外国笑话 三集【38则】

外国笑话 三集【38则】

头部运动

一个肥胖的妇人向医生抱怨...
妇人:医生,我的体重已经超过九十公斤了,我该怎麽办?
医生:你该做做运动
妇人:我让做什麽运动呢?
医生:这是很简单的头部运动,从左到右,再从右到左
妇人:一天做几次呢?
医生:不一定,只要是有人请你吃东西时,你就做做这个运动,
直到那人离开为止
妇人:!!!???
鹦鹉

有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,於是他喊道:"我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!!!!"
接着有人喊价:"我愿意出20元美金!!!!!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,於是
他又喊了30元.....可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才
停....那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那麽多钱才买到这鹦鹉,如果它不
会说话那我不就亏大了吗???於是他就提着鸟笼去问老板:"老板....你这只鹦鹉会不会
说话啊????"接着他听到鹦鹉大叫:"不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!"
查票

老教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时,他竟找不到票,
老教授急得满头大汗,列车长说:找不到就算了,再补张票好了。
老教授:这怎麽可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!

 

教堂

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方
记不必花钱,也不用担心警察的干扰,而且可以日以继夜的继续下去
直到过隐为止,这地方就是[教堂 ]
因为如此,使得牧师十分困扰,有一位牧师於是在教堂的入口处写了一块告示牌
上面写着:[本教堂十点以後息灯]
第二天,谈情说爱的人不见减少,牧师不解,一看外面告牌多了一小行的字
上面写着:[请放心,我们不须要灯光]

 

神经病院

有一位神经病院的医生问患者: "如果我把你的一只耳朵割掉, 你会怎麽样?"
那位患者回答: "那我会听不到."
医生听了..... "嗯嗯, 很正常."
医生又问道: "那...如果我再把你另一只耳朵也割掉, 你会怎麽样?"
那位患者回答: "那我会看不到."
医生开始紧张了: "怎麽会看不到咧?"
患者回答:
"因为眼镜会掉下来."

 

好奇心

他说:『法官大人, 我不得不杀那只秃鹰。我失业了又没有能力供养我
的家人。 我们需要食物。我不能让我家人饿死。请饶恕我。』
法官思索一会儿说:『这样吧!你看起来像是很顾家的人。我谅解
你的立场;我判你缓刑六个月。在六个月内如你找到工作, 你就不用服
刑。但我倒想问你一个问题, 只不过想满足我的好奇心。那只加州秃鹰
吃起来的味道如何?』

 

寄一封文件

A急着要寄一封重要的文件...
他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮务人员说:
我这封信必须立即寄出,邮务人员把信量了一下说:
邮费须要98元,他找了自己身上的钱说:
我钱不够!
接着邮务人员按了几个按钮又说:56元!
A说:sorry!还是不够耶....
邮务人员叹气的说:你到底有多少钱?
A说:23元!
听了这句话,邮务人员转头向一个同事喊道:
"hi...瑞吉,准备鸽子!".....
买了保险

一个男的帮他太太向保险公司买了保险,
签约完後,男的问那个业务员: "如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?
业务员答道 :"大概二十年徒刑吧!"

 

懒人

有一个懒人,什麽也不做,日子一久生活都成问题了
邻居想了一下说: [:那你去守坟,因为没比那更轻松的人]
可是没去多久,又回来了他生气对邻居说:[气死我了
,我不干了] [为什麽呢] [简直太不公平了,他们都躺着
,只有我一个人站着]
什麽是"快乐"

德国人, 法国人, 和一位俄国人聚在一起谈论什麽是 " 快乐 ".
德国人说: " 快乐就是你在辛苦地工作完一天後,
躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒, 看着精彩的球赛... "
法国人说: " 快乐是你在星期六的夜晚, 与心仪已久的金发美女,
共度浪漫良宵... "
这时, 俄国人说了: " 真正的快乐, 是 在深夜里,
你突然听到急促的敲门声,打开门一看, 是一群秘密警察,
他们拿着枪指着你说
'格拉吉夫! 你被补了! ' 而你告诉他们: '格拉吉夫住在隔壁!' "

 

误会

有一小型飞机中途引擎失灵,架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去,希望能搭便车到
最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁,坐在架驶座的女人探出头
紧张地说道:
「我会马上开走的,先生,只要你告诉我怎麽回到公路上。我会把
车子尽快开离飞机场的!」
小儿麻痹

有一次在日本的地下铁中, 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来, 不但从後头追上他,
甚至与他并肩同行了一段距离.
小儿麻痹的乘客不想理他, 仍旧依自己的步伐前进, 年轻人索性超前他, 然後
再放慢步调等他赶上来.
此时, 一位穿着西装打领带理平头, 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来,
一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上, 大骂:
"人家小儿麻痹已经很可怜了, 你还学人家!" 接着拳头如雨点下......
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进...

 

捐献箱

叁名神父一起参加一个讲座,散会後,
他们彼此自己的工作状况...
甲:对了!!教堂的捐献箱你们是怎麽处理的??
乙:是这样子的,我在地上画一个圈圈,然後把捐献箱的钱呢!!
往天上一丢,掉在圈圈里面的就当奉献上帝,掉在外面的勒
就当我的私房钱罗!!
甲:哦!!我也跟你差不多耶!!
只是我把掉在外面的奉献给上帝,
掉在里面的就成为我的私房钱啦!!
<< 这时候 >> 丙终於开口了说......
丙:我的方法跟你们大同小异,只是,
我没有在地上画圈圈,直接把钱往天上一丢........
上帝要的,他自己拿去,掉在地上的 呵呵~~ 全归我的!!!哈哈

 

天使

小汤姆:“妈妈,天使是什么样的?”
妈 妈:“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人.”
小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”
妈 妈:“你为什么会这样说?”
小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天使。’”
妈 妈:“我今天就叫她飞!”

 

星空

福尔摩斯和华生医生一同外出野营,吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。
几小时后,福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴,“华生,看看
天空,告诉我你看到了什么”华生回答说:“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢?”
华生沉思了一阵,“从天文学上,它告诉我宇宙中有上百万的星系和
亿万颗星球。从星相学上,我观察到土星在狮子座,推断出现在的时间大
约是三点一刻。从神学上,我看到了上帝的全能,而我们是多么地渺小和
微不足道。从气象学上,我认为明天会有很好的天气 -- 你又由此推断出
什么呢?”
福尔摩斯沉默了一会儿,“华生,你这个傻瓜,有人偷走了我们的帐
篷了!”

 

兽医

女士:“我的小狗病了,你能给我推荐一个好兽医吗?”
男士:“对不起,女士,我们这儿所有的医生都是人,没有会看病的动物。”
水能克火

一对夫妻外出旅游,刚上火车坐在位子上,妻子嚷道:天哪! 我忘记拔掉熨斗的插头
了。上帝保佑可别着火。” “一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道,“我忘了关
卫生间的水龙头了。”

 

混蛋

一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出去!”
所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”
英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!”

 

各国人的看法

有名记者问3国人民...<请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?>
美国人说<我不明白什麽叫缺乏?>
埃塞俄比亚人说<我不明白什麽叫粮食>
新加坡人说<我不懂什麽叫个人意见>

 

太复杂了!

有一天有一个人带著一条狗到唱片公司,
他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,
老板不相信,就叫小狗表演一次。
当音乐响起,小狗跟著音乐载歌载舞,
老板口瞪目呆的看著小狗,一边想著这一次捡到摇钱树了,
就赶快拿出合同希望与狗签约,
没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了,
老板问:「怎麽回事?」
经纪人无奈的表示:
「唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一为医生,演艺圈太复杂了!」

 

一辆军用卡车陷入泥潭,幸亏后面来了一辆吉普车,车上跳下几名军官,他们费了
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭.
"My God!",其中一位军官气喘嘘嘘地说:"你的车够沉的,车子里是些什么东西?
"28名新兵."司机回答.
一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的一幅作品。
"要批评我的作品,您得先会画!","亲爱的先生,"批评家回敬道:"我一辈子
没生过一个蛋,但请您相信,我比任何一只母鸡都能品尝出鸡蛋味道的好坏!"
一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。
当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:"唉,断了脖子,可怜的小东西。
"他掏出手枪,结束了它的生命。然后,他发现了小狗,"唉,背折断了,可怜的小狗,
"
于是又送了它的命。这时,他看见了躺在路上的马:"哎呀,三条腿断了,真可怜!"
说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:"你还行吗
?"
司机挣扎着站起来,连忙答道:"从来没有比现在感觉更好的了。"
一个小男孩第一次到牧场,见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只,
发出惊喜的叫声"它的毛是用毯子做的!"。
瓷器广告

  法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔
碟,别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家族的和睦
,使劲摔吧!切莫因小失大。”
香水广告

  法国香水制造公司推销某一新产品的广告词:“我们的新产
品极易吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。”
胶水广告

  香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”,用该胶水将
一枚价值千元的金币粘在墙上,广告词是:“谁能用手把它剥下
来,金币便归其所有。”

 

警告广告

  英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告:“
如果您无票乘车,我们保证免费将您送到终点站--伦敦治安
法院下车。

  

游泳

两个报名参加海军的年轻人被问道:“你们会游泳吗?”他
两愣住了。过了一会儿,其中一个人回答说:“怎么回事,难道
船不够用吗?”
跳伞

  教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小
绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他
拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官
”他破口大骂:“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了!”
雨天求伞

  一个下雨天,一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道:“我昨天
在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞
呢,太太?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!”
不及格

一男子去考汽车驾驶执照,口试时,主考官问:“当你看到
一只狗和一个人在车前,你轧狗还是轧人?”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧!”
那男子颇不服气:“我不轧狗难道还轧人不成?”
“你应该刹车!”
从头擦起

鞋童显然是个新手,他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。
“你怎么搞的?”顾客非常恼火,“从头擦起,否则一分钱也别想要!”
“可我,可我。”鞋童哭丧着脸说:“我太矮了,够不着您的头啊!”
将计就计

一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后,她尖声叫
到:“世界上所有可耻的人,你是最卑鄙的一个!”
饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后,马上
提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什
么?”
不敢吻

母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。”
儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光。”
打错了

电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被
雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
知错即改

贼甲:“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙:“为什么突然有了这个需要?”
贼甲:“昨天我进入一家富宅试开保险柜,正在旋动字盘时,
突然发出很大的声响,原来我弄错了,我旋动的不是保险柜的
号码锁,而是收音机的旋钮开关。”

 

小误会

一位漂亮的女士追上一个男人,对他说:“晚安”他从来没见过
这个女人,这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人,道过歉,解释道:“看在上帝的面上,请
原谅我,当我看到您的时候,我以为您是我那些孩子的父亲中的
一个。”
她朝前走去,而他一直站在那里,瞅着她的背影,没有意会到,
这是一位女教师。

 

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