他靠近。”

优秀男子汉

一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到
了这样一封来信:
“得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人选。事
实如下:“我不喝酒;不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都
不看一眼,不看电影,也不看戏,我睡得很早,起得很早:每到星期日,
我总想去教学祈祷……顺便说一句,再有一年我就可以出狱了……”

马是什么东西

三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”
第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”
第三个问:“马是什么东西?”

天各一方

监狱长对囚犯约翰说:“听说你来这里有4年了,但家里人都未曾探
望过你,他们实在大过份了。”
约翰说:“这不能怪他们,他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来
看我了!”

铁栏杆

新人狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”
“这是为了安全。”
“先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”

好事

法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?”
“有!我使阁下和警察们不至于失业。”

寻找住所

监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了!”
惯犯:“有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不
起比这里再贵的住所。”

左手与右手

法官:“你为什么要用左手打你?”
罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”

没有同伙

法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有
其他同伙吗?”
“是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难
的。”

最后一次

法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最看一次,希望你能...”
犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我
会干得更巧妙一些!”

为了竞争

“法庭判你入狱,究竟为了什么?”
“为了竞争。”
“竞争什么?”
“是这样的,我印制的纸币跟政府的一模一样。”

硬币之谜

深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好!请给一枚10美分的硬币吧!”
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢?”
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁
去抢你的提包。”

日夜不分

“你好大胆,敢在光天化日之下动手抢劫!”
“警察先生,我干工作从来不分白天黑夜的,”

以枪代账号

芝加哥银行。
“我要提一笔款……”
“请问您的帐号是……”
“我要有帐号,还拿手枪干什么?”

勤奋

法官怒斥强盗:“你好大胆!一个星期里你竟抢劫了6次。”
“是的,法官先生。”强盗说,“如果所有的工人都像我这么勤奋,那
么我们的国家定会繁荣昌盛。”

 

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