现代笑话F(42则)

现代笑话F(42则)

更 多

A:B你干麻累成这样子啊?
B:我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱
A:你怎麽不跟在计程车後面跑呢?
那样的话不是可以省更多?
B:.........

 

人瑞村

一天 , 某记者要到"人瑞村"采访
进到村中, 遇到一个老人慌张的跑着
记者 : 老先生你干麽跑啊, 看你年纪一大把了. 小心一点啊..
老人 : 我100多岁罗 , 啊呀, 不行啊! 我爸追过来了,他要打我.
记者 (惊讶貌) : 他干麽打你 ??
老人 : 因为我 偷了我爷爷的钱 .
记者(不可思议貌):那你为何要偷你爷爷的钱呢?
老人:因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的...

 

饭前祷告

有一个神父他到非洲去传福音,走进了一座森林里,忽然见到一只狮子,
他赶快跪下祷告,祷告完,忽然见狮子也跪着.
神父很高兴的说:父阿!谢谢你!它良心发现了.
结果狮子很不高兴的站起来,说道:笨蛋!我在做 "饭前祷告"

 

下一站停车

前日与同学搭245回板桥,而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆,
这位老阿婆每次在车子停站时就站起来!从台北车站一直到万华都反覆如此。
小明: 受不了就问那老阿婆?
小明: 阿婆,您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢?
阿婆: 每次车子靠站时,在司机上方的显示板就会显示"车停站一下",
所以我在每次车子靠站时就要站一下啊!
小明: 拜托!!阿婆是"下一站停车" 不是"车停站一下"!!!!!!!!

 

钓鱼

大明看见小强拿着一面镜子站在湖边
大明:小强,你在那里做什麽.
小强:我在钓鱼.
大明:用镜子钓?
小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了.
小明:你能把这个方法告诉我吗?
小强:能,你给我一百元我就告诉你
小明乖乖付钱.
小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面,
一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它.
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来.
小明:胡说八道,这样怎麽可能钓到鱼.你钓到几条了/
小强:今天你是第五条.
吹牛不上税

有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”
苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢.”

接著苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.”
山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.”
尴尬

金榜题名时----没份
洞房花烛夜----隔壁
久旱逢甘霖----泛滥
他乡遇故人----债主
奶妈
“这张照片上的人是谁?”
“哦,是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈?”
“不,一个是我奶奶,一个是我妈。”
“啊!”

 

违者法办

电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高
压,一触即死。违者法办。!”
Pig 的“拼法”

  在八十年代初期,学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。
花前月下男方开始吹嘘了起来,大谈自己的英语如何好。实际上,女方是大
学英语系毕业的。听着听着,女方实在听不下去了,于是决定好好戏弄他一番。
  女青年问:“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧:“没问题。”
“猪,这个单词如何拼,是不是p、u、g。”“不,是p、i、g。”男青
年回答到。
  女青年道:“pig应该是拼p、u、g。”男青年说:“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道:“pig是u(即you,你)。”男青年说:“pig
是I(即我)。”“pig是u。”“pig是I。”......

 

转运

有个蔬菜商,在一大早送货时不幸撞伤了一位路人,路人诉诸法庭,
得到一笔很大的赔偿,不久,他的货车又撞伤了另一个路人,
另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿,使得蔬菜商沦入破产边缘
一日,当蔬菜商闲坐在家时,他的孩子跑了进来
[爸爸]孩子叫道:[不好了,妈妈被车子撞了!]
这蔬菜商高兴的流出泪来,他以激动的声音说:[感谢天,我终於时来转运了]

 

沙丁鱼

沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙:我们坐什么车去?
甲:海底地铁。
乙:那我不去了,那儿挤得象人一样。

 

唐三藏取经

话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说:『如果你救我出来,我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息:『现在水土保持做的太差,台风没来就山崩,连猴子都被压到,还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说:『死老头,给我回来!』。
拍马屁

科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』
部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」
阎罗王…。

牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。』
珍珠

老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之
后的我一定 也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』
人头马

甲:『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!』
乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒~』

 

成功专家

成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」
听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」

近视

甲:「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?」
乙:「因为近视不戴眼视。」
甲:「这个样子就会烫成这样吗?不会吧。」
乙:「我又误把汽车点菸器当成口红了。」
莎士比亚

甲:如果莎士比亚现在还活著,一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲:………

 

亲两口

 一个新婚不久的小伙子,骑着自行车去丈人家去接妻子。他
带上妻子往回走,刚出村不远,正好有个土坡,小伙子见私下无
人,停下自行车,KISS起来。正在这时候,老丈人从地里回来,
正好赶上,看了两眼,小伙子很窘,撇开妻子对老丈人说:“啊
,爹!您老也亲两口吧!”“不,不,家里有。”老丈人尴尬地
说着,头也不回地走了。
乘车过五国

  重庆街头,目睹乘车之难。友人语予,每乘一站,须过五国。
久站等车,“站比亚”;车来,“估爬”;上车,“挤内亚”;下
车,“朝掀”;赶下一站,“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客
,又多一国,“伊拉客”也。
老学究被轰

  老学究逛街,见一毛肚店,匾书“伯乐火锅”,欣然入座叫菜
:“请来一盘马肉。”店主怒,警告曰:“败坏本店名声,要负法
律责任!”吩咐店小二:“给我轰出去!”
问你爸爸去

  一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.
我的儿子Tom非常不服气, 说到:"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手说:"孩子,问你爸爸去."
谦 虚

  老张作报告,他谦虚地说:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑,他接
着又说:“不合大家的胃口,请多多包涵。”下面听众一听,个个瞪目结舌。

疑 问

  一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你
要在黑暗的街角吻我的女儿?] [伯父当我今天早上再光亮处看到你女
儿时,我也问自己同样的问题]

无 题

  江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中,忽然有人放一
闷屁,其臭无比。船上的旅客都骂道:“谁这么缺德,一点文明不讲
。自己站出来。”但过了一会儿,仍无人承认。这时船老大说:“等
到了对岸,我把他找出来。”船到对岸,旅客们都下了船。船老大突
然叫道:“喂,刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫:“我
一上船就给了你五毛钱。”

无 药 可 救

  一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患,医院开会决定他的
病情大有进步,可以让他办理出院。於是,主治大夫将他唤来,说
: [看到你今天勇敢的表现,我们一致同意你以痊愈,可以出院,恭
喜你!] 精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还
把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

无 题

  某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇
想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政
部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让
更多人乐多好, 机师回头说:总统先生您为什么不把自己丢下去
让全国百姓都乐一下呢?
经理

  一人新提拔为经理,喜不自胜,遍告诸友。有一朋友说道:“
经理有何新鲜?现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信,遂打电
话到一饭馆:“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问:“请问你
找糖浆部经理,还是白浆部经理?

流行歌曲

  话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象,对方就是风流倜
傥,玉树临风,羞死潘安,气死宋玉的 : 大明星王志文。:俩人由
刘大妈指点在公园见了面,对过了“天王盖地虎,: 宝塔镇河妖”
的暗号后,很快进入了角色。当时的情况: 据说就象是买蛤蛎油搭
了盒“旁氏”--双方都觉得非常满意。: 王志文回到家里,激动
得一宿没睡,第二天更觉得精神焕发。: 到单位也不闲着,一面干
活,一面哼歌:“爱姜珊,更爱媒人..." :你想啊,这文艺圈里小
道消息传得多快呀,不到吃中饭: 消息就传到了姜珊耳朵里,一段
美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆: 也是因此离的婚。: 流行歌曲,
害人哪!

 

  老王在山区里开车欣赏风景,突然见到另一辆从前面的弯子拐
出,向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!”
没有慢下来就绝尘而去。他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆
车的背影大喊:“你才是猪!”就在这时,他的车撞上了猪群。
  

醒酒的东西

  “我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说,“给我拿点什么醒
酒的东西来吧!”“好的,”招待说,“我这就去拿账单!”
敏感的现代人

  老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你
随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警
觉道:“你这不是指我吧?”
屠夫的账

  一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了!加上产科医
生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1 公斤!”
听话

  我有 4个孩子。都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家
门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说:“你终于回来了,好
极了。”我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:“家
中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!”
塞车

  我 8年没有回家,上次回去。从机场到家的路塞车,结果我和
老婆把各自 8年都干了什么今聊尽了还没到家,最后生坐着,觉得
没有话说,到家后决定第二夭离婚。可是,办手续的路上又堵车,
但这回堵车让我们又有了新的了解,互相觉得缘分未尽情谊未了。
见过

  一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当
他向一个老大太调查情况时。按照惯例,他作了自我介绍,并且把
警察身份证出示给老太太看。“对!对!”不料老太太一看到警察
身份证上的照片便激动起“来,“这个男人我在什么地方见过好几
次,但我想不起来是在什么地方见过了!”
习惯

妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么
一点了?
夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
装灯泡

两个人在装灯泡,一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人
把灯泡装上去后,便说:“好了,现在开始转圈吧。”
下面的人不明白,就问:“转圈干什么?”
上面的人不耐烦地说:“你这个人怎么这么笨!这灯泡是螺丝口
的,你不转圈,我怎么能拧上呢?”

眼镜

儿子:爸爸,你为什么要戴眼镜?
爸爸:眼镜不好才戴眼镜的。
儿子:眼睛不好,戴上眼睛就好了吗?
爸爸:当然罗,戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子:那么,你检查我的作业的时候,千万不要戴眼镜。
另有所怕

有一个人,被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说,“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
“何必怕她?”另一位球取笑他:“你是个男人,还是一只老鼠?”
“我是男人。”这人说,“但是我太太怕老鼠。”

 

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