你有这么幽默吗?

在家搞卫生,一个化妆品推销员上来,我说不买,但她仍不依不饶。没办法,只好说:“对不起,我是这家的保姆。”推销员热情骤降,正欲离去,七岁的女儿跑出来看热闹。 推销员看到她后,脸上又堆起笑容,说:“你是小主人吧,你妈妈在家吗?” 女儿说:“我不是小主人,我是保姆的女儿!”

 

犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯,收到妻子来信:“亲爱的,我应该在什么时候种土豆?” 囚犯知道妻子身体不好,就回信:“你千万不要挖后院的菜园,那里有枪!” 过了几天,妻子来信:“有几个调查人员,把后院菜园,全部翻挖了一遍。” 囚犯回信:“现在你可以种土豆了。”

 

中午去学校食堂吃饭,点了一份蒸饺。 看服务员还在弄,我倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下,屁颠屁颠地回去拿蒸饺。 当我回来时,一看桌子,我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了。 好吧,我再回去倒一碟。 等我端着醋回来:靠!我的蒸饺呢?!

 

有个朋友叫张三,还是位漂亮的女生。 每次去什么银行啊邮局啊填单子,都会被营业员提醒:“请不要连名字也抄范本!”

 

男人说:“凭什么都是我们男人埋单呢?为什么?为什么?为什么呢?” 女人说:“因为钞票上面印的都是男人的头啊!什么时候印的是女人的头,我就埋单!”

 

今天接到一个来自国外的电话! 一看来电显示我慌了,然后小心翼翼地问:“Can I help you?” 结果话筒里传来了一句:“我靠,打错了,打错了!”

 

某男今天收到女友的短信:“提前祝你光棍节快乐。” 随手回道:“我有你啊,我又不是光棍。” 过了一会收到回复:“你收到这条短信的时候就是了。”

 

一晚自修,想让同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。 他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声, 班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

 

夫妻二人外出遇劫,妻甚彪悍,竟然将劫匪赶走。 妻得意洋洋地说:“厉害吧,你怎么不夸夸我呢?” 夫嗫嚅着说道:“老婆,你……你真是条汉子!”

 

儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?” 爸爸:“什么事啊?” 儿子:“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸:“什么叫微型家长座谈会?” 儿子:“就是只有班主任,您和我参加!”

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