少年儿童篇一(64则)

少年儿童篇一(64则)
马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安
装自来水管道。”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局
在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司
在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸
估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起
干呢?”
爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他
们不怕麻烦吗?”

联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口
最多吗?”
女儿:“知道,是联合国。”

好消息

孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
爸爸:“什么好消息呀?”
孩于:“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸:“这算好消息!”
孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”

足球热

父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”
儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”
父亲:“可足球不能取暖。”
儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”

哥俩好

年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
“宝宝,这是几个?”
“哥俩好!”

想象力

有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向
孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一
支马良的神笔,你准备先画什么?”
“二锅头,爸爸。”

伞状蘑菇

儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

合乎逻辑

女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”
小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”

巴黎乡

在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我
们红星公社,就叫 ‘红星乡’,以后你绘叔叔写信可要注意啊!”
期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他
为什么?小刚理直气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。。

感谢信

一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三
个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头
一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:
“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比
较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我
们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”

修雨靴

一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。
小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在
靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”

千万别喝水

宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养
料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”

举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

藏 煤

父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?”
儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”

金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:
“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

手上物理

爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”
他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起
一个泡了。”

笛叫救命

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,痒
得它老是发叫了。你放了它罢!”
爸爸问道:“你说什么?”
儿子道: “好了,现在它不叫救命了。”

各专其责

爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一
半罢!”于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。
有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起
来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。
清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相
干。”

再买一个

小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!”
过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:
“我父亲说的:死了,再买一个活的就是。”

妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?”
“还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着
说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

稀有动物

爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?”
儿子:“有北极熊。”
爸爸:“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”

哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

哪个重

明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青,“不知道,你知道吗?”
明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”
青青:“为什么?”
明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳
重得连大山都托不住。”

为你着想

儿子:“爸,您有钱吗?”
父亲:“我钱包里还有一块钱。”
儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。”
父亲:“为什么?”
儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”

黑馒头

爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”
儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”

诱 导

子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
父:“往钱多的地方投。”
子:“中国人民银行,行吗?”

今天的事今天完成

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

不用你管

妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!”
涛涛:“天还没蹋下来哩。”
妈妈:“快,给妈打点水来.从小爱劳动嘛!”
涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,
天塌下来也不用你管么!’”
戒姻糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来
小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

“处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。
“我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

大鱼吃小鱼

在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种
沙丁鱼一口吞掉。”
兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”

没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不
幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”

记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

滥用词语

我最亲密无间的爸爸
您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、
耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您
批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您
的首屈一指的小儿子 宝宝

加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有…还有小鸟在飞…”

裁 判

小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明
不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:
“打人犯规!”爸爸愕然。

脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
子:“你脸上有标志啊!”

失 误

父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼
睛。你说那是出于意外,是真的吗?”
“当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”

打人的年纪

小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”
龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子.你这么大点
就学会了打人!”
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以
打人,是吗?”

适得其反

“这次算术考试得了多少分?”
“三分。”
话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考,得多少分?”
“下次我一分也不要了。”

省钱了

“爸爸,你可以省钱了!”
“省什么钱“孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

更倒霉

小东:“真倒霉,昨天的四道应用题.我只做错了两道,挨了老师的
一顿批评!”
小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
小东:“那是为什么?”
小柱:“因为我连一道题也没做。”

孝 子

子:“如果我考全班第一名,你会怎样?
父:“那我真要高兴死了!”
子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

关于教育

“爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。”
“你这是指的什么?”
“在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫
醒我。”

依次类推

父亲:“你负责教好你弟弟。”
儿子:“如果他不听我的话呢?”
父亲:“那就证明你无能。”
儿于:“如果不听你的话呢?”
父亲:“那就证明……”

为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”
孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

进 步

弟:“怎样叫进步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”
爸爸说:“是的。”
儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”

神经转移

儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子
问:“这是干什么?”
“这是新的挠痒法,叫神经转移。”
“爸爸的脸上经常发痒吧?”
“胡说,脸发的什么痒!”
“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”

发与智慧

在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说
一休为什么聪明呢?”
“因为他没有头发呀!”
“头发与智慧有什么关系呢?”
“你不是说妈妈头发长见识短嘛!”

讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今
天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

幸亏不是

父亲爱打猎,但他总是空手而归。
“太幸运了.爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!”
“那又怎么样?”父亲不解地问。
“我们老师讲过,原始社会的人们都是以狞猎为生,要都像你这样,我
们恐怕早就饿死啦!”

不怕鬼

周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影
子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。”
儿于拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔
叔是烟鬼,婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”

路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做
人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

少一次

父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光
会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!”
儿子说:“我还比您少一次哪!” 、 、

猪的儿子

父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?”
儿子:“知道,它是猪的儿子。”

留 级

儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”
父亲:“为什么?”
儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

止痛片

“医生伯伯,给我吃止痛片吧。”
“你身上哪儿痛呀?”
“现在还不痛。”
“那你怎么。。。。”
“待会就要瘸了。”
“为什么?”
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

反义词

爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”
儿子:“不好。”
爸爸:“‘黑’呢?”
儿子:“不黑。”
爸爸:“混帐!”
儿子:“不混帐!” 。

没有用了

4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
“你说了 ‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
“说了,可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说:‘不用谢’。”

规 律

子:“爸爸,我知道什么叫规律。”
父:“是吗?你举个例子。”
子:“到月底你和妈准吵架,这就是规律。”

活 鸟

儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸这是什么宇?”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢?”儿于表示怀疑。
“傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”
父亲解释说。

成 绩

儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?”
“不是最好的。”
“那是最差的?”
“也不是。”
“中间吗?”
“比以前有进步。” …
父亲烦了,喝道:“到底第几名?”
儿子:“倒数第二名!”

 

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