现代笑话H(47则)

现代笑话H(47则)
还 活 着

襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他 一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着 啊!”

 

白 费 心 机

两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结 果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

 

如 此 凑 巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸, 四岁的小铃很迷惑地问: “爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”

 

水 蜜 桃

有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜 桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”小侄 女天真地回答:“上面都有细细的毛。”

 

毛 巾 汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒 气的锅子问:“妈妈,那里面是什么?”
“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说:“我不知道原来毛巾也能煮汤哪!”

 

救 爸 爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来, 她母亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈
妈,”女孩指着听筒说,“我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?”

 

怎 能 不 哭

动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说, 他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说: “不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

 

相 像

“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。 “不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼 就好了。”

 

旱 鸭 子 专 用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解, 问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水, 用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那不装水成什么游泳池?” “我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特 地为他们建造了这个。”

 

魏 什 么

有一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒 暄起来,老翁:“您贵姓?”“我姓魏
。” “魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”

 

第 八 十 三

报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八 十二人. ....。”一个人连忙走过去买了
一份报纸,但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”

 

别 有 用 意

女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢? 医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在 我开药方的时候安静些。

 

忙 中 出 错

董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一部的士,同时 大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看,车子还 在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没在 司机。

 

糊 涂 教 授

“教授,听说尊夫人生了双胞胎。是男的,还是女的?” “让我想想看。好象一个是女的,另一个是男
的。不过又好象是 正好相反。”

 

幸 好 没 有

房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓 地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。 房
东:真的吗?他们把你吵醒了吗? 房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

 

技 术 惊 人

妻:我的驾驶技术已经十分惊人了! 夫:才学了几天就有这样的成绩吗? 妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

 

何 不 早 说

贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这 是一家制造保险箱的工厂!”

 

乘 电 梯

阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在 内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我 呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点 罢了。”

 

高 兴 太 早

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年 边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你 说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那 么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不......我写上了可参加 肉搏战。”

 

腿 与 蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法 能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:
“我们来合作,可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品,而我却要不见了一条腿。”

 

追 车 的 人

在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑 着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。 ”小个子气喘吁吁,“我是司机!”

 

有 备 无 恐

81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈,但精力 充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿 子担心他会迷途。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问 他有没有遇到麻烦。老人含笑说:“别担心,我有备无恐,早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸,神气地给儿子看。上面 原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”

 

倒 霉 的 病 人

有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨 下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉 科医生。
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医 生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,
“你的病已不在我的职责 范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说: “非常抱
歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它 肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在 肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检 查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应 该去找牙科医生。”

 

没 空

“你怎么一天到晚老是玩?” “晚上光睡觉,没空玩嘛!”

 

口 快 心 直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看 哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”

 

残 酷 人 生

两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲, 就在20年前的今天,他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然, 泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上 吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。

 

学 习 母 鸡

妈妈:“小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到 小虫,统统给小鸡吃,你该学习母鸡呀
!” 小明:“好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”

 

躲 蛇 妙 法

父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?” 阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”

 

专 家 本 色

修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”

 

未 出 过 国

医生:“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!”

 

被 冷 落 的 顾 客

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无 侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众 席了?”

 

广 告 费

有一妇人到报馆的广告部, 要登一段讣文, 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种讣文呢?”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的, 每寸5元。”“天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说, “我的丈夫有6尺5寸长啊!”

 

客 气 的 马

--昨天你骑马骑得怎样?
--不太坏。问题是我那匹马太客气了。
--太客气了?
--是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

 

形 象 比 喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固,而他却竭力否认。 一天,爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行,他说:“导游认为马 的性格应和骑马的人一致,并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样?”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答:“给了我一 头骡子。”

 

愿 望

青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?” 老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是 没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”

 

防 不 胜 防

--你的脸色不太好。 --是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来, 以为是贼来
了。 --小偷行窃是不会出声的。 --我也是这么对她说的,可那更糟了。 --怎么了? --从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。

 

组 装

妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟 或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:“先生出头,再 生出身子,最后是两条腿,懂了吗?” “懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”

 

勇敢的消防队

油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队 员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火 扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”

 

精 神 对 抗

--您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。 --那您怎么办? --很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。

 

妙 计

陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:“不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工 人:“那么,挖出来的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点, 一起埋下去不就行了。”
削 蹄 割 尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时,疏忽把“熊”字下 面四点忘了,写成“能先生。”熊先生一看;又气又恼,提起笔来写 了一封回信,故意把申先生误写成“由先生”,还说:“你削掉了我 的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。

 

有 为 青 年

──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。
──真了不起,你是干什么的呢?
──以前擦皮鞋,现在是理发师。

 

高 贵

──从今以后,我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗?
──不,你看,我镶了三颗金牙。

 

油 彩 未 干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机:“小心点!画上的油彩还没干透
。”司机说:“没关系,我穿 的都是旧衣服。”

 

一 看 便 知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板 说:“我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?”“这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

 

“防 盗”

一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我 那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。 “不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”

 

希 罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿,他们用尽心思,要为儿子取个出 众的名字,最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福,但他讨厌 这个名字,后来长大成人、结婚生子、事业非常成功,还是讨厌他的 名字,最后年老卧病,垂危时他央求妻子道:“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上,就叫我包氏好了。” 他死后,妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上,可是只刻 “包氏”二字好象过于简单,她想让人知道他是个多么好的丈夫,于 是在“包氏”之下刻了两行小字:他结婚以后,从来未看过别的女人 一眼。 现在,不论谁经过他的墓前,都会说一声:“希罕!”

 

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