笑话大全19集 18则

长颈鹿脖子疼,医生爬上爬下检查后,长颈鹿要求:用特效药!你知道长颈鹿脖子疼有多痛苦吗?这时一直等在后面的蜈蚣说:你知道蜈蚣得了脚气有多痛苦吗?

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后,答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”

女儿给妈妈发发短信:妈咪,你在哪里啊?妈妈回复道:妈咪在逛街啊!买了好多东西啊,现在在回家的路上,怎么了宝贝?女儿:刚才你也有带我去啊!

某人买了一坛好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5,他又贴了偷酒者重罚。第四天,酒还是被偷,朋友知道了就说;酒桶贴尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了。桶满了。……等等故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了.

【这个回答很给力】一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单,富二代嚣张问道:你知道我爸是谁吗?女交警答:这得问你妈。

女孩带新认识的男朋友去见奶奶,老太太问:小伙子你是干什么工作的?男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT的。老太太听完自语道:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这(挨踢)强!

两照相机相会吹牛,甲说:我什么大场面,大人物都见过,我知道所有事件的真象!乙说:你少吹牛,你干啥的?甲说:我拍新闻的!乙说:那你拍到全是假的,连笑都不是真的,我才是见到过真象的哪!甲问:你拍啥的?乙说:我拍AV的。

【 诱惑 】 新婚夫妻收到一个信封,装着两张电影票和一张小纸条:猜猜我是谁?“既然人家是一番好意,那我们今晚就去看电影好了。”看完电影,小两口回到家大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。饭桌上有一张字条:猜出我是谁了吧!

语文课堂上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如《他给我一支枪》如果省略掉量词《支》,那我的命运就不一样了!”

前天做公交车, 后排有个男生说:“菊花好痒。” 我当时一听,心里暗想: 靠,这个世界太疯狂,在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容, 只听,旁边一男生说: “我觉得仙人掌好养。”

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句"XX,该你了……"我妹妹来了句"我放不出来……"当时我就给跪了……

十年前,我和我前女友都到了谈婚论嫁的时候,后来她说,她家里不同意说我穷,然后就没然后了……十年后,我事业有所成就,我遇见她爸妈本想去虚落他们的想告诉他们不能轻看一个人等,,,云云,,但就当我说一半时,她老妈就问:你们以前谈过?她都没跟我们说过啊……我.........

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”

一美女特想穿越。 一天起床,发现自己一身古装打扮。心想:以我这容貌,嫁个皇亲国戚是不成问题了。 这时从楼下传来声音:“娘子,武大要卖炊饼去了!”

一日,宿舍有一女同学,晚上逛街至11点,走到站台发现已没有公交车了,于是打了一的士。等车到了校门口时,同学问师傅,多少钱呀?师傅说:20块钱,然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了,于是就跟师傅说:“师傅,你赶紧往后退一点,我忘记带燃油费了!”

有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。 老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”

和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴! 我说我还没吃完呢! 弟说:没吃完就不能擦? 我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?

又一次,在黑板上画坐标,一不留神,他画得不直。有同学提醒:“老师,画歪了。” 老师答;“Y轴嘛,不歪(Y)行吗?”

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  1. 毛巾批发 0

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