笑话大全23集 20则

施主应该是你

  昨天下午在街上看到一个和尚在买包子

  于是我跑过去问:“施主,你是来化缘的吗?”

  结果那个大师很幽默的回了句:“施主应该是你…”说完就走了

  我汗啊!这是第二次管和尚叫“施主”了!!

 

比谁的桥高

  某日,有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。

  一个人说:“我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。”

  另一个人人说:“切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?”

  “怎么死的。”

  “饿死的”那个男得意的说。

 

够它们吃了

  一天A来B家玩.........

  B看见A家的鱼在用嘴翻小石头,B问A:“你家的鱼在干什么?”

  A说:“在找东西吃。”

  B听了,下楼去找石头,回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说:“够它们吃了”

 

当时我就凌乱了

  在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。”

  我说,“是啊你买的也不少。”胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。”

  我说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”

  胖子沉默了一会说:“我就是个女的。”

 

太伤自尊了,内流满面

  刚才和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛

  就上前问:“你笑什么啊?”

  售货员说:“刚才有个小偷掏了这位的手机,看了看,摇摇头又放回你兜里了!”

 

讲讲人生大道理

  一个比我小几岁的人给我讲人生道理。

  他问我世界第一高峰是什么,我说是珠穆朗姆峰。

  然后又问我第二高峰是什么,我说是乔戈里峰。

  然后接着又问了第三第四第五高峰,我都回答上来了。

  然后,话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。

 

去女友家见家长

  男子第一次去女友家里,很紧张,因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。

  他小心翼翼地按门铃,门开了,是一位女士。

  他想都没想,张口就说:“姐姐好,我是娜娜的男友。”

  女士优雅一笑:“小伙子不错,有眼光,快进来。”

  然后男子就听到女友的声音:“妈,是不是他来了?”

 

看看你家是不是出啥事了

  现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。

  今天,保安突然上来敲我家门。

  我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

 

不用收拾了

  宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。

  妻子说:“你那么勤快干嘛?”

  我:“我收拾一下啊。”

  妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”

 

可惜是个哑巴

  一日我朋友坐公交车。

  她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:“您坐。”

  耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”

 

给你抽血化验

  大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:“你这是什么,是为我看病吗?”

  蚊子说:“是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

 

棺材店的生意

  有个年青人刚开了一家棺材店,由于他不懂经营,他是这样做生意的:一个神汉去他的店里买棺材,棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。

  门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯,扩音器里一遍又一遍的放着:要买要卖,赶紧赶快,数量有限,欢迎疯狂抢购。

  神汉走了进去,店主赶忙过来招呼道:“喜欢那种款式,看一下,我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。

  店主看神汉无话可说,冲神汉说道:“今天刚开张,一律八折优惠。”

  神汉无奈地走了出去,店主欢送道:“欢迎下次再来。”

 

不打自招

  有个年青人三次闯红灯被警察逮到,警察问他为什么要一连三次闯红灯?

  他想了想回答到:“我是色盲。”

  警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色,年轻人回答:“红色。”

  警察生气地骂道:“好你个不知死活的,看钱看得这么清楚,交通灯你就分不清了,竟敢骗我说你是色盲。”

  年轻人不知如何是好,慌里慌张地回答道:“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”

 

太伤自尊了

  济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。

  老板娘正想走到他面前讨个说法,济公又朝着她扇了三下。

  老板娘转过身子无奈地瞅着他说道:“你走吧,我不收你饭钱了。”

  济公叹了叹气,说道:“太伤自尊了。”

 

你网速太慢了

  一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上,蜘蛛耗尽气力,花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。

  甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道:“你网速太慢了。”

 

男人的喉结

  某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”

  我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”

  我笑着说:“那东西只有男人才有。”

  女友好奇地问:“那是什么东西?”

  我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!

 

蜘蛛的网吧

  一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧!纷纷去捧场。

  结果除了蜜蜂之外,其它的飞虫一去不返。

  而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网, 后来,被蜜蜂的儿子知道了,不禁问道:“妈妈,你为什么不去蜘蛛那里上网。”

  听小蜜蜂这么一问,蜜蜂妈妈严肃的说到:“孩子,你记的,以后不许上蜘蛛家上网,因为去别家上网要钱,去蜘蛛家上网要命啊!”

 

我曾经和刘翔一样的是跨栏的

  我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说:“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”

  我说:“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”

  她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?”

 

没签字的理由

  老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时,全班笑爆了。

  老师:怎么没签字?

  同学:我爷爷买菜去了。

  老师“买菜要买一天吗?”

  同学:这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

 

孩子的惊天之语

  小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗??”

  小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”

  没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”

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