外国行为篇二 【66则】

外国行为篇二 【66则】
等菜

在一家餐馆里,一位等了很长时间的顾客呼唤侍者:“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请您再稍等片刻。先生。”
“怎么?还要等,”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗?”
定饭桌

侍者:“请原谅,先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子搬走,我换上张尚未
有人预定的桌子。”
甲鱼汤快不了

餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来?”
“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”
“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”
一块鲸鱼肉

一个公司职员刚领到薪水,便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭,他叫老板给账。算账时,他说:“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的,其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白,丈夫吓坏了,忙问:“你这是怎
么了?”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
没法喝

麦春走进餐馆,在桌边坐了下来,他看了一下菜单,点了一个汤,服务
员马上给他端了上来,过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这
汤我没法喝。”
服务员感到奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤,然而,过了一阵之
后,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来,经理毕
恭毕敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难
道您……”
“噢,我并没说这汤味道有什么不好,尽管它味道鲜美,但我还是没法
喝,因为您看看,调羹在哪里呢?”
庆祝加薪

老板:“杜丘,上班时间,你怎么在办公室里喝香槟酒?”
杜丘:“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。”
酒的度数

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后。
丹麦人面色苍白,吃力地说道:“这酒多少度?”
“多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
单腿站着喝酒

一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎,”服务员笑道,“如果您是在柜台旁边喝,交一
个半法郎就够了。”
苏格兰人想了一会问:“要是在柜台旁单腿站着喝呢?”
卖啤酒的“窍门”

一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们
这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么,”顾客说,“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办
法。”
老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”
“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
边界

一天,汤姆去餐馆用餐,要求一个禁止抽烟的座位,几分钟后,侍者把
汤姆领到一张桌子跟前,说:“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界,请
别在左边呼吸。”
工作时间

工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
“巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时,我就停止工作。”
在水果摊

一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意的
当儿用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的态度请女主人注意她的
哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安哈,不准再舔,这些苹果还没
有洗过。”
在熟食店

一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些意大利香肠。”
“O.K.”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?”
“不,请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来,“行了,我只要这最后
两片。”
在食品店

一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元
60美分。”
“太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,又捶又打,把
鸡的脖了往长拉了,然后又走出来,很快地过了一次秤。“嗯,这只鸡2美
元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说:“两只鸡我全要了,请包一下。”
在金店

某人带了许多札品到金店老板家,他对老板说:“请收下,这是我们全
家的一点小意思,”
金店老板说:“我们素不相识,你这是啥意思呢?”
“是这样,你救了我小女儿的一条命。”
“我?”
“是呀,我女儿吞下了在你们金店买的“金”戒指,但是她没有死。”
在珠宝店

有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭,一
天,他来到斯德哥尔摩,不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员
拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人,断然认为他没有能力买这
个水晶吊灯,尽管那人站在那里很想知道价钱,售货员就是对他置之不
理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎,然后说:“现在我可以知
道这个吊灯的价钱吗?”
在百货商店

巴尔女士到百货商店买帽子,挑选了很久,终于选上了一面她最喜
欢的帽子。这时售货员对她恭维说:“太太,您虽花了不少时间,然而您选
中的帽子,戴在头上可以使你年轻10岁。”
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来,急忙说:“我不买了,我不想戴这
样的帽子,当我一摘下它,就会使我年老10岁。”
在药店

一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他
进去问了问。
售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”
“谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时
髦的长头发。”
伤心的结尾

有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套
间。
傍晚,三人外出到剧院看戏,回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不
起,”旅馆服务员说:“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒
步走回房间,我们会想点办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜,自己走上去可以了。”
然后,一位同伴说:“爬到45层楼,谈何容易,不过我知道怎样使之从
难变易,一路上,我负责给你们讲笑话。然后安迪,你给咱们唱几支歌,还
有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”
于是,三人动身往上走,汤姆讲笑,安迪唱歌,好不容易爬到第34层,
大家疲惫不堪,决定先休息一下。
“喂,现在要有趣味,最后来个使人伤心的故事。”彼德说,“故事不长,
却使人伤心极了:我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
那是电梯

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付
高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
解围

旅游者向人们讲述他的墨西哥之行,他说:“当时,有那么多印第安人
围着我,简直可怕极了,我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是
印第安人,后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢?怎样才能解围呢?”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
影迷旅游者

导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
“女士们,先生们,请大家注意,在诸位的右方,是一座中世纪的华丽
官邸……”
“这是为哪部影片搭建的呢?”一旅游者好奇地问。
钱我不能接受

一个乞丐旅行到了巴黎,一路上都很顺利,突然,他发现本来就不多
的钱已经用光,他在巴黎街头转来转去,茫然不知所措,因为他没有睡觉
的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边;把他自上而下打量一番说:
“你愿意跟我去找个睡觉的地方吗?”
他以为所有的人都是好人,非常感激,于是跟着她走了,好歹他晚上
还是睡了一觉,第二天一早醒来,他感到很满意。
这时那个女人说:“喏,钱呀?”
“噢,不,”他说,“钱我不能接受,来杯茶还可以。”
也是怪兽

有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
“怪兽一般在什么时候出现呢?”他问一个向导。
“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,怪兽就出现了。
无法活动

威廉斯夫妇乘飞机去罗马,很晚才到旅馆,他们以为吃不到晚餐了,
只好饿着肚子去睡觉,因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时,他们颇感奇
怪。
“怎么,你们现在还供应晚餐?”
“对,一直供应到9点半。”
“那么,就餐时间都是哪些呢?”威廉斯先生问。
“我们从早7点开始供应午饭,下午4点至5点供应茶点。晚上6点
至9点半供应晚餐。”
“哟,”威廉斯太太遗憾地说,“那么我们就没时间去游览罗马的风光
了。”
总统的房间

一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间,侍者因为他没有预定
而拒绝说:“房间全满,无法安排。”
“听着。”绅士说,“假如我告诉你。如果总统到这里来,你一定会马上
向他提供一套客房吧?”
“当然啦,他是总……”
“好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了,你把他的房间给我吧。”
飞机妙用

前苏联一位导游对游客介绍说:“我国经济不错,相信到了2000年,
莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”
一位游客问:“市民要私人飞机有什么用?”
导游答:“这还不简单,比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量
面包出售,你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
死前不要错过良机

导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:
“请大家多加小心,这里是危险地带,如果谁不慎从悬崖上掉下去时,不妨
顺便看看左边,那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
骷髅

导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。
导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
教跳蚤认字

旅馆的大厅上挂着一块牌子:“请在夜间保持肃静,切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话:“请您教跳蚤读书认字。”
没有鳄鱼

佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳,于是
问导游:“你保证这儿没有鳄鱼,是吗?”
“没有,没有。’导游笑着说,“这儿绝对没有鳄鱼。”
这位游客不再害怕了,他下到水里开始游泳,而后他又问导游:“什么
使你确信这里没有鳄鱼呢?”
“它们很灵敏,害怕这里的鲨鱼。”
奇怪的命令

一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来。浑身变得又湿又冷,后
来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”
老板说:“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说:“不要紧,按吩咐你的去做,”
客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里
只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”
旅行者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”
多得小费之谜

餐馆服务员在一起聊天。
“马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多
给你小费?”
“这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:“您好,太太,”当她们离
开时,我就对她们说:“再见,小姐。”
永无止境的小费

在宾馆住了一星期的旅客,因为不断要付小费给开门人,餐厅侍役、
衣帽间小姐,所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问:“是谁?”
“先生,我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿,说:‘先生,我办不到。”
“怎么办不到?”
那死缠不休的侍役说:“先生,因为电报是放在盘子上的。”
不速之客

一位富翁大摆宴席招待佳宾,首席客人是省长。有个食客混在客人中
大吃大喝,省长问食客:“是主人请你来赴宴的吗?”
“没有,”食客并不脸红。
“不知道吗?不请自来者为窃,不允自食者为不义。”
“不,我吃食是得到了允许的。”食客说:“主人不是对厨师们说过吗,
每样菜多做,请到的客人会来,没请到的客人也许会来,我就是没请自来
的客人。”
认识食物

在森林里,一大群旅游者正围坐在一起野餐,恰巧林员库克人这里路
过,他肚子很饿,便向大家问了个好,坐下来,毫不客气地向食物伸过手
去。
旅游者极为气愤,说:“喂,陌生人,你难道认识我们中间的哪一个
吗?”
“那还用说。”库克抹抹嘴,然后指指地上的食物:“我认识它。”
服药

“大夫,我服用减肥药片已经两个月了,但是我仍然不见消瘦。”
“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。
“当然哪,每顿饭后一片。”
骑马

“我妻子想减肥,所以她决定每天都去骑马。”
“结果怎样?”
“马在一个月之中瘦了40公斤。”
文身

一个水手说他胸口疼,请医生诊治,医生掀开他的衣服,只见他胸部
刺着完整的世界地图。
——“具体在哪个部位,指给我看看。”
——“在巴西”。水手回答。
针锋相对

约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们
从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你
为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
话,没有人会认出你的,我敢肯定。”
约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样
剪了的话,也没有人会认出你的。”
“想看看自己的本来面目”

一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理发?”理发师问。
“剃头,刮脸,我想看看自己的本来面目。”
剃头和刮脸

一个男人走进一家理发馆,问:“理理发多少钱?”
“5卢布。”
“刮刮脸呢?”
“2卢布。”
“既然这样,就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”
危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,
他请她当晚一同去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎
一本正紧说,“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”
失业

“长跑家菲利又打破了一项世界纪录。”
“嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”

骑马

一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛,才跨上马背就被马
甩了下来,摔昏在地。
他的一位朋友去医院探望他时问:“你觉得怎么样?”
“还不错。”受伤者答道:“我至少懂得了家父的毕生遗愿。”
“令尊也有骑无鞍马的愿望?”
“不,他老人家一直希望我做事要三思而后行。”
驯狮

“您是驯狮员吗?”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊,那些狮子都在等着我胖起来。”
探险原因

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交
谈。”
“我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽
车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟
儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这
里的呢?”
“我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
狮子没读过书

两位探险家正在丛林里探险,一头凶猛的狮子突然跳到他们面前,一
个探险家小声说:“镇静,让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识;
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛,那狮子就会转身逃走。’”
“没错。”他的同伴说,“你读过书,我读过书,但狮子读过吗?”
水好极了

新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人:
“今天的水怎么样?”
“水嘛,好极了?鱼儿根本不想从里面出来。”
不上钩

伊戈尔:“在这个湖里钓鱼是不允许的?”
钓鱼者:“是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?”
钓鱼趣话

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许
在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人
说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把
它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”
自开药方

“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
‘大夫,这我猜得到,这准是因为我的钓鱼引起的。”
“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”
“这好办,这只要不在禁止钓区钓鱼。”

钓鱼法

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干
嘛?”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗?”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“你能把这种方法告诉我吗?”
“可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼
游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
那人听了勃然大怒:‘胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条
了?”
“今天你是第5条。”
给鱼开胃

“喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?”
“我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油
调的鱼饵它们愣是不吃。”
罚款

一个人问农夫道:“你用什么喂猪?”
“用吃剩的东西和不要的菜皮,”农夫回答。
“这样说来我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好
的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊,你喂
它们什么。”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口
有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数月来了第三个人,一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问
道:“你用什么喂猪?”
“老弟。”农夫回答,“现在我每天给它们10块钱,它们想吃什么就自
己买什么。”
纳税

法国人和美国人在一起聊天。
法国人:“我们法国的国旗很有意思,它非常完美地表达了我们纳税
人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色;白色是我们阅读
税收单据时的表情;红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”
美国人:“我们美国的国旗更有意思,为了突出我们拿到税收单据时
所承受的打击,我们在国旗上画了许多星星。”
别去见鬼

法官问阿卡斯德:“您是不是在电话里骂了约翰先生?”
“是的。先生。”
“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月的监狱?”
“我打算去道歉。”
阿卡斯德打电话给给翰说道:“您是约翰吗?我是理查德。今天早晨
我们激烈争论时,我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
更正错误

一天晚上,艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗,说这是他的新作,他问
大家:“你们认为怎么样?”
“很好,”有个朋友说,“可惜是从一本书偷来的。”
艾尔弗雷德听了很生气,非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧.我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着,从衣袋里掏出一本
书,刚才我说那首诗是从一本书上偷来的,这不对。因为我又翻看这本
书,发现它还在书里。”
祝贺

A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道:“啊,先生,祝贺你夺得了第一。”
A先生纠正道:“先生,是狗获得了第一名。”
B先生忙说:“对不起,先生。那么这次狗获得了多少奖金?”
A先生怒道:“不,先生,是我获得了奖金。”
互讽

一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信:“各位先生,在这封信里
我给贵厂寄去10美元,购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把,预先表示
谢意。”
附言:“十分抱歉,忘了装10美元,但我完全相信,像你们这样注重信
誉的厂家,同样也会把刮脸刀寄给我的。”
青年人接到这样的回复:‘尊敬的先生,您寄来宝贵的订货信已收到,
我们及时回复,并立即寄给您刮脸刀一把,希望您能喜欢。”
附言:“在匆忙中忘了装刮脸刀,但我们毫不怀疑,像您这样顾全脸面
的人,可以暂时不使用它。”
儿子参加夏令营

安娜送儿子去夏令营,叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是
一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说:“我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他
给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。”
“这样他就会来信吗?”
“当然,但您千万别真的寄钱给他。”
寄信

邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说:“先生,您的信超重
了,请再贴一张邮票。”
“什么?”琼斯先生大叫:“那不就更重了吗?”
言而无信

——“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么?”
——“言而无信”。

意味深长的答复

一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿
想从医院打个电话出去,但没有打成。
他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:“姑娘,你知道我是谁?”
“不知道。”接线员答道:“但我知道,您是从哪儿打来的?”
打错电话后

“喂,是‘雷蒙酒吧’吗?”
“不是,我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢?”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢?”
代劳

电话铃响了。
“喂,劳森在家吗?”
“没有,有什么事要我代劳吗?”
“我曾向他借过500法郎,请代我还给他吧。”

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