经营管理笑话(51则)

经营管理笑话(51则)

 

风味小吃

顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。”
售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”

奉送小荤

食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”

最新鲜

吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”

口大

女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。”
店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”

新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢?”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗?”
“敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”

包子的冷缩

顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
售货员:“刚出锅时挺大的。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”

稀粥

“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

海里新闻

有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅
了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气他说:“先生,你不买
鱼没关系,你闻什么?”
他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话?”
“我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢?”
“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”

“蜕化学”研究

在某饭馆里。
一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
很喜欢吃馄饨的!”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”

防疫针

顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?”
侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。”
顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?”
侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”

已经鉴定过了

顾客:“你们的食品怎么变质了?”
店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
站。”
顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。”
防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概
是您感冒了吧!”

熘肉片

一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉怎么才这么几片肉?”
另一位顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”

挂招牌

包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地
说:“怎么这样粗心,该死!”
滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预
兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。

讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?”
主人说:“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费,怪可惜。”
“可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?”
“我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后,
他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。”
主人一听,傻眼了。

买黄油

一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。妈妈说,要
和昨天买的货完全一样。”
“啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太
好了!”
“是的,”小男孩说:“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
的人以后不再登门哩。”

正够火侯

售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?”
厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”

失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
前说:“同志,请借一只放大镜。”
“做什么用?”经理不解地问。
顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

不用消毒

顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”

“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?”
“就开一桌。”
“一桌也能赚它五十六十吧?”
“赚?我赔进100多元!”
“岂有此理,怎么会赔进去呢?”
“你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”

包子里的人

一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里
有人!”
顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧!
包子里哪来的人?”
那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”

美妙的联想

顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这
位诗人是谁?”
顾客:“李(里)白。”

“卫生”的厨房

餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!”
“多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨
房,怎么好夸这里很卫生呢?”
“哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

证据

妇人:“这虾,新鲜不新鲜?”
卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?”
妇人:“但是你也活着!”

包子皮厚

顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”
老板:“你问这个干啥?”
顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”

买肉

顾客:“我买9两肉。”
小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”
顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”

变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣
椒的赶快来,不辣不要钱!”
湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来:
“我这辣椒,一点不辣,还带甜味。”
上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小
贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。”
一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴
巴行么?!”
街上一阵哄笑。

卖药人与药

一个跛子在集市上高声叫卖:“来买药呀!我这里有包医百病的灵丹
妙药!”
一位男子上前问道:“你的药真治百病吗?”
卖药人连忙答道:“那还用说,药到病除,请君一试。”
男子间:“跛足病能治吗?”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢?”

修电视

在电视修理部。
“先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢?”
“给您两片安眠药吧!”

好收音机

您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在
电器商店抱怨地说。
“怎么?您收听不到?”
“收到了,可总是同时收到。”

一举两得

顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。”
修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当
配乐散文吧!”

外行

顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”
修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

买磁带

在音象带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不
会德语啊!”
“是的,这我知道,但这是译制的。”

搭配

“伯伯,我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀?”
“一本《老年天地》。”

容易学

顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。”
营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”

相机行事

儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?”
父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?”
儿子:“不,大了点。”
父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”

宽紧带

甲:“这带恐怕大宽!”
店员:“不,穿上去就紧了。”
乙:“这带,大紧吧?”
店员:“穿穿就宽了。”

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。
乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个
的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”

属于肉类

“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?”
“你属于肉类。”

10分钟与30年

在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”

无神论者

顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这
样,岂不是言行不一吗?”
服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”

微笑服务

甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?”
乙:“开展微笑服务啊!”
甲:“这和佩带照片有什么关系?”
乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”

择优录取

某商店招营业员,经理亲自主考。
经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?”
应聘者:“945克。”
经理:“答得好,你被录取了。”

“养伙店”

甲:“你什么职业?”
乙:“我开‘洋货店”的。”
甲:“为何不卖国货?”
乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒
养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”

一点之差

有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停
止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。
正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼:
“怎么,没看见牌子吗,今天休息!”
“休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子一看,顿时愣住了。
原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停
止,营业一天。”

修改

店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。”
客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”

万里香

顾客:“怎么!这香水一点也不香?”
店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀1”

救生圈妙用

一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长:“多蒙夸奖。”
游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命
地游,结果很快学会了游泳。”

可以退换

某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本
厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身
上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续
说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

加付电费

顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。
为了消磨时间,我不得不起来看书。”
旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”

发型

理发师:“你要理什么样的发型?”
青年人:“要能最引人注目的发型。”
理发师:“那好!我就给你剃个光头。”

开玩笑

有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一
回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他
脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让
我呆在这里?”
理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”

找头发剪

顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收
钱大多了。”
理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头
发来剪,花了我不少时间啊!”

 

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