笑话大全18集 22则

儿子居然流产了

  今天早上起来时,我舅舅、舅妈、姨、姨夫、姥姥等亲戚已齐聚我家。

  跟长辈打了招呼我便光着膀子去洗澡。

  因为大腿上长了个包,搓澡时搓烂了,流血不止。

  我爸一脸惊恐地大吼:“媳妇快来啊!你儿子流产了!”

 

你是不是基督徒

  有一个激进分子常常残害基督徒。

  这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”

  男子道:“幸好我不是。阿门……”

  “嗯?!”

  “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”

 

让它锻炼一会我再吃

  妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭,她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里,妈妈问她为啥这样。

  女儿说:“先让它游泳,锻炼一会,我再吃。”

 

新减肥方法

  如今许多人都认为自己胖,于是在网上找了许多减肥的方法,可是都不管用。好吧,到我出场了,我有一个绝妙的减肥方式!

  首先准备好三斤绿豆,白开水大量。

  使用方法:每天将三斤绿豆倒在地上,再一粒粒的捡起来!

  什么?那白开水要来干嘛的?没什么,就是累了,口渴的时候喝呗!

 

周董无言了

  记者:周董,听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了?对此您有什么看法?

  周董:这个我当然很开心啦,哈哈哈。。。

  记者:听说有一半多中国学生也没考过,这其中还有很多您的铁杆粉丝。

  周董:无言了。

 

巫婆就是巫师的老婆

  小孙子从幼儿园回来问我:爷爷,什么是巫师?

  我:巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。

  小孙子:那巫婆呢?

  我:就是……

  没等我开口,小孙子思考片刻抢先自答:我知道了!就是巫师的老婆!对不对?

 

话的价值

  甲说:“人比人,气死人,我说话半句,别人觉得太多,说话惹人嫌。”

  乙说:“我就是只会说,口若悬河,滔滔不绝,像机关枪响个不停,别人都被我说得哑口无言。”

  丙说:“我说的话尽是金石良言,洗耳恭听还不行,聚精会神也不够,必须我发语你付钱,虽然无法按斤卖,但是以字论价钱。”

  丁说:“我说的话不仅价值连城,而且十分畅销抢手。你付钱买了我的话,还得小心保管,因为风会随时把它吹去。”

 

脑袋是什么

  小明班的成绩比其他班差,而且同学们又自我感觉良好。

  班主任为了开导他们就说:“知道龟兔赛跑的故事吧?我们不学兔子那么自负,要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”

  这时小明站起来,指着自己的脑袋瓜问:“我们如果是乌龟,那这是什么?”

 

来不及出嫁

  小明:我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚!

  小妮:我也很纳闷,我跟外婆去尼姑庵,发现那儿全是光头尼姑,女的剪个光头一点都不好看!

  小明:为什么寺庙里只有和尚?尼姑庵里只有尼姑呢?

  小妮:我知道,那是她们念经太忙,没有时间谈恋爱,还来不及出嫁(出家)!

 

穿衣服照相就是好

  我校师兄师姐毕业了,个个穿着学士服。

  我去拍毕业照,拍完放上了qq空间,没多久有人评论道:唉,穿着衣服照相就是好啊!

  我看了一下评论的人,居然是个女的。难道她拍照不穿衣服?!

 

出血记

  一女的手被刀割破出了很多的血,没有创可贴,经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。

  女速打电话给男同事:“我出了很多血,帮我买创可贴,买透气性好的。”

  “买什么牌子的?”男同事问。“你看着买吧。”

  男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。

  美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾,美女崩溃。

 

周吴郑王上边是天花板

  老师:今天开学,商天,你跟我读:赵钱孙李,周吴郑王。

  商天:赵钱孙李,周吴郑王。

  老师:周吴郑王上边是什么?

  商天:天花板。

 

标枪拿反了

  校运动会,标枪比赛。一学姐人高体壮,戴着护膝、护腕,手上擦了石膏粉,一看就是专业运动员,起势、助跑……

  突然被裁判老师拦下:注意,标枪拿反了。

 

我和孔子很像

  孔子:30而立,40不惑,50知天命,60耳顺,70古来稀!

  我:30站立,40迷惑,50已任命,60耳聋,70骨来稀,缺钙!

  结论:相似度,99%!

 

哭的原因

  今天下楼买东西,看见小区广场上有一个三四岁的小男孩,站在那里哭个不停,于是俺上前问:“宝贝,你哭什么呀?”

  小男孩回答说:“妈妈骂!”

  俺又问:“为什么呀?”

  回答说:“因为我在床单上画飞机。”

  “那妈妈打你了?”

  小男孩说:“没有。”

  “那为什么哭呢?”

  “妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”

 

收获是平时的六倍

  一日,老师夹着讲义进教师上课,他发现教师里空空荡荡,只有五位学生。

  这些学生问老师:“这一节课是不是可以不上了?”

  老师说:“法庭可以缺席审判,学校可以缺席教学,到时候,你们可以把教学结果转告他们。”

  老师认真上完了课,老师问学生:“今天,上我的课会不会感觉吃亏了?”

  学生说:“三十个人听的课被我们五人听了,收获是平时的六倍,太值得了。”

 

你为什么不服从裁判

  足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?”

  牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。”

 

这种工作,会影响性福的...

  一对新人敲锣打鼓的结婚了。

  可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。

  原因是丈夫有严重的“职业病”!

  朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’

  不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是“挤奶工”!’

  众人无语....!

 

孩纸,我补充能量呢...

  在火车洗脸间给手机充电,人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。

  一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说:快看,机器人充电呢

 

前台的MM

  公司前几天体检,一星期后结果出来了。

前台的MM抱着报告出现了,说:“大家的尸检报告出来了,大家来领一下吧。”

 

我靠,姜还是老的辣啊

  大二和一老师闹情绪,挂科了,补考几次都没过。

  到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。

  省吃俭用买了两条中华送老师家里。

  给开了个通过的证明,拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了……

  两周后,系秘书跟我道歉,说不小心把证明弄丢了,让补开一张……

 

你妈就是

  富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。

  傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?

  富翁生气地说:你妈就是!

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