笑话大全17集 20则

包大人的替身

  展昭:包大人,最近风声很紧,您出巡的时候还是有个替身的好。

  包大人:好,这件事就交给你去办了。

  几天后……

  展昭:包大人,替身给你找到了,跟你长的一模一样。

  包大人:嗯,果然非常像,请问你是干什么工作的啊?

  替身:我是在山西煤矿工作的。

 

极品的班长

  话说我上初一的时候,桌子和凳子都要套桌罩和凳子罩,是绿色的,

  因为学校怕同学们在桌子上乱写乱画。不知道亲们有没有这样,

  学校有时候还会突击检查,那天班长慌慌张张的跑到教室来,大喊一声;

  “快!快!大家都把胸罩带上!!小心扣分。”全班都震惊。

  话说作为女生的我当时还不知道胸罩是怎样的,那位男同桌你知道的也太多了吧……

 

凭什么让我叫你爸

  A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,

  问:你没事儿吧?

  A小朋友忙说:快叫我爸!!

  B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!

 

小朋友咬字不清

  本人小妹雨莹今年3岁,第一次带她去见姑婆,

  雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫,于是小妹大声叫:“巫婆好!”

 

500只鸭子

  老师对吵闹不休的女生说:

  “两个女人等于1000只鸭子”。

  不久,师母来校,一个女生赶紧报告老师说:

  “老师,外面有500只鸭子找您”。

 

把指纹带回来了

  “你们四个人还抓不住一个罪犯,简直是饭桶,警官向部下发火。”

  “长官我们没有白追,把他的指纹带回来了。”

  “在哪儿?”

  “在脸上。”

 

老爸的事情

  说个老爸的事情,老爸喜欢吃面条,一天老妈煮好面,叫老爸去捞面。

  老爸捞完跟我说 ,锅里还有两根,你去捞了吃吧。

  我心想,估计也不是很多,吃吧,我屁颠屁颠的跑过去,娘啊,锅里真的是两根。

 

谁敢看我的裤裆我打死他

  晚饭后和老公说好一起去散步,刚要出门时,我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的,由于没找到针线还没补好,就叫他换另一条,谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说:“谁敢看我的裤裆?我打死他。”

  然后若无其事地出门了……

 

那是我的鼻涕

  一小朋友正在吃面条。

  旁边一人问:小朋友,面条怎么往你鼻孔里钻啊?

  小朋友一抽鼻,呼——“面条”不见了。之后补充说:那是我的鼻涕。

 

阳台好高

  一天,上一年级的弟弟拿着一张报纸在那端详,突然说:“哇!那里阳台好高。”

  我感到惊奇就过去看了看,原来上面有一条新闻是这样的:“一个小女孩从阳台上摔下来,两周后死亡。”

 

谁说出去还要被打

  《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。

  在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?

  学生一起回答:没——有——

  我疑惑了。我又问:真的吗?

  一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。

 

不愧为精神有问题的人

  有个精神病院为了不让病人逃出去。建了100道墙。一次2个病人要逃出去。

  他们翻啊翻。翻到第30到道墙时 病人甲对乙说:累不累? 乙说:不累

  他们又开始翻。他们又翻啊翻。翻到第88道墙时 甲对乙说:累不累 乙说不累

  他们又翻啊翻。翻到99道墙时 甲对乙说:累不累 乙说:累了

  我们翻回去休息吧 甲说:好啊!

 

上级比老师打的厉害

  上面对教师体罚或变相体罚学生的行为查得很紧,有一低年级的老师想了一个办法:“小朋友们,明天上面有人来我校检查工作,他们来问你被老师打过没有,你一定说老师没有打过你,记住了吗?”

  一个学生问:“为什么呀?”

  老师说:“那些是上级领导,如果你说你被打过,说明你不听话,他们还要使劲打你,比老师打得厉害得多?”

  全班一起:“哦——”

 

科技解放了动物们

  现代化的社会,科技解放了动物们。

  牛说:“感谢拖拉机,既会耕田,又会拉货,我才光荣退役。”

  马说:“感谢汽车,既能风驰电掣,又能发扬连续作战精神,人们都只看得上汽车,我才光荣退役。不过,我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号,看能不能被赛马场聘用。”

  牛说:“你说的也是,我要做丰乳手术,为竞聘奶牛岗位打基础。”

蒙牛粒子与三聚氰胺大战

  “不好!三聚氰胺来啦!”蒙牛粒子慌忙地拉下报警器。

  “这三聚氰胺与瘦肉精的实力相当啊,据说,肉团军已被瘦肉精全体歼灭。”

  “那我们岂不是……”

  “大家安静!”蒙牛粒子的首领屹立在现场前方大喊:“别忘了我们高贵的血统!我们是青少年的未来!青少年是祖国的未来!为了祖国,给我杀!”

  战场上,血肉飞溅,由于三聚氰胺的兵团实在太多,最终蒙牛粒子的战士们一个一个的倒在了血泊中……

  “蒙牛粒子的尸体就交给有关部门处置吧!”

 

就会吹牛

  有两只一黑一白的兔子闲着没事干,便互相吹捧起自己来,黑兔子说:“我跑的比老鹰还快,这世上没有哪只老鹰能够追得过我。”

  白兔子说:“我敢跟老鹰打架,这世上没有哪只老鹰能够打得过我。”

  黑兔子紧接着说:“老鹰一看见我就跑。”

  白兔子更加不甘示弱的说:“我喝过老鹰的血,吃过老鹰的肉。”

  这时候,天上出现了一只老鹰,白兔子和黑兔子看见后,飞快的跑回了各自的洞穴中。

 

妄想娶你病

  女:想娶我你得有房。

  男:我没有房。

  女:那得有车。

  男:也没有车。

  女:那你有什么。

  男:我有病。

  女:什么病。

  男:妄想娶你病。

 

班会上的冷笑话

  班会前A提议先给大家讲个笑话,大家掌声欢迎。

  A站在讲台上,竖起右手大拇指。

  A:朗朗弹钢琴那么厉害,为什么不用这根手指?

  全班集体沉默……

  A:因为这根手指是我的,哈哈哈~~~

  全班再次集体沉默……

  A发觉有点不对,望向台下的B,于是B走上讲台。

  B:我给大家讲个冷笑话,大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色?

  集体:红色,哈哈哈~~~

  这次大家都笑了

  A低头,发现裤链没拉,赶紧拉好了裤链

 

终于承认你是猪了

  A对B说:“我问你个有趣的问题。”

  B说:“好啊。”

  A说:“从前有两个人,一个叫“我是猪”,一个叫“我不是猪”,后来“我不是猪”死了,还剩下谁啊?”

  B说:“我是猪啊!”

  “哈哈,你终于承认你是猪了!”

  A狂笑着说。

 

臭袜子比生化武器还厉害

  我和同事被单位派出去学习,正好赶上他老婆坐月子。把他给忙坏了,本来他就有脚气,因为太忙又好几天没洗袜子,所以很有味道。

  一天晚上,他把自己的袜子丢到对面没人的床位上,就睡了。

  对面床位边上的人熏的睡不着,就给扔回他床头上了。

  没过一分钟,这哥们咪着小眼睛就醒了。鼻子带他找到了他的臭袜子

  一宿舍的人笑反了天,好家伙:他那袜子比生化武器都厉害。

 

吃鸡屁股赚两元钱

  小的时候家里穷,很少吃鸡肉。

  有一次我们家杀鸡,大家都喜欢吃,最后剩下一个鸡屁股,我们个个都没吃的念头,老妈逗小妹说:“你把这鸡屁股吃了,奖你两块钱。”

  小妹二话不说就吃掉了,赚了两元钱。

 

好紧迫啊

  如果想要生两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那27岁就得生第一个,

  26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那24岁就得结婚。

  订婚后,见家长,旅行,准备婚礼要一年,那23岁就得订婚,

  订婚前要拍两年拖,那21岁就要遇到这人。好紧迫啊……

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