现代笑话B(29则)

现代笑话B(29则)
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「我有钱,你没有,你应该尊敬我。」
「你有钱是你的,我为什麽要尊敬你?」
「我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?」
「你不过仅仅给我四分之一,我为什麽要尊敬你?」
「要是我给你二分之一呢?」
「要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?」
「我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?」
「什麽话!那时候我有钱,你没有钱,我怎麽会尊敬你!」
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秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」老板粗声
粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字
不漏的记下来!」
一小时後,信打好了,内容如下:
「王经理:
他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!
来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是
多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍
佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!」
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儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
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一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生:每个人都在游泳池小便.
救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说:「我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说:「那算不了什麽,我帮一个人接合了一条腿,现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说:「这一切都算不了什麽,我帮一个傻瓜接合了微笑,
现在他已是某国的行政院长了。」
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台湾人与日本人美国人一同来到天堂,
上帝为了测试他们对於国家的忠诚,
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,
结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,
结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;
终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:
"只要乱说话的一定是我们总统!! "
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有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!
他老婆坐起身说:你说什麽?
醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.
他老婆说:真的吗?
他用力点点头说:千真万确!
他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?
他连忙说:对啊!你怎麽知道?
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:
死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
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某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印
   有自己的脸的邮票,发行了一个多月後,总统决定到
   邮局查看销售情形.....
   总统:「销售情形怎样啊?」
   员工:「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」
   总统:「怎麽会呢?」
   语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口
   水,用力黏在一张纸上...
   总统:「你看这不是贴的很牢吗?!」
   员工:「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
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小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,
小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,
不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,
小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 
有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,
及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?
待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,
小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,
我每外遇一次我放了一个鸡蛋 
小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?
小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱 
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结婚是------------------- 错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
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张三 李四 王五一同去鞋店买鞋
三双共 三百元
老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位
半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
还有十块钱跑到那去了
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女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。
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飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。"
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,
但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老
太太低头对她说:“不用著急,宝贝,他说他要先拉大便的。"

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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将
食物吐出,霎时,只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?
只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!
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有洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。
经过一会儿,他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来,
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,
医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回
答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
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小骆驼一天问爸爸说:「爸,我们的背上为什麽要有驼峰??」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢??」
「因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!!」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢?」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀!!」骆驼爸爸很自豪的说!
最後,小骆驼问:『那。。。。那我们现在在动物园干嘛??』
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某天有某只兔子跳进药房问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??
老板笑笑回答说:没有
次日,兔子又跳进来问说
兔子:老板,你们有没有卖红萝卜
老板:没有!!!第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??
老板:我们没有卖!!
你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??
老板:没有!
兔子:那你们有没有卖红萝卜???
老板 : !@#$%%^
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张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班
返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏
你的杂志帮了我一个大忙
张博士得意地问:是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,
结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋
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有一栋四层楼的公寓....
分别住著有怪辟的四个人....
一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..
二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是
三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便...
四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...

有一天啊...
四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松...
刀就掉下去啦...
就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊...
....
二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊...
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹
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最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,
您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。
“您会做什么呢?”
学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”
“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”

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热心的尴尬

小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地
上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用
呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何
操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?
” 小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”

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周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”老
王说:“砍柴干什么?”老李说:
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,
然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”老王问:
“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老
王说:“那你以为我现在在干什么?”
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祖先
甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生

活下去呢?”
乙:“所以他们都死了呗。”
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最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,
神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去
然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢?
神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了
小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了....

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习惯

女: 我有一个坏习惯希望你能容忍
同一件衣服我从不穿出去两次
男: 我也有一个坏习惯希望你能容忍
同一个女人我从不带出去两次

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粗枝大叶

做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期情况才稍微改善某日
,她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在
一旁瞪着她 ,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:
「你现在的 是塑胶花。」

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蝙蝠

有一个西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝见了说:好可爱的小朋友啊!金头发蓝眼珠白皮肤,来,给你一对翅膀去
当天使吧!....
又有一个东方的小朋友不幸么折了,上帝见了又说:好可爱的小朋友啊!黑头
发黑眼珠黄皮肤,来,给你一对翅膀去当天使吧!....
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了,上帝见了也说:好可爱的小朋友啊
!黑头发黑眼珠黑皮肤,来,给你一对翅膀去当... 蝙蝠...吧!

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父兼母职

同事在午餐後於办公室闲聊,谈到新同事珍妮自幼丧母,
四姐妹长年旅居国外,均由她父亲一手带大,真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息,受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说:
请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗?」

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隔壁何先生的..

老张在国外娶了一位金发美女为妻,连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产,当护士抱出小孩,却是一个红发的小娃娃,老张一看,
气的暴跳如雷,立即质问他太太,「这是谁的孩子?绝对不是我的。」
他太太委屈的说:「真的,我发誓绝对是你的。」
出院後连续几天不断争执後,他太太实在不堪其扰,小声的跟老张说:
「跟你说实话吧!老五真的是你小孩,只是其他四个,
他们的父亲是隔壁的何先生!

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父亲和丈夫

即将临盆的妇人问医生:「我分娩时,丈夫可以在场吗?」
医生答道:「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了,婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。

 

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