外国笑话政治篇【40则】

外国笑话政治篇【40则】
两回事

在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:“我可
以指望你的支持吗?”
“啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了,”
“嗳,这好办,”政客笑道:“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么,先生。”食品商友好地说,“我很高兴地答应你。”

显然是新手

美国人甲:“听说你们州长当选了?”
美国人乙:“你会不知道,我们美国人对政客只有一句评语,”
“怎么说的?”
“如果说一个政客是正直的话,那么,他显然是个新手。”

不需要骗了

政客对妻子说:
——你应该祝贺我,我被选上了!
——你不是在骗我吧?
——不,亲爱的,现在已经不需要了!

儿子会做政客

威尔逊先生决定做个小试验,看着儿子长大后会成为什么样的人。他
在桌上放了三样东西:一张10元的钞票——代表银行家;一本崭新的圣
经——代表教士;还有一瓶威士忌——代表二流子。然后,他躲在窗帘后
面偷看。
儿子吹着口哨进来了,一眼看见桌上的东西,连忙四下张望,证实室
内无人后,先把钱对着亮处照了照,然后翻了翻新圣经,接着打开瓶塞闻
了一下,随即敏捷地一把抄起三样东西,把钱塞进口袋,把酒瓶掖在胳肢
窝下,两手捧住圣经,吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼:“天哪!他要做政客了!”

肆无忌惮的政客

两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿,这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说,“他宣称准备流
最后一滴血,而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿,你为什么这样说呢!”第二个老战士提出不同的意见,“你没听
见他说,他在法国,经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”
“那么,请说具体些,这是在哪儿?”
“在哪儿?在中央军火库。”
政客的价格

有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美
元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美
元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易!”餐厅老板回答说。

 

预测孩子

众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长:“这孩子将来会当将军,你看他踢脚动作就知道。”
总理:“你将来会当银行家,你看他握拳的姿势就知道。”
总统:“不对,他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样
就知道了。”

球王和总统

巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律
不必付钱,只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天,贝利来到这家店里,为了证明自己确是贝利,他就顺子拿起店
里的一只球放到地上,用脚轻轻一勾,又飞起一脚,把球不偏不倚踢在门
铃上,门铃声叮当未绝,又见他用头一顶,把刚要落下来的球顶到原来的
地方,位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利,请他挑选所需物品,不必付
钱。
接着,又来了一个人,自称是巴西前总统。老板仍是照章办事,请他
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说:“那你随便
做些什么都行。”
来人尴尬不堪他说:“说真话,我什么都不会,”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下,并连声说:“这就对了,这不对了!
您确是前总统了。东西您随便挑吧!”

 

一半终身监禁

国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁,陛下!”
“典狱长,传我的命令,判处他一半终身监禁。”
天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向典狱长说。“遵照国
王陛下的命令,这个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。”

我没有枪

一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题,“假如我亲
自命令你们向我开枪,你们服不服从我的命令?”
所有的士兵都回答:“服从,因为军人以服从为天职,既是命令就要
绝对服从。”但只有一个士兵说:“我不开枪。”
国王听了大为高兴,并夸奖了这个士兵。
“好啊!我的孩子,至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军
人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪,我是一个司号兵。”

 

眼神

欧洲有位君主虽年事已高,视力不好了,但他每年仍有猎鹿豪兴。他
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿,但亦怕君主看不清误射自己。有一
次,他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上,走了不久,突然听到“砰”的
一枪,副官腿上中弹倒下。君主过来,副官诉苦说:“陛下难到没看见我
背上的字吗?”君主走近细看,说:“对不起,我刚才看到的是‘我的鹿’
的字样。”

皇帝的奖赏

罗马人喜欢看斗兽。一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100
枪都没刺中,这天皇帝正在场,使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其
妙,皇帝说:“你们看,连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪
不容易的!”

扭脸负的伤

古罗马人是尚武的民族,战士们身前受伤为荣,后背受伤为耻。一次
有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤,皇帝对他说:“我明白了,你
一定是逃命时回头向后看的。”

脑袋没坏

一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶
住了她。
“首相先生,叫我怎么感谢您呢?”
“下次大选投我的票就行了。”
“不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”

投票表决

内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:“议会祝你早日康复,
187票赞成, 186票反对。”

泥水匠和部长

一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢?”
“两者都要在高处不头昏才行!”

总督

当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视
察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:
“我的公民们!”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙
改口说:“我的囚犯们!”他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:“嗯,
不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

议员的脑子

某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子,他走进医院,问
医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子,每盎司500元。”
“还有什么?”
“这是一位律师的脑子,1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗?”
医生们面面相觑,接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻
地说:“这是一位议员的脑子,它每个盎司要25万元。”
“啊!为什么这么贵?”那人惊呼道。
医生们对他说:“首先,这个脑子几乎没有使用过:其次,你是否知
道,得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗?”

决不受礼

某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位
议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的
基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的
价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”

正直和廉洁

“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不
会。”

进午餐

国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他:“您喜欢刚上的这道菜吗?
议员先生。”
“还可以,只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”

发展武甲部队

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切,”他结束了自己的演说。
一位国会议员说:“将军阁下,难道您不知道以前恐龙灭绝,就是
因为装甲太重、头太小的缘故吗?”

诚实的政治家

一位国会议员问别一位议员:“你怎么一口咬定你是个诚实的政治
家,何以为证?”
“我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。
我是说到做到的。”

 

希特勒视察

独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察,他问一病人,
是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·
希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!”
病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:
“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这样子。”

不敢公开

希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希
特勒演说的场面时,观众全体起立,都像演说中的希特勒一样举起了右
手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众
弯下腰来悄悄地对他说:“我们的心情都与你一样,只是不敢像你一样勇
敢地公开反对他罢了。”
改名

希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说:
“先生,在一般情况下,我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因,可以告诉我你叫什么名字吗?”
“阿道夫·臭脚。”
“是的,问题很明白,这个名字要改的,那么,猜问你想改一个什么
名字?”
“莫尔茨·臭脚。”

两条消息

纳粹统治德国时期,两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民:“我有两条重要消息要告诉您,一条是坏消息,一条是好消
息”
乙市民:“请您先告诉我好消息!”
甲市民:“希特勒死了!”
乙市民:“哦,我的上帝:万岁!——请告诉我那个坏消息吧!”
甲市民:“第一条消息是假的!”

希特勒不知道

1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说:“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则,就要打大
仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那么一点点大,而在它周
围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大,美国就更不用讲了……”
历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点
吗?”

最伟大的生活法则

有人问一位政治家,他的成功之道是什么,这位政治家回答说:“最
伟大的生活法则是容忍:其次是不容忍;第三,最难做到的是能够区分容
忍和不容忍,”

回忆录

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道:
“他的回忆录证明了两点:第一,他有很丰富的想象力;第二,他还
很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的:他过去做的都是对的。”

混乱酿造者

某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业
是首要的进行辩论。外科医生说:“《圣经》上说,夏娃是用亚当的肋骨
造成的。那当然离不开外科手术,所以我的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说:“不过!世界是6天里从混乱中造成的,那是一
项巨大的工程。在那以后,才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说:“诸位,那么混乱又是谁造成的呢?”

相信运气

有人问7位政治家:“你相信运气吗?”
政治家答:“当然,要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢?”

 

生日和年龄

儿子:爸爸,什么叫外交家?”
父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

 

“失事”与“不幸”

巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”
总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失
事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”

都想当议员

一位众议员为了竞选连任,对他选区的选民发表演说。
他说:“为了美国人民的幸福生活,我还要努力奋斗。要知道,现在
议员不比以前好干了,实在难当啊……”
一位选民插话说:“是的,阁下,现在的议员是不好当了,可是又有
谁不想当议员呢?”

诚实的挣钱方法

一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说:“挣钱的办法有成千
上万种,但只有一种是诚实的。”
“哪一种?”
“正好是您不知道的那种。”

 

政治观点

一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道
它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主
很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的
报纸上,刊登了这么一则广告:“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:
本人不同意它的政治观点。”

民主

两个侍者在聊天。
甲:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。”
乙:“是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。”

盗贼

F国实行军事独裁统治之后,贼盗四起,社会一片混乱。一天,最高
统治者在警卫的护卫下来到金库,看到门口站着一个残废的士兵,颇为奇
怪:“怎么,难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗?”
“请您放心,这里戒备森严,绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢?”
“只要他站在这里,他就不可能再到别处去偷盗了!”

希望

有消息说,将有第一个黑人被发射到太空。
甲:我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙:什么灵感?
甲:到太空建立“班图斯但”呀!
(注:“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”)

 

检查制度

瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说
你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此
信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”

 

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: