笑话大全16集 16则

再做两年鸭子就不做了

  我和师兄都是做卤鸭子的。

  一天他说感叹的说:“唉,做这真辛苦,再做两年鸭子我就不做了。”

 

我明白了

  一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?

  老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?

  听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。

 

和尚的梦话

  一天,寺内的和尚照常念经,可大部分早已睡着了。

  突然只听一个和尚大叫道:“贫僧要结婚啦,今晚来我家吃喜酒。”

  寺内一片震惊……

 

这年头真皮的也褪色

  一厚实非洲男子在赤道上工作,结识了同一工地上的一位美洲朋友,不久,这位美洲朋友回老家了。

  一年后,当他们再次相遇,非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝,这年头,真皮的也褪色啊!”

 

我就报,我就报

  学校开运动会了,班上体育委员(男同学)对一女同学说:“长跑没人,我就把你报上了!”

  女同学马上就急了说:“放下,别抱我呀!抱着我跑,就拿不到冠军了!”

  体育委员说:“我就报,我就报!”

 

五行还缺洗手液

  中国人喜欢算命,按生辰八字,易经的五行知识来占卜未来运程。

  阿婆甲:你那孙子好福气,不知他五行(韩)中缺什么?

  阿婆乙:不是五行(韩),是五行!

  阿婆甲:你说行就行!

  阿婆乙:五行具体是什么?

  阿婆甲:金、木、火、土……

  阿婆乙:不对,只有四个,还有一个呢?

  阿婆甲提醒她:你天天洗手用的是什么?

  阿婆乙:哦,我知道了,是洗手液!

 

老虎的屁股摸不得是没摸对

  一天老虎说:“人类都说我的屁股摸不得,啍,尽瞎扯!其实我也很温柔,只是你没有学好按摩之道罢了!啍!”

 

三牌一体手机

  一朋友推销手机,街上,他拦下一个年轻人“你想要iPhone吗?你想要诺基亚吗?你想要天翼吗?我这里应有尽有,只要500,上面三种牌子的手机你都能带回去。”

  年轻人半信半疑“真的假的啊?有那么好的事?”

  那朋友急了,从上衣掏出一部翻盖手机,指着正面:“瞧,iPhone的牌子。”接着把手机转到背面:“瞧,诺基亚的牌子。”

  最后他兴奋地翻开手机盖,“看见没,屏幕的下方,天翼啊!小伙子,没骗你吧……”

 

啥也不穿最得劲

  我有一朋友,是卖衣服的。这天进来了个客人:“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗?”

  “不好意思,我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”

  “就是你觉得穿啥裤子得劲儿,你给我老公调一条。”

  “对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”

  “那你穿啥得劲儿?”

  “我啥也不穿最得劲儿。”…

 

我见过的都是这样的

  一天,教授来到雕塑课堂,看见一男体雕塑的那个地方有问题,于是,问到值日的女学生,她说道:“我一不小心,把那个的那个碰掉了,就用胶水粘了上去。”

  教授道:“那你为什么粘的是向上呀。”

  女学生:“我见过的男生都是这样的呀?!”

 

感时花溅泪

  妈妈看见女儿一边看书,一边泪流满面,妈妈关心地问:“你怎么泪流满面?”

  女儿说:“我泪水泛滥,因为热泪满出了眼眶。”

  妈妈说:“你进入了雨季吗?”

  女儿说:“不是雨季,是花季,杜甫说‘感时花溅泪’,是吧?”

 

与我无关

  同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。”

  老公边玩游戏边“哦”了一声。

  妻子又说:“那衣服贵得很。”

  老公又“哦”了一声。

  妻子生气地说:“你只知道‘哦’呀,怎么不问问人家那件衣服多少钱?”

  老公无辜地说:“她买衣服又不要我付账,我管她花了多少钱呢?”

 

省力装置

  小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。

  小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。”

  “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。

  只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

 

脑很贵

  皮皮说:妈妈,我知道谁的脑子最贵吗?

  妈妈问:谁的

  皮皮说:我班王硕的。

  妈妈:为什么?

  皮皮:因为他的脑子是全新的,从来不用过!”

 

用不惯筷子

  “哎,我们这种海归已经用不惯筷子了。”

  “服务员,给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

 

怎样做超级宅男

  寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。

  他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”

  这样才能被评为“超级宅男”。

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  1. lcy4691

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