外国笑话交往篇【65则】

外国笑话交往篇【65则】

 

遗物

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可
以吗?夫人?”
女人:“可以。我就是他的遗物。”
英雄救美人

一个年轻美貌的女子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不
少气力吧?”
救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”
留纪念

男人:“您看见远处那个人了吗?要知道这是一头傲慢的驴,是个微不
足道的人,过于自信的吹牛大王,寄生虫和人类的负担。”
女人:“您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,
而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
邀请

在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到
咖啡馆里去坐坐吗?”
“不,谢谢。”
“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”
最佳选择

一位到伦敦去游览的美国女人,到一家供给美国男子作游伴的事务
所去,那所里的人告诉她有美国的北方人,也有南方人,随她选择,她问北
方人与南方人有什么不同?他们告诉她说,南方人举止优雅,善献殷勤,而
北方人则口才流利,富于浪漫性。
“那么,”她说,“我要一个最靠近北方的南方人。”
机场更美

晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不
好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”
“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”
填表

肖恩骑自行车摔伤,得住院治疗,一位年轻美貌的护士拿着表格让他
填。
肖恩填好,递上表格,“还有什么填漏的?”女护士问。
“有,”肖恩想了想说,“我是个单身汉。”

胡乱搭讪

在公共汽车上,一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好
看的丝袜,羡慕地问道:“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买
一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说:“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问:“那为什么呢?”
“如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
正好相反

在一次宴会上,两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是
我太太,她旁边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”
“哇,那太巧了,我正好同你相反。”
经理太太

“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
的态度。”
极其愚蠢的事

艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在
他和我结婚了。”
珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会
做出一些极其愚蠢的事。”
女人的自尊

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗?”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。”
大门上的留言

柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在自己
的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”
忘做了一块墓碑

P·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆,当他把一切完成后,他
的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个
个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑?”皮哈不解为什么要做墓碑。
“哦,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当
得到一块适当的碑记。”
劝告

仆人对自己主人的邻居说:“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转
告您,为了不致再影响您的休息,他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”
狗跑掉了

“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”
“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这
样激动呢?”
“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
以德报德

布朗夫人屋后有个小菜地,春天她种了些蔬菜,她经常管得十分仔细,
到了夏天菜长得喜人。
一天晚上,布朗夫人看着她的菜说:“明天我要摘菜,那样我们就有菜
吃了。”
可是第二天一清早,她的儿子跑进厨房嚷道:“妈妈,妈妈,快来,邻
居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。”
布朗夫人跑出去,但是已经迟了,所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫
人哭了起来,邻居感到歉疚,可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天,邻居给布朗夫人拿来一包东西,包里是一只上好的肥
鸭,上面有一张纸条写着:“享用你的蔬菜吧。”
深夜电话

夜深了,楼房里有一家还在举行舞会,从窗口不断传出音乐声、跺脚
声,一片喧哗。不久一邻居打来了电话:
“喂,对不起,可敬的先生,您能不能把录音机借给我用一下?”
“怎么?你也想开家庭舞会吗?”
“不,我想睡觉了。”
都尝一遍

药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有
趣吗?”
“不知道,没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢?”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
含蓄

小乔治亚在他生日那天,得到一个小鼓,作为生日的礼物。
过了几天,他爸爸下班刚回到家,他妈妈便说:“我想楼上那个邻居一
定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音,不过他说得很含蓄。”
“他怎么说?”爸爸问。
“喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治亚,并且还问他知不知道鼓里
头有什么东西,以致能发出那样动听的声音。”
以借对借

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋,今天又来了:“我家晚上吃螃蟹,
借点儿醋好吗?”
于是,伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西:“今天我家要吃醋,请借一
些螃蟹好吗?”
电话

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这
使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长
筒袜子放在哪里了。”
蠢驴和朋友

两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才
是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”
“看什么时候……”

“你的朋友好像也不少吗?”
“这要看什么时候。”
“怎么?”
“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”
欣然同意

有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱,买点肉
去吧。”
“我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”
回来后他对梯姆说:“现在肉买来了,请你把它煮熟吧。”
梯姆回答说:“不,我不会做饭,你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说:“把面包切一下。”
梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说:“请你去打点水来。”
“不,我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说:“饭做好了,来吃罢。”
“好,我来吃。”梯姆回答说,“我不喜欢总是说‘不’。”
直率之言

“麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”
“陶斯?这是个十足的蠢货。”
“是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女为妻。”
“你看,可不是?”
一模一样

有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,
一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里
有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤
不一样?我们要一模一样的。”
友好的同情

年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦,亲爱的?”已经结婚10年的女友问。
“噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他
现在在哪儿。”
“唉,这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答,“要是你知道他
现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。”
探望路上

在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里,有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿.冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道,“事实上,我每次向前迈一步,就滑
回去两步。”
“那我究竟是怎么走到这里来的呢?”朋友追问道。
“我到不了这儿.生气地骂了声“鬼天气”,就转身往回走了。”
不认人

甲:“自从海斯失业后,有一半朋友不认识他了。”
乙:“另外一半朋友呢?”
甲:“他们还不知道他已经失业。”
请用脑门

——“我们将在明晚举行婚礼.希望老朋友能光临,到我们门口请用
脑门按下电铃。”
——“为什么得用脑门呢?”
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
自讨无趣

有个大臣自以为嘴舌利,善于嘲弄人。
他对布赫尔说:“亲爱的,心花怒放吧,国王任命你当猪和熊的总管
了。”
布赫回答:“噢,那么请你注意,没有我的命令,一步也别走动,因为你
归我管了。”

 

推脱

克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒,收工后不愿把篮子拿回,就在篮子上面贴了个字条:“迪
特,请把篮子提走,我把他忘了。”
迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走
吧,我没看见它。”

 

等鞋入地

一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里,每天,不是半夜就是将近凌晨
才到房间,他那么疲倦,回到房间总是往床沿一坐,脱下两只皮鞋“咚、咚”
抛在地板上,喃喃地说声“谢天谢地”,倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客,每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒,
房客实在受不住了,就向乐师诉苦,善良的乐师感到非常抱歉,答应以后脱
鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时,乐师从俱乐部回到房间,照旧往床沿一坐,脱下
一只皮鞋,“咚”的一声抛到地板上,他正要脱第二只皮鞋,蓦地想起他答
应过的事情,于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上,然后睡去
了。
一个钟头以后,他被一阵猛烈的敲门声弄醒,住在楼下的那个房客站
在他面前,可怜的房客结结巴巴地恳求道:“快,快,快扔另一只皮鞋吧,
我足足等了一个钟头了,等你扔了才能入睡。”
搞票

“听说您在体育馆工作,您能不能力我搞几张球票?”
“当然可以,听说您在银行工作,你能不能为我搞几张钞票?”
死人不是我

两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?”
“甚么样的呢?”
“跟您的身材差不多。”
“是穿红色法兰绒衬衫吗?”
“不是,是深棕色的。”
“那么说,谢天谢地,他不是我。”
不需要柜子

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先
生,快买下这个柜子吧,很便宜。只要原价一半的钱,”
“我要柜子做什么。”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
侦察

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子
的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”
“没有。”
“你的邻居呢?”
“他们一个也不是。”
“你的朋友和熟人呢?”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么请你别踩我的脚,好吗?”第一个说。
立竿见影

有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹
太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故,”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思?”
“我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗?”
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫
起来:“你骗我,您买的青鱼头根本没这么贵。”
犹太人满意地点点头,您看,马上起作用了。”
倾诉

一天深夜。女主人接到一个陌生女人打来的电话说,“我恨透我的丈
夫了。”
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见,仍滔滔不绝地说下去:“我一天到晚照顾5个孩子,他
还以为我在享福。有时我想出去散散心,他都不肯,而他却天天晚上出去。
说是有应酬,谁会相信。”
“对不起,女主人打断她的话,“我不认识你。”
“你当然不认识我。”她说,“这些话我会对亲朋和认识我的人讲,
而弄得满城风雨吗?现在我说了出来,舒服多了,谢谢你。”说完,她挂
了电话。
穿错了大衣

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大
衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
蜂蜜

一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又
没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜
的那个时代剩下来的。”
席上斗鸡

一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁
也不让谁,越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去
的鸡在作崇吧,是不是它们在斗。”
这时,女友们都哄然大笑。
烦透了

“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚,“要知道,我整天
都被迫地重复着一句话:‘是,太太!’‘是,太太!’‘是,太太!’”
“我也烦透了。”年轻女仆回答道,“我也是整天都在重复着一句话:
“不,先生。”“不,先生。”“不,先生。”
失火

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女
仆。
“好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?”女仆问。
吃鸟食

“索菲娅,亲爱的,我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他
上班这样高兴过,吹着口哨,跟只小鸟叫一样。”
“夫人,恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西,把鸟食当成
普通的早饭给他吃了。”
怎么办?

“记住,布利奇特,”女主人对新来的女仆说,“我将要求你两件事:“老
实,听话。”
“是,夫人。”布利奇特回答道,“如果您让我告诉客人您不在家,而事
实上并不是这样,那我该怎么办?要老实叫,还是要听话?”
区别对待

女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭,你能做些什么特别的
菜?”
女佣:“好,太太,你是要客人们吃了还想吃呢,还是永远不想再来。”
盘子是怎样打碎的

一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问
是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的?”
仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰
掉在地上,说:“就是这样打碎的。”
临别赠言

古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个
人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作,有一次
这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣辞工不干了,但是女
佣人临走时,却有礼貌地说:
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”
“你怎么知道一定是男孩?”太太问。
“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答,“没有一个女孩子
会和你在一起9个月的。”
先见之明

女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:“难道你不知道,需要敲
门吗?要知道,我有可能光着身子的。”
“不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔
里先看一眼。”
随和的保姆

女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”
“别担心,太太,我什么都吃,不挑食。”
特别优待的地位

管家:“华林切利先生,很遗憾,但我得说清楚,我同您的夫人不和。”
华林切利先生:“怎么啦?她要求您太多了吧?”
管家:“是的,先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们,因此她
指挥我像指挥您一样。”
信守合同

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十
分新鲜,前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他
的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了,这事照顾理不成问题,我的
朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼
此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营
贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
“君子之言”

“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”
“我的保证是君子之言。”
“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”
借钱的信

有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父亲,然而,他又想给他的伯
父一个好印象,于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封
信啊,我跟着邮递员后边中,想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的人,你一
定会高兴地知道我根本没收到它。”
把上帝也骗了

邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他,但要9分
利息。”
“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”
“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”
保密

约翰:“我求你一件事,你能为我保密吗?”
大卫:“当然可以。”
约翰:‘近来我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?”
大卫:“不必担心,我就当没有听见。”
脑袋和口袋

甲:“凡是进入我脑袋里的东西,我绝不会忘记。”
乙:“两个月前,我借给你50个第纳尔,你怎么忘记了呢。”
甲:“因为那笔钱没进入我的脑袋,而是进入我的口袋里了。”
欠一个答复

布克去我他的邻居。
“基扎克,借我一点钱吧。”
“多少?”
“50卢布。”
邻居沉默了。布克等了很久,最后实在忍耐不住了,于是问道:“您为
什么不回答?”
“很简单:我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算啦。”
向犹太人借钱

伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:
伊万明春还债,还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事。到明春
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍,他归还了银币,他走在路上又想了一阵子,然后自言自
语地说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还满
有道理。”
后悔莫及

“对于考古学家来说, 100年不过是极短的一段时间。”
“啊,我的上帝,昨天,我刚借给一位考古学家2000法郎。”
欠债人的复信

“尊敬的先生:您来信催还债款一事,使本人甚感抱歉,但我只好通知
您:我无法付清债款,因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染
病菌。由于这种原因,我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝
的。因此,当您看完这封信之后,望您立即把它烧毁,并用消毒剂清洗双手,
这是为您的安全着想。”
守信用

负债者:“对不起,我这个月不能还钱。”
债主:“你上个月也是这么说的。”
负债者:“是啊,我从不变卦,因为我是守信用的人。”
杀火鸡

一个主顾的欠款拖得时间太长了,老裁缝决定亲自登门去讨债。当他
来到那个主顾家时,正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
“先生。”老裁缝开门见山,“您还不还给我那笔欠款呢?”
“啊,我的朋友,我实在没有钱,请再等一等……”
“没有钱?那您怎么还宰杀火鸡呢?”
“您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”

 

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