外国宗教篇   【85则】

外国宗教篇   【85则】
上帝的指示

牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他:“爸爸,谁告诉你怎样写讲稿的?”
“上帝,亲爱的女儿!”
女儿困惑地问:“那么,你为什么还要涂涂改改呢?”
牧师答道:“这也是上帝的指示,亲爱的女儿!”
感 慨

牧师说教讲得唇焦舌干,但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说:“教徒们,我刚才走进教堂时,看见广场上停满了漂亮的汽车,曾经自问‘天啊,穷人
到哪里去了?’现在我看了捐献篮,我奇怪地问‘天啊!有钱人跑到哪里去了?’”
上帝最完美的杰作

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?”
牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:“依您
看,我这个驼背怎么样?”
牧师不假思索地告诉他:“那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,
都堪称是上帝最完美的杰作。”
烦恼到头了

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪!”
“对!我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,有消失的一头;
当时我可没说明是到了哪一头。”
对待剩菜

一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。
厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过
两次了。”
别派牧师来

几年前,美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会,委员
会人人填完了所有的表格,并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了,但没有新牧师到来的任何迹象。最后,愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信:“别派牧师来,我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内,新牧师就被派到那个小镇上来了。
你的家也被卷走了

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗,希拉姆?”牧师问道。
“先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的,”牧师同情地说,“知道了,但我不感到惊奇。希拉姆,你记得吗,我早就
警告你,要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生,龙卷风把你的家也给卷走了,”希拉姆说。“是吗?”牧师说,“阿门,上帝
以为我去英国不回家了。”
比预料要多

神甫起身对自己的教徒们宣布:“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里,我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时,盘子里出现了19张5美元面额的钞
票,另外一张2美元附有一张条子:“3美元我明定一定带来。”
慷慨的教民

教堂里祈祷正要结束,收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后,回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来,抖一抖,让大家瞧帽子里什么也没有,他眼望天
空,激情地说道:
“慈悲的上帝啊!感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
神父的比喻

有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:“你天天赞美上帝,是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗?”
“我虽然长得很难看,”神父高傲地说,“然而上帝赐给我的知识,却跟你的头发一样
多。”
“真是这样吗?”那人说着,脱下了头上的帽子,“看,我可是个秃子。”
节日礼物

神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:“复活
节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的节日礼物吧。”
神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说起此事!不然的话,教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物,而都来拔我嘴里剩下的牙齿了,那可怎么办!”
仪式的一部分

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够,主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂内没有一个人笑。
后来,主教对该教堂的神父说:“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答:“噢,他们还以为是仪式的一部分呢。”
不与马打官司

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“神父,您为什么要步行呢?”
“这马车没有闸呀!”
“可是,”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”
“噢,你听我说,”神父解释说,“如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?
当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!”
主教的见解

红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里
拿着棍成何体统!”
牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。”
主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”
牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”
看谁的知识渊博

在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博,于是她问
主教:“主教读过《亲爱的约翰》吗?”
“没有,确实没读过,”主教说。
“没读过?这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗?”
“没有,我没看过。”
“是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
盟邦的对话

由于美军驻扎在荷兰领土上,这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会,找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后,荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称,“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然,主教大人,”将军回答说,“可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖
吧’。”
“话虽如此,可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。”
一百卢布

有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,
狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。
“知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款
100卢布了呢?”
奇 迹

80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了:她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
地去请教拉比:“拉比,这怎么可能呢?”
拉比说:“我给你讲一件事:有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步,突然来了一头
狮子!那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道:‘呸!’只见狮子应声倒地死
了。”
“这怎么可能呢?”
“那个散步的人背后有个持枪的士兵,他就在那节骨眼上放了一枪。”
玩 笑

在蒸汽浴室里,一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
玩笑,便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊!那原来是拉比!
“请原谅!我确实没有想到您是拉比!”
“没关系,孩子!”拉比安慰他说,“您打的那个地方不是拉比!”
鸡窝里的瘟疫

“拉比,快帮忙!我的鸡窝里闹瘟疫啦!”拉比沉思,随后告诉那人一个办法。那个犹
太人赶紧回家。
过了一星期,他又来了,嚷道:“拉比,瘟疫更加厉害了!”
拉比又沉思,又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
几天后,他又来了,抱怨说:“拉比,您第二个办法也不灵!”
拉比说:“办法我倒有的是,问题在于你还有鸡吗?”
雨是这样产生的

“拉比,雨是怎么产生的?”
“告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风,它们你挤我、我挤你,就像你
挤海绵那样,于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?”
“你瞧,不正在下雨吗?”
不约而同

有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天,他对教徒们宣布:“上帝对我说,他在另一个
教堂有工作要我去做,所以我马上得走。”一听这话,全体教徒不约而同地站了起来,并齐
声唱道:“上帝真是我们的好朋友。”
最大的危险

一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿
子竟然声称也要成为基督徒。”
募 捐

牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说:“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感
恩报答才对。所以,凡是今天到会的人,每人都应该捐出他的收入的十分之一。”
有一个教徒听了感动的得大声说:“十分之一不够,我们每个人都应该捐出二十分之
一。”
教 士

教士造好了房子,到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售,但没有卖主。教士
背了门就往回跑。过了一会,门的主人赶了上来,叫道:“这是我的门!我的门!喂,你把
我的门搬到哪里去?”
教士回头一看,发现有人在追他,他认定那人一定是门的主人,就把门放了下来,竖在
地上,插上了门闩。门的主人走到门后,打了教士一拳。教士叫道:“真主啊!
门已关上了,是谁打我,鬼还是精灵?”
修 女

“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时,他们总是很紧张,”一位爱尔兰主教说。
“可怜的修女尤其如此。几天前,一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天,到底有几个
主啊?’”
修道院长

一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮,他去找修道院长,向他诉苦。
院长对他说:“孩子,我们的习惯是忍耐,可当你实在忍无可忍的时候,你为什么还要
忍耐呢?”
教堂执事

有个牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
上站定,发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时,心中颇为恼怒。事后他向那教堂
执事抱怨说:“来的人实在太少,难道事先没有通知说我要来么?”
“没有。”那执事回答说,“可能是消息泄露出去了。”
问题之一

卡罗尔·罗伯茨17岁。她想:“现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子,然后
生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位,他是不是想娶
我呢?”
她和她最好的朋友谈了这个问题,她的好朋友说:“去找算命的吧。说不定她能告诉你
答案。”
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:“我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。”
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿,最后她付了钱。接着她对算命的说:“只回答两个问题
这是不是太贵了?”“是太贵了,”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么?”
国王算命

一个残暴的国王找算命专家算命。
“我哪天死?”他问。
“在一个节日里。”算命专家很快回答道。
“你敢这样肯定吗?”
“当然,”算命专家说,“因为不管你死在哪一天,对人们来说,这天都会是一个节日
啊。”
语言大师
甲:“上帝是一位精通各国语言的大师。”
乙:“何以见得?”
甲:“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?”

 

神 灯

一个加布罗沃老太太,为了省钱,很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油,而只是
加些廉价的菜籽油。
忽然有一天,天降冰雹,把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒,于是向上帝祷告说:“啊,主啊,请相信我。这件事
其实只怪油盐店老板,他必是弄错了油桶,把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
从此以后,她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久,又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的
那许多钱,她简直气得发疯了,忍不住大声叫着:“全能的上帝啊,你也许真是无所不知、
无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
自那以后,她便永远只往神灯里加菜籽油了。
上帝不必花钱

拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
活这个婴儿呢?”他祈求上帝。这样,奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂
奶了。”
“拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的,完全可以把一袋金子搁在小孩身旁,这样樵夫
就能为其雇奶妈了。”
拉比想了半天,才断然说道:“不对!如果上帝显显灵,弄个奇迹出来就可以对付此
事,他何必去花钱呢?”
怕上帝的老头

在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
时,突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行,那样会引起
火灾,到那时一切都毁了,但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法:
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时,果
真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬,来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难,老头看到这一切时,两腿一软倒在地上,他看着眼前
发生的一切说:“上帝呀,世界上的绝大部分事情你都能统治和安排,但是你永远不会成为
一个烧炭工。”
与牧师的对话

牧师:“你能告诉我上帝在哪里,我给你两块钱奖金。”
小孩:“要是你能告诉我,上帝绝对不会什么地方出现,我给你4块钱。”

 

一个基督徒的心愿

信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”
上帝:“几乎是一秒钟。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是一分钱。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”
上帝:“过一秒钟。”
问 天

一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了,不由仰面问天:“真主啊!你叫
人们不要互相使坏,不要欺侮爱你的人,可你对自己的行为又将如何解释呢?你这样口是心
非,言行不一,该让谁来惩罚你呢?”
负担过重

有个阿拉伯人祈祷说:“真主啊,宽恕我这个人吧!”
于是大伙不满意地说:“真主是大慈大悲的,你应该请求真主宽恕我们大家,这样我们
大家都好。”
那个人说:“我不愿意让真主负担过重。”
大乱天堂

圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉
纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看,叹一口气说:“如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。”
坐在云上

晴朗的天空上的一个角落,两个值勤的小天使在聊天:
“明天的气象报告怎么样?”
“明天是多云的天气。”
“那太好了,我们明天就可以坐在云上,不会脚酸了。”
天 堂

很有道理的回答
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础,来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对
妇女吸烟。
有一次,他来到南希的小农舍,看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”,他说,“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门,请求圣
徒彼得放你进去时,你想怎么样?
难道你朝他喷着烟草气味,他会让你进天堂?”
老妇人从嘴里抽出烟斗,想了想,回答说:“年轻人,没关系,当我去天堂的时候,我
已经不会出气了。”
天文教授的希望

有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一
天到了天堂,我会说:‘好了,我认输了,到底是怎么一回事?’到时希望得到答案。”
天 国

信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来!”
除了一位先生外,大家都站了起来。
“您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。
“当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”
地 狱

丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如
果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”
“是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”
“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”
“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”
信 教

从前,有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”
穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!”
祝 福

一个臭名昭著的扒手来找拉比:“拉比,我请求您为我祝福。”
“你这无赖!难道要我祝你取得更好的成绩吗?”
“拉比,我给你50个盾,请求您为我祝福!”
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的,拉比沉思了一会儿,终于有了主意。他把手举起,祈
祷道:“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话,但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
求 雨

连日大旱。百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说:“你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他能做
到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。”
穷人的愿望

伊玛目对一群穷人讲道时说:“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
一个听众打断了伊玛目的话,说:“富人能不能进天堂,与我们无关。我们想,要是我
们走进富人的王国没有什么困难就行了。”
听 众

乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候,有些听众总是打瞌睡,有的甚至鼾
声大作;但是,当别的神父应邀来传道的时候,听众连眼睛都不眨一下。有一次,传道完
毕,他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠,伸了伸懒腰说:“原
因是您传道的时候,我们有把握,敢肯定您讲的都对;但是,当另一个神父来向我们传道的
时候,我们就不敢有这种想法,不能不盯住他,监视他。”
事与愿违

牧师讲道,发现听众中有人打呼噜,就决定教训他一番。“你们当中,谁愿意上天堂的
请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外,全都应声起立。
“很好,请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后,牧师继续问:“谁愿意下地狱,请站起来。”
这时,那个睡觉的人被惊醒了,他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生,”他睡眼惺忪,左顾右盼,然后问牧师,“干吗只有我和你站着?”
犹太人游方布道士的讲道

“从前有个大罪人。他死后,人家要埋葬他,但是,土地把他吐了出来。于是,大家决
定,把他火化,但是,火也不愿跟他打交道。末了,人家用他扔在狗的面前,但是,那群狗
连碰都不愿碰他!
“你们可要小心,千万不要落到他那种下场!你们必须虔诚,这样,你们将来才可能躺
在泥土里面(在犹太德语里,这句话还有一个意思:一贫如洗),火会吞没你们,狗也会吞
噬你们!”
在讲演里撒点鼻烟

一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边,责备他说:“方才您鼾声震天,我使劲
嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?”
听讲者:“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了!”
摆脱纠缠的办法

一个犹太人向拉比请教,他瞎扯了3个钟头,随后问道:
“拉比,我应该做什么才好?”
拉比建议他:“你应该去受洗礼(指改信基督教)。”
那犹太人感到受了侮辱:“拉比!这是什么意思?!”
拉比:“这样一来,你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了!”
牧师起名

在一次洗礼会上,牧师把婴儿抱在手里为他祝福,但他忽然忘记了婴儿的名字,想来想
去还是记不起来,只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说:
“尿片,尿片。”
“哦,愿上帝赐福于尿片,阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来,母亲哭出了眼泪,做父亲的也十分不悦,问牧师怎么给孩子起了这么个名
字。
“哟,你不是说这孩子叫尿片吗?”牧师问。
“瞧你,我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”
斋 戒

有一天,一户有钱人家过命名日,来了许多客人,其中有一位是牧师。这些天,恰逢大
斋戒,牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人,桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪,香气
扑人。东家十分抱歉地对牧师说:“对不起,牧师!乳猪不能吃的话,我给您做点素菜吧!”
牧师却挽了挽袖子,举手在胸前画了个十字,指着乳猪喃喃地说:“上帝啊,万能的
主!为了我,您已把这罪恶的小猪变成大白薯,可是凡人俗子毫不察觉,只有我这上帝的仆
人才心明眼亮,让我把这白薯吃了吧!”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
上帝居住的地方

父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”
“这是个大教堂。”
“什么是教堂?”
“就是敬爱的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上吗?”
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
避雷针

一位著名的牧师做完见证后,说:“诸位兄弟姐妹,你们对于信心还有什么怀疑之处
吗?”
一名学生举手问道:“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?”

必要提案 巴黎有一间教堂多年失修,残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的,长
老会得悉了上述的报告后,主席说他完全同意,并乐意提出以下三项必要的提案:
第一,建筑新的教堂——一致通过。
第二,新堂建成之前,暂用旧堂——一致通过。
第三,用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
将军的祈祷

在一次战斗中,为了打退外国军队的侵犯,一位将军这样祈祷着:
“啊,全能的主啊!如果正义是在我们这一边,请帮助我们赢得这场战争吧!如果敌人
是非正义的,请宽恕他们的罪过吧!如果您实在不能判定正义在哪一边,交战的那天,就请
您亲临战地,看看正义究竟在何方!阿门!”
“别再出价了”

两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海,不见轮船,不见陆地。
“亲爱的神,”其中一个祈祷说,“我们若能脱险,我将捐出我的一半财产给慈善事
业。”
他们继续划船。入夜了——仍无救援。
“主啊,”这个犹太人又祈祷说,“你若拯救我们,我将捐出三分之二的财产。”
次日晨,照旧无一丝希望。
“主啊,”这个虔诚的犹太人许诺道,“如果你助我们摆脱险境……”
“住嘴!”另一个犹太人喊道,“你别再出价!看见陆地了!”
不想进天堂

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:“我是一个罪孽深重的人,我不配进天
堂,让我留在这儿吧。”
为猫祈祷

女士:“牧师,我的猫死了,为它祈祷吧。”
牧师:“不为猫举行葬礼。”
女士:“葬礼后我奉献两万元给教会。”
牧师:“原来你的猫也是信徒。”
暴风雨停息后

扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上,暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说:“亲爱
的神,如果天气好转,我愿卖掉马,把钱捐给慈善事业。”
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场,他一手牵着一匹马,一手拎着一只鸡。
一个农民问他:“是想卖马吗?”
“是啊,”扬凯夫说,“连鸡一起卖。”
“两样一起多少钱?”
“这只鸡50卢布,这匹马50戈比。”
饭菜质量

牧师:“你们每天都做祷告吗?”
士兵:“是的。”
牧师:“什么时候,每顿饭前吗?”
士兵:“那要看出来的饭菜质量如何了。”
自告奋勇的神父

有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈
祷?”
船上一名神父自告奋勇地回答:“我会。”
船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”
忏 悔

忏悔者:“我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。”
神父:“你拿了多少?”
忏悔者:“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的,还准备在湖边盖个小别墅。”
神父:“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗?”
忏悔者:“没有,神父。不过,如果您设计出来,我可以搞到木料。”
十 诫

修订的《十诫》
据《圣经·旧约》,耶和华——上帝降临在西奈山,向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是:
1、除耶和华外不可有别的神;2、不可雕刻和跪拜偶像;3、不可妄称耶和华的名字;
4、当记住安息日为圣日;5、当孝敬父母;6、不可杀人;7、不可奸淫;8、不可偷盗;9、
不可做伪证陷害人;10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订:
除了我不要拜任何上帝,
崇拜多了费用太昂贵。
不要制作和跪拜偶像,
再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫,
要等到有效时才向他祈祷。
安息日不要做任何工作,
应去球场看篮球或足球赛。
要孝敬你的父亲和母亲,
这样可以减少人寿保险费。
不要杀人,也不要支持杀人犯,
同样不要向屠夫付买肉的钱。
不要吻邻居的妻子,
除非他也吻你的妻子。

不要偷盗,因为这样不能 使你生意兴旺,做生意靠欺骗。
不要作伪证——这很可耻,
但可以说:“据传事实如此。”

不要存非份之想去觊觎 你用欺骗或其他手段没得到的东西。
“十诫”做的瓷烟斗

在饭馆里,约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只,可是往桌上放的时候,几乎
全给打碎了。约瑟夫不禁骂道:“他妈的,这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的!”
别人不解地问:“为什么呢?”
他回答:“因为它们像十诫一样容易被打破。”
领带夹在何处

意大利南部的某个教堂里,祭司在逐条诵念十诫时,发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴,
望着天花板出神,数分钟后,又用手拍额头,作出恍然大悟之状。弥撒结束后,祭司特地将
他叫来问:“做弥撒时,你为什么做出那些奇怪的表情。
“噢,那是祭司先生您说:‘决不能偷盗’时,我突然想起我的领带夹不见了。可是,
当您说到‘你决不能奸淫’时,我才想起忘在什么地方。”
吃不消

年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望
的样子,农夫善意地说:“当我喂马时,即使只有一匹马前来,我还是会喂它的。”
牧师听后大受鼓舞,开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见,农夫睁开惺忪的
睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了!”
“广告太长”
小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后,祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说:“音乐很好听,可是广告太长了。”
谁过生日

晚礼拜最后仪式完毕后,礼拜堂的牧师转过身来,向一群学生问道:“你们中间今天谁
过生日?”
一个学生站出来高兴地回答:“今天是我的生日,牧师。”
“啊,很好,我的孩子,你去把那些蜡烛吹熄吧!”
要爱你的敌人

某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。一
次,他喝醉了酒被人发现了。“神父,您干吗喝酒呀,您不是说过酒是人类的敌人吗?”
“是呀,可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀……”
恰当的评语

某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内,还在每个班级的镜框旁贴上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次,某毕业班同学问一位教授,《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况,“第十一
章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》,找到教授指出的那一节,只见上面写着:“耶稣在哭泣。”
身体太胖

教会调查非教徒不肯入教的原因,其中有个问题是:你为什么不信天主教?
有位妇女填好表寄来,她的理由是:“身体太胖,不能飞上天堂。”
为上帝捐款

一个为天主教募款的女孩,遇上一位老头子,向他说:
“先生,请你为上帝捐一块钱吧!”
“小姑娘,你几岁啦?”老头子问。
“16岁,先生。”
“好,我已活了70岁,我会比你先见到上帝的,到那时我自己交给他吧。”
戒 律

犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着
1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”
“嘘——小声点!”被问者轻声说,“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?”

神干吗待在电车里 父亲对儿子说:“告诉你,我的儿,神无时无处不在。”
小儿子:“是吗?那末,安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗?那末,
神干吗待在电车里呢?”
在安息日乘车

虔诚派犹太人:“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
赶路,天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
么?马车的左边下雨,马车的右边下雨,偏偏中间,在马车的行驶的道上,不见一滴雨!”
反虔诚派犹太人:“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比,真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上,铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
临(犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日,不许乘车)。车中的犹太人发出哀号。这
时拉比伸出手臂,念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么?左边是安息日,右边是
安息日,火车在中间行驶。”
两个十字架

牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。”
听者:“这话不错。”
牧师:“你怎么知道?”
听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
“挪亚”

有个人妄称自己是“挪亚圣人”,到处游说,有个朋友劝他不要乱说,他不听。
苏丹知道了,下令杀死他。先把他绑在十字架上,那位朋友走来对他说:“挪亚啊!你
没有得到方舟,却得到一根桅杆!”

禁食日 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要
和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”

传教资料

有一天,牧师将家里发生的不幸告诉了农夫:“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是,我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火,“农夫说:“因为它比任何东西
都枯燥。”

正在主持婚礼的牧师,由于两位新人都蓄着长发,他分辨不出新郎新娘,就笑着对他俩
说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
婚礼费

婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”
“在这类服务中,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的口
袋里说:“我给你50分的找头。”
宗教法规

有个犹太教区变得非常富裕,终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
人做好事是宗教法规之一,人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了,渐渐变
得目中无人,以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点。可他却威胁道:“我明天就回故乡
去,看你们还能为谁做好事!”
世界末日

牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨
溢,洪水泛滥,地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:
“那时学校会放假吗?”

末日审判

“帕特里克,寡妇梅洛尼向我控告,你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?”
“是的,神甫大人。”
“你偷去干吗?”
“宰了,吃了,神甫大人。”
“啊!帕特里克,等你到了末日审判那一天,遇见寡妇和猪崽的时候,怎样替自己辩
护?”
“神甫大人,您说,猪崽会在那里吗?”
“当然会。”
“神甫大人,那么我就对寡妇说:这就是您的猪崽!”

 

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目前评论:4   其中:访客  4   博主  0

  1. 主机租用网 0

    不错,好文章。

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    呵呵,内容写的很到位,感觉很好,收藏一下,…壬辰年(龙)二月廿二 2012-3-14