文学艺术WX(58则)

文学艺术WX(58则)
懂得鸭语

儿子拿着诗集问爸爸:“爸爸,为什么‘春江水暖鸭先知’呢?”
爸爸挠挠头说:“可能是诗人懂得鸭语吧?”

看头知尾

“听说你看书能一目10行?”
“何止一目10行,有的小说和剧本,看了开头就能说出它的结尾。”

稿酬不同

“编辑,你说散文诗和诗歌有什么不同呢?”
“诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!”

也有不吃的

某作家与朋友对话。
朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃
醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还
有什么不吃的?”
作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

留到夏天

编辑:“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者:“没关系,你们就放在夏天发表吧!”

看过了

作者:“编辑同志,我上次送您审阅的文章,您是否看过了?”
编辑:“看过了,不过,您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”

妙法

甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。”
乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?”
甲:“对!”
乙:“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别署地址。”

问诗

“您对诗很有研究?”
“只精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女,呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”

一格一字

一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:“请用
方格槁纸,一格一字。”

批评家与作家

批评家:“你已经是第3次在作品里作这样的描写了,难道你不知道
‘第一个把女人比喻为花的人是天才,第三个是庸才,这一句名言吗?”
作家:“是的,您说得对,您已经第7次使用这句话了。”

三岁识字

女作家:“我真气极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撒破了。”
友人:“唷!3岁已经认得字了么?”

决不再版

不流行的作家:“我出的书,每第一版,必定自己留一册。”
客:“第2版就不希奇了。”

留下伏笔

“你写的那个剧漏洞太多了。”
“这是我故意留下的伏笔。”
“哦?……”
“是的,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?”

出人意料

一篇电影评论文章中写道:
“这部影片的结尾真是出入意外!它正好是大家一致认为不该结束的
时候结束的。”

悬念艺术

某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道:有个男人居然生下一条
牛。
在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:原来这个人是女扮男
装,她生了一个男孩,小名叫牛牛。

对待奖金和纪律

两个文学爱好者在一起谈论。
甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢?
乙:这个嘛……爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳
动纪律我一般采用浪漫主义手法。

奥秘

甲:“电影里面,骑自行车的总是随处一放,从来不上锁,最近我才
悟出点奥秘。”乙:“什么奥秘?”
甲:“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”

影评家与影迷

影评家:“请你就看过的中外影片作一番比较,不同之处在哪?”
影迷:“国产影片光明磊落,所发生的故事,前面都有暗示,像地震
有前兆一样;而国外影片呢,阴谋诡计多,爱搞‘突然袭击’。”

破案片的特点

——你知道破案片的特点吗?
——曲折和惊险。
——只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。

国情不同

——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是,外国侦探片抓坏人,只
出动一两个人,而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
——国情不同嘛,中国人多,出动的人也就多。

进化

甲:“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
乙:“怎见得?”
甲:“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的小姐都非
常美。”

中国人的面孔

甲:“中国人的面孔有啥特征?”
乙:“好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪。”
甲:“你怎么知道?”
乙:“电影里告诉我的。”

影坛恒星

“我发现一颗影坛恒星。”
“什么叫影坛恒星?”
“几乎每一部电影都不止一次出场。”
“谁呀?”
“大海。”

特殊照顾

甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙:“是的,因为近几年常有人照顾我们的生意。”
甲:“谁?”
乙:“电影界的朋友呗!你没看到,如今电影里人物一动感情就爱摔
碗。”

惊险

——你知道惊险在电影中如何解释吗?
——我早研究过了,叫作“惊”在意料之中,“险”在情理之外。

一次性艺术

制片人:“请你给这部影片琢磨个片名,要触目惊心,振聋发聩,使
众人一看片名,就非掏腰包不可。”
文学家:“这部片子的内容……”
制片人:“别管它!”
文学家:“观众看后大喊上当怎么办?”
制片人:“没关系,电影是一次性艺术。”

悲喜交集

“你知道观众对我最近导演的新片有何评价?”
“放映你这部大作时,电影院里真是悲喜交集!”
“没想到这样动人。”
“是啊!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后台。”

海水为什么是咸的

爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”
儿子:“知道。”
爸爸:“你说说看。”
儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

死亡镜头

“喂!这里是电影制片厂吗?对不起,我们送一个快要死的人给你们
好吗?”
“你们疯了吗?”
“不!我们常在电影里看到快要死的人还能长篇大论地讲话,甚至还
能胜过健康人那样去完成任务,大概你们有一种秘方,能使人起死回生。”

动物本能

甲:“在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?”
乙:“那是导演从《动物世界》里学来的,是一般动物的本能。”

贬编剧

编剧:“你看完这部电视剧有何感想?”
观众:“太激动了!”
编剧:“过奖了!”
观众:“看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。”

真实感

演员:“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真
的感情来。”
导演:“那好,不过明天那场戏,是喝‘敌敌畏’,那么也要为你准备
‘敌敌畏’吗?”

角色

男演员:“你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?”
女演员:“因为我已经是第7次演癌症患者了。”

开幕太早

乡下老太婆,看了歌舞团开幕,就惊叫起来:“女孩子们还没穿衣服,
已经开幕了。”

很名贵

观客:“这怎么是小人国的矮人?不小了,身体有5尺多高。”
剧场经理:“所以很名贵!这是世界上最高的矮人!”

不能让祖先老落后

——真怪,700多年前的《马可?波罗》里,大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的,2000多年前的扁鹊用的也是
这样的银针,不过——我倒想得通。——哦?为什么?
——时代变了,也不能让咱们的祖先老落后啊!

下工夫

“你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。”
“从哪里看出的?”
“7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。”

此句只应唐代有

甲:电机连续剧《烷纱女的传说》中,西施弹奏的《思乡曲》好动人
啊,连吴王夫差听后都赞叹说:“此曲只应天上有。”
乙:这句话好像是杜甫的诗句。
甲,管他呢,也许是吴玉夫差读过杜甫的诗。

随机应变

在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员,
看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏丈程序向“周瑜”说:
“都督军务繁忙,亮不打搅了,就此告辞。”说罢,摇着羽扇欲走。“周
瑜”一把拉住“诸葛亮”:“先生慢走”,然后向前上方一指:“你瞧天
边有一朵黑云,不知有何凶吉,请先生指教!”
因戏文里没有这句台词,这一问,把扮演诸葛亮的演员问愣了,连摇
着的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色,知道是恶作剧,不由得支
吾道:“这个么……“但他猛地眉头一皱,计上心来。于是从容地摇着羽
扇答道:“都督,此乃天机,不可泄露,你附耳过来。”“周瑜”只得走近
“诸葛亮”,把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇,对着“周喻”的
耳朵低声骂道:“你这该死的狗杂种,谁让你在台上胡闹,我把你……”
“周瑜”被骂得满脸通红,但他还是面向台上观众说:“先生高见,
真乃当世奇才。”

河水全冰冻啦

某剧团的一个节目时,按剧情需要,主角必须跳进一条河中。每次当
他跳下去那一会儿,负责音响效果的姑娘,就得用一盆水弄水花四溅的声
音。
可是,有一次晚上演出,这位姑娘却忘了这碴儿,结果主角“咚”的
—声跳下来,却没听见水响。好一会,场子里静极了,一点声音也没有。
最后,才听见主角从幕侧发出一声呻吟:“哎哟,我的天!河水全冰冻啦!”

特权

观众甲:“台上的唐太宗怎么戴着手表!”
观众乙:“人家是皇上,弄块表还不容易!”

欢欣的结局

甲:“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?”
乙:“是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。”

想象力非凡

导演:“请您谈谈对我拍这部新片的观后感。”
观众:“我边看边浮想联翩……”
导演:“艺术是激发人们的想象力,你想什么?”
观众:“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装,叫她换上中山装,改名
换姓……”
导演:“这是活剥洋人嘛!”
观众:“你的想象力真是非凡的惊人啊!”

那当然

一位戏剧评论家,对导演说:“先生,你的戏大嘈杂了——枪声大多。
“是的,可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然,可是枪声会把观众吵醒的。”

迟二十年

老妇:“你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。”
导演:“是的,但你来迟了。”
老妇:“我刚看广告,立刻赶来,怎么说已经来迟?”
导演:“你来迟了20年。”

戏前谢幕

我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观念鞠躬谢
幕。”
“他为什么这样做呢”
“以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。”

唤醒观众

导演:“您以为这个剧本如何?作曲方面有些什么设想?”
作曲:“剧情平淡,对话太多……”
导演:“老兄,就靠你音乐帮忙了,来点欢乐明快的乐曲!”
作曲:“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”
导演:“为什么?”
作曲:“不然,观众都睡着了,无法离场。”

戏剧的类别

“什么叫悲剧?”
“喜剧没人要看,便是悲剧。”
“什么叫喜剧?”
“悲剧卖不出票,就是喜剧。”
“什么叫闹剧?”
“送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。”
“什么叫正剧?”
“演了几场就寿终正寝的戏,叫正剧。”

露一手

“歌垦唱歌的时候,为什么一只手戴着手套,另一只手不戴手套呢?”
“这才是真正的‘露一手’。”

“失败”的演唱

女:“我的这次演唱完全失败了。”
男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?”
女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该
多好啊!”
男:“天呀,你指的是哪首歌?”
女:“《摇篮曲》呗!”

鲁智深再拔垂杨柳

说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时,说“你看那花和尚,将袖
子一挽,身子朝下一躬,双手像铁钳一样钳住了树干。一运气,‘呼’一
声,树根带着碾盘大的土块,拔出离地面3尺高……”
书场里有个小孩听了,瞪大眼晴问,“那花和尚的脚站在哪里?”听众
顿时哄堂大笑。
说书人面红耳赤,连忙朝大家拱拱手,说:“好好好!老鲁反正有的
是力气,我让他再拔一回!”

画像

“画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?”
“当然,小姐,您一定会认不出您自己的。”

想象力

有一个技法十分差劲的画家,还特别愿意炫耀自己的作品,但就是没
有人奉承他。
一天,他想了一个主意,指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃
草。”
“草在哪儿呢?”那人问。
“给牛吃光了。”
“那牛在哪呢?”
“你不会想象呀,”画家说,“草吃光了,牛怎么还会呆在这里!”

近年古画

甲:“这幅古画,你上当了!这是还没有满50年的东西。”
乙:“只要是真的,年代短些也不要紧。”

指挥棍的作用

佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”
妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声
音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”

谈论艺术

某杂技团在演出。当到“高台定车”时,一观众对邻座的观众说:
“艺术是真实的,来不得半点虚假!”
当看到“大劈活人”时,邻座的观众问:“这也算艺术吗?”

谜语照片

一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天,说:“太平洋板块漂移。”
天文学家说:“宇宙大爆炸,星座错位。”
一个厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
他老伴却说:“那花纹倒像我的屁股垫。”
过了两天,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

 

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