外国行为篇三 【66则】

外国行为篇三 【66则】

 

骇人听闻

一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲,电文
道:“速寄克宁翰头部与颈部。”
寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多,最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会,但是来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报:“有约会,寄钱来。”
他父亲的回电是:“有钱。寄约会来。”
简捷的回电

一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急
电报:“知道。”
狮腹

伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎,不久,她接到弟弟
发来的电报:“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝,回电给弟弟:“运回其尸。”三星期后,从非洲运来一
只箱子,里面是一只死狮子,她立即又发了一个电报:“狮收到,有误,请运
回巴博尸。”
很快收到非洲的回电:“无误,巴博在狮腹中,——弗兰特。”
万应贺电

一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报:
“值此新年即将到来以及您1987——1999年的生日也必将到来之际,
谨向您致以最良好的祝愿。”
一字之差

有一个信教的人结婚,接到她朋友发来的贺电,电文原本是:“约翰
1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字
标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,
就把惧怕除去。”
不料送来的电文漏掉“1”字,只写“约翰4—8”。新娘一翻《约翰福
音》第四章18节,那里写着:“你已经有5个丈夫,你现在有的,并不是你
的丈夫。”
我来付钱

一名男子在某国办完事,买好了回国的飞机票,然后到邮局给妻子发
电报。
他写好电文,交给一名女职员,对方告诉他价钱后,他点了点自己所
有的钱,发现还差一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧,这样钱正好。”
“别这样,那位女职员说着打开自己的手提包,掏出钱来,说:“我来
为‘亲爱的’这几个字付钱好了,做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼
呢。”
狡猾的野兽

猎人们在谈话狐狸的狡猾,其中一个猎人反驳说:“依我看,最狡猾的
野兽并不是狐狸,前不久,我顺着足迹追捕狐狸,追了一整天,最终才把这
头畜牲打死了,可当我走近一看才发现,原来是只狗。”
猎犬

——这可是只非常好的猎犬,没有它我根本就无法出去打猎。
——可我几次见您出去打猎,怎么从来没有见过那只猎犬呢?
为什么要在我狩猎时见到呢?我每次打猎时,它总要呆在家里,陪我
妻子聊天,或一起看电视,或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打
猎。
狩猎者

守林人在林中抓到了一个狩猎者,“你在干什么?”守林人声色俱厉地
问道,“春天这里是严禁狩猎的,你难道不知道吗?”
“这我知道。”狩猎者说,“可我实在是因为遇到了一件不幸的事,想来
这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害,不知怎么,子弹竟误落到了
野鸭身上。”
尴尬的猎人

丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上,怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25,”妻子问,“这一定是兔子的价钱吧?”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊,“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
上帝仁慈

有个导游,待人非常礼貌,一次,他陪一位官员到丛林里去打猎,回来
后,有人问他:“贵客收获如何?”
“客人枪法高超。”他笑道:“不过,上帝今天对禽兽特别仁慈。”
能飞的死鸭子

一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手,并沾沾自喜地谈论自己的高
明枪法,一天,他同朋友去打猎,朋友指着河里一只野鸭子请他开枪,他瞄
了一下就扣动了板机,但没打中,野鸭飞走了。朋友为他难为情,但他却毫
不介意,反而对朋友说:“真怪,我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
林务员和牧师

牧师问林务员:“怎么很久不见你来教堂了。施特鱼普先生?”
“我要一来,听您讲道的教民可就少了,牧师。”
“您在取笑我?”
“这是真的,教民们看到我来教堂,那至少一大半都会跑到森林里去,
放心大胆地偷猎一通。”
说谎

马斯克尔说:“何塞尔,如果你能当面撒个谎,我给你一个卢布。”
何塞尔说:“你刚才说的是两个卢布。”
“您得到一个银币了”

火车上的交谈:“我赌一个银币,我知道,您为什么去维也纳。”
“好吧——为什么?”
“您去那里和您的债主结账。”
“您得到一个银币了。”
“怎么——我真的猜对啦?”
“没有,我觉得您这个想法值一银币。”
针锋相对

有一个人见到街上一些受围观的人,便开始夸口说。他能从商店拿走
任何商品,而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌,并说这个吹牛者甚至连一盒巧克
力糖也拿不出来,那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去,他从货架上拿了一盒巧
克糖就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说,“现在您已很清楚了吧。我打赢了。”
过路人笑了起来。
“您的确干得很灵巧,”他对说大话的人说,“但是请允许我告诉您,
我是警察局侦缉处的侦探,我打算以盗窃罪逮捕您。”
“且慢。”说大话的人说,“既然这样,请允许我向您说明,我是这个商
店的主人。”
打人

贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋,便一把揪住了对方的
手腕。
“对不起,太拥挤了。我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢,没关系。”贝利微笑着放开小偷,却冷不防给他一个耳光:“对不
起,我想提醒自己,却把您的脸当成我的脸了。”
争辩

一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来,弟弟说:“听说美国天气比英
国冷得多,当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中。”
哥哥说:“根据万有引力定律,这是绝对不可能的。”
弟弟争辨道:“你不知道,天气太冷,万有引力定律也冻死了。”
吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可
可。”
酒吧女郎慌忙递给他一杯,几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之
前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。
就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵
架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”
“马上就开始。”男人回答道:“因为我没钱付可可和菜钱。”
报复

我酷爱看侦探剧,从戏开幕的第一分钟起,我就在找寻凶手,不漏过
一个可疑的词,不放过一处伏笔,这天,我又去看一出戏,叫《公园街谋杀
案》。当包厢侍者引我到座位上时,大幕正好拉开。
“您对座位满意吗?先生。”“当然,谢谢。”“我把您的帽子送到衣
帽间好吗?”“不,谢谢,”我想他该走了。但是并没有。“您要一份节目
单吗?”“不,谢谢。”“那上面带剧照。”“谢谢,”“或者一个望远镜?
我生气地拒绝了。”
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了,我又气
又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
他终于发现在我这儿赚不到一文小费,于是给了我一个可怕的报复,他
伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”

 

决斗

两个射手准备在一个沙龙里决斗,场地已经替他们腾出来了。他俩一
个是不起眼的小个子,瘦小精干——却是个职业射手;另一个则是高大,
好斗的家伙,体重200磅。
“等一等。”大个子对沙龙老板说:“他射击的目标比我的大。这不公
平。”
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说:“在这家伙身上画
一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算,”
隐居

印度天气很热,有一个人看破了红尘,隐居在树林里,他唯一的衣服
是围在下身的一块布。
不久,他发现树林里老鼠很多,老鼠把他的布条咬破了,因此他不得
不养一只猫,猫要喝牛奶,因此他不得不养一条奶牛。养了牛总要人去看
管,因此他雇了一个牧童。雇来牧童,要给房子住,因此他只得请人盖了
一间房子。那个隐士感叹说:“我越想远离人世,世事却来得越多。”
绝食

伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目:“30天关在玻璃
箱内绝食之男子。”
新闻记者凯西前去采访,她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子:“你为什
么要演这种节目?”
那男子答道:“无非是为了混口饭吃。”
自杀

强盗:“不许动。”
破产服毒者:“少废话,我马上就不动了。”
流亡

犹太人要脚干什么?受割礼,是人家抱着他去的;上新婚之床,是人家
领他去的;进坟墓,是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的?
为了流亡。
外交手腕

流浪汉敲了敲门,女主人看见他,骂了起来。
“你的样子很壮实,本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己,用不着
流浪,”她对他说。
“是的,太太。”他回答说,“而您长得不错,本应该登台表演,而
不是干家务活的。”
‘等一等。”女主人说,她的双颊泛起红晕,“我马上去瞧瞧,我那
儿有什么东西。”
精神上的满足

一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门,一个肌肉发达,面孔像
石头一样冰冷的人打开了门。
“喂,从这儿滚开,倒霉的流浪汉,她用刺耳的嗓音喊道,“不然的话,
我马上去喊丈夫。”
“我想,丈夫不在家,”穷汉安然回答。
“为什么?”女人讥讽地问。
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭,”那人面带笑容,朝
大门退去时回答说。
邻居

两个流浪汉被逮捕了,法官问其中一位:‘你住在哪里?”
“处处无家处处家。”他大大地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘、海滩
……”
法官转向另一流浪汉问:“你住在哪里?”
“我?”那人说,“我住在他隔壁。”
气丐与富人

富人:“我把这条裤子送给你,你看——它几乎是新的。”
乞丐:“愿上帝赐福于您,现在请您满足我的第二个愿望,您买下我
这条样子吧——它几乎是新的。”
求针

乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来逢一下我的破衣服。”
吝啬人:“我正站在10层楼的窗台边,即使我把针给你扔下去,你也
绝对找不到。”
乞丐:“那么,请你把针插在那块面包上扔下来吧。”
都想当乞丐

在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”
“好像是这样,真可怜……”
“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”
“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们
都想当乞丐了。”
哑巴

一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍,当没有路人时,他便把地上的
硬币逐个拾起,然后放进衣袋。
“你别装相了,”一个路人识破了他的诡计,愤怒地说:“你根本就不是
盲人。”
“是的。先生,我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他
今天去看电影了,所以请我来替换他,我实在不是盲人,我只是一个哑巴。

一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的,用上个把钟头缝
一缝,会跟新的一样。”
“多谢了,太太,”乞丐说:“那我过一个小时来拿,怎么样?”
分公司

一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施,有位行人停
下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?”
“最近生意做大了。”那人回答,“我决定开家分公司。”
寻找答案

乞丐某日去找拉比,他说:“哎,拉比,我要向您提一个最难的问题,如
果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”
拉比想了想,给他几个硬币。
第二天,乞丐又敲开了拉比的门:“拉比,我有个最难最难的问题
“是不是和昨天的一样?”
“对极了,拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗?”
乞丐笑了笑:“是的,拉比,不过,当我回家后,我本想好好地领会您的
答案,可您的答案已经不在了,现在只好请您再给我一个新的答案……”
不要责备他人

乞丐:“先生,您能不能给我几分钱,买杯咖啡喝?”
走运的人:“你干吗不靠劳动养活自己呢?我觉得,你需要的是更多的
头脑,而不是金钱。”
乞丐:“先生,我觉得,我向您要的正是您更多的东西。”
乞丐的愿望

一群犹太人站在巷子里,每人都在为自己祝福。有的想成为富翁,有
的想娶富翁的女儿,有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐,他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他,“您为自己祈祷什么呀?”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
按照自己的方法

乞丐:“总的来说,我是个作家,我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家:“那你干吗还出来要饭?”
乞丐:“这是我所描写的方法之一。”
乞丐的逻辑

一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次,每次他都要给坐在火
车站出口处的那个乞丐一些钱,可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走来时,商人很惊讶。
“老朋友,”商人说,“这是什么回事?今天你瘸的是左腿,而一个月前
是右腿,是不是我记错了?”
“安拉是伟大的,”乞丐用沙哑的嗓门说:“您没有记错,我的大施主,
是我自己在琢磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
请客

“你听说了吗?潘齐夫病了,医生禁止他吃荤腥,任何鸡、鸭、鱼、肉之
类的东西都不能吃。”
‘那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴——请他赴宴。”
一块肥皂

一个游客对女导游说:“你带我到游览维也纳的风景,对我的帮助不
少,我想送点礼物给你。你最喜欢什么?”
女导游非常贪婪,但又不便明言,只吞吞吐吐地说:“我喜欢打扮,嗯
……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天,游客送来了礼物——一块肥皂。
味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送
给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”
他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
结婚礼品

一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞,自己一时
显然用不了那许多,便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说:“真对不起,这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗?”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过,您没瞧见窗口的牌子吗?上
面写得很清楚:“本店修理雨伞。”
新娘回家后看看另外两把雨伞,发现上面贴着同样的标签。
新鲜空气

一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途,荷兰人突然
问道:“我送你一样东西好吗?””
比利时人一愣:荷兰人以吝啬出名,他肯破费送我东西真是不容易。
便答道:“那当然好,多谢了。”
只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。
说:‘给你,很新鲜的。”
送别

一个小城里,有个教书的先生要离开他的学校,到另一个大城市去,
他的朋友为他设宴饯行,饭桌上一位年纪最大的绅士站起来,举起酒杯:“
来,为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这,在这成了家,上
学,又当上了教师,我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一
生,让我们看着他死在这里。但遗憾的是,我们这个愿望不能实现了……”
牧师的讲话太长

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了,葬礼办得很气派,整个地区的
人都前来参加。这些年来,约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务,牧
师觉得,他应该再讲点什么,以此向约翰表示感谢,于是他站在棺材旁念
了一首诗:
“冬天,当大雪纷飞,寒风刺骨的时候,他来了;春天,当道路泥泞、
沼泽为患的时候,他来了;夏天,当尘土飞扬,太阳灼热的时候,他来了;
秋天,当秋雨绵绵,寒气袭人的时候,他来了。”
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说:“奥洛夫,
牧师今天的讲话很不错。”
“是的,很不错,但是没必要那么长,实际上他只须说约翰在各种鬼
天气里都来就够了。”
哭丧

在百万富翁葬礼仪式上来了许多人,其中一个年轻人哭得死去活
来。“想开点吧。”不明真相的人们安慰他:“故去的是你父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了。“为什么他不是我的父亲啊?”
望远镜

罗尔德对自己的仆人说:“施密特,快把我的望远镜拿来,我要去送葬。
“为什么要带望远镜呢?先生。”
“要知道死者是我的一个远亲啊。”
给部长看的

克诺听说部长的母亲死了,便沉痛地拿着花圈去送葬,路上听人说,
死的不是部长的母亲,而是部长。克诺扔掉花圈就往回走,有人问他为什
么,他说:“部长都死了,我去做给谁看呢。”
沾光

威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说:“他的死,是我们
的一个重大损失。”
参加葬礼的人罗伯特对身旁的人说:“我还不知道呢?原来神甫也沾
了威尔逊的先生的光了。”
有往无来

男:“科尔先生死了,你去参加他的葬礼吗?”
女:“我为什么参加?他将来能参加我的葬礼吗?”
送花圈

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再
见!”事后他又觉得这样过于简单和一般,于是第二天他又给治丧委员会
打电话,说:“请在前边再加上“天堂”两个字,如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候,在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了:“安息
吧,天堂里再见。如果能挤得下的活。”
骨灰

一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,
他回答道:“把骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸
条,上面写着:“现在全部交给您了。”
财产不给瞎眼儿子

一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子,他临死前立下遗嘱,把所
有的财产分给身体健康的孩子。各方面的人都因此责备他。
这个犹太人说:“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的,可是其
余的孩子,上帝保佑,作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗。”
精明的遗嘱

“史密斯像狐狸一样精,根据他所写的遗嘱,律师们从他的遗产中怎
么也捞不到比死者亲戚所得到的多。”
“他是怎么做到的呢?”
“是这样:他把自己的财产一半给全国最好的律师,条件是使他的儿
女们得到另一半。”
算破天

俄罗斯有一个地主快要死了,他在遗嘱中顺便加了这么几句:
“那两只失踪了公牛可以这么处置:如果找到了就归我的儿子彼得,
如果找不到,它们就归我的管家。”
本性难移

一位老绅士对公证人口授自己临终遗瞩,声音低得勉强可以听见:
“凡是在我这里工作20年以上的人,我答应给他一万美元。”
“这真了不起,多么慷慨啊。”公证人感叹道。
“不,完全不是那么回事,”垂危的老绅士嘟哝道,“要知道,没有一个
人在我这儿留够一年以上的,可是把这登到报纸上,多么冠冕堂皇啊。
造陵墓

建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺什么吧?”
“现在只缺你了。”
买墓地

罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事,他动身到市里的墓地管理局
去,打算为他的家族购买一块墓地,他嫌地皮太贵:“什么?这么一块地皮
要1000美元。”
“我知道这是相当多的一笔钱。管理墓地的人说,“但是,您考虑考虑
将来的那些好处,会觉得很合算的。”
“有什么好处呢?”
“好处多着呢,您看,要是那决定命运的一天来到,比方说:您的双亲
乘坐的飞机出了事,您就需要这墓地了;您的少爷开车出了车祸,怎么办?
也得来这儿;您的千金卡车出了事,您也可以把她埋在这儿,您的孙子和孙
女要是死了……”
罗森克拉茨先生听了流泪了,于是他买下了那块墓地。
买墓碑

一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑,他走进一家石碑店向
店老板问道:“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗?”
老板稍稍愣了一下回答说,“巧得很,我这儿正好真有这么一块。只不
过上面已刻有别人的名字了。”
“行,我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不
识。”
守灵

一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了,他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。
不料点了没有多久,他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。”
“孩子。”他说,“这剩下的半截留着给我守灵吧。”
圣人君子

小城有个风俗:一个人死了,没人致悼词是不许埋葬的,人们惯于在
悼词中讲些过分夸奖死者的话,也是可以理解的。
有一次,一个恶棍死了,他的尸体摆了两天两夜,因为找不到能为他
说好话的人而未能下葬。第三天,才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地
上,车夫说:“女士们,先生们,我们知道死者是谁:一个小偷,一个骗子,
一个嗜酒成性的家伙,但是,同他的两个儿子相比,他可真算得上一位圣人
君子了。”
美好的记忆

小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死
者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”
过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”
刻墓碑

前苏联的斯但尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特,是当代世界上有名
的两大戏剧表演流派的代表,各有不同的戏剧观和表演论,差别极大。
传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员,在莎上比亚的名
剧《奥赛罗》里扮演一个坏蛋,由于演得逼真到了极点,一位愤怒的观众
竟然掏出手枪把这个演员打死在舞合上,全城人民为了悼念这位演员,特
地给他建造了一座讲究的坟墓。
有一天,苏联戏剧大师斯但尼斯拉夫斯基来到这个城市访问,为死者
树了一块碑,上面刻着:“某某某——世界最好演员之墓。”
过了几年,德国戏剧大师布莱希特也到此一游,听到墓中死者致死的
原因后,却认为是个演剧演得不好的演员,因为他不去批判角色,反而叫观
众着了迷,失去了理智,于是,他在前碑旁另立一碑,上面刻着:“某某某
——世界最坏演员之墓。”
这是世界上名符其实的“对台戏”。

 

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