现代笑话J(56则)

现代笑话J(56则)
爸爸是球

王老先生70大寿,儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞:“爸爸好像一个球,当他使用价值最高时,儿
女们你争我夺,此时是篮球;退休以后,儿女们你推过来,我推过去,此
时是排球;到年高体衰时,行动不便时儿女们我一脚,你一脚,踢来踢
去,此时是足球。”
这时,他的儿女们忙说:“爸爸,您是橄榄球,我们就是摔得浑身酸
疼,也要把您紧紧抱住不放啊!”

“国法”与“家法”

儿子:“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸:“笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。”

对症用药

子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”
父:“没关系,我有肌醇片。”
子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”
父:“没关系。我有减肥茶。”
子:“你要加强锻炼身体,否则......”
父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高
了吗?”
子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”

咬文嚼字

9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的
爸爸看见了,得意地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文
学家,这么小就会咬文嚼字了。”

造 句

老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,
不会把宇写到格外去。”

同理可证

父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,
小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。”

《史记》是什么

儿子:“爸爸,《史记》是什么?”
爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!”

英镑与卢布

明明:“爸爸,英镑是什么?”
爸爸:“英镑嘛,就是英国的磅秤,大约和我们的钓秤差不多。”
明明: “那么卢布呢?”
爸爸:“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”

加油添醋

“哥哥,这是我的语文作业,用‘加油添醋’这个词造句。你给看看
吧。” …
哥哥接过弟弟的作业本,读道:“我爸爸是饮食公司副主任,他每天
到中心饭店吃早点时,小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻,说:“句子倒是通顺的,不过‘加油添醋’这个词一
般是作为比喻使用的,你在这句话里,嫌太实了。”说完,拿起铅笔,另
外造了一句:
“中心饭店每次评奖时,我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆
好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来,拿起这两条“造句”一看,脸上顿时显出不快,
嘟嚷道:“这写的是什么东西,纯属‘加油添醋’!”

发现新大陆

外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公;“这是什么人?”
外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不
知道的新大陆,做了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地
看着。外公问:“平平,你在找什么呀?”
平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!”

眼镜与眼睛

阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你
看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”

有其父必有其子

“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

火钳妙用

一家人在吃饭.儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体
现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你
用这个吃,也是金属的。”

比 富

儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱
们的生活比外国强多了。”
父亲:“外公是怎么说的?”
儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些
都是外国人舍不得花钱买的。”

狮子不给外汇券

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛
兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿
子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

接 气

子:“妈!影片中,常有男女二人,口对口的,这算什么?”
母:“大概那男的快断气了,所以穷凶极恶地要女的接气;或者女的要
断气了,男的替她接气。”

烹调法

母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要
把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。
停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。
身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得
了!头晕了!”

亲 展

女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?”
母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”

何以生我

摩登女子:“母亲虽然口口声声说经济,其实你自已先不经济。”
母:“我有什么不经济?”
摩登女子:“母亲不是生我的么?”

杀人书

书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”
妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”

避雷针

妇甲:“听说,不孝父母,会遭雷劈死!”
妇乙:“没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!”

今晚吃净餐

丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:
“啊,咱们今晚上吃冷餐!”
“的确是吃冷餐.可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

对等要求

丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”
妻子;“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

补了上次

丈夫偶尔做了一次莱,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐
放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的.不是淡就是威,还有个准儿没
有?”
“有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。”

精神解放

甲:“看来,你最近很高兴?”
乙:“可不,我买了台洗衣机。”
甲:“喔,解放了你的劳动力。”
乙:“不,解放了我的精神!”
甲;“解放了精神?”
乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”

无能为力

妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫:“没办法呀! 你又不同意我娶两个。”

厂长的“优选法”

某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会,运用自如。厂里要招聘一
名厂长助理,厂长依据“优选法”,亲自主持考试。题目很简单:当遇到
上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?
工程师答:“按上级指示办。”
技术员说:“灵活机动,通融着办。”
猴精的推销员道:“有奶的就是娘,能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了,他凑近厂长,
亲热地说:“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:“行,就选你!”

挤奶之态

“你怎么总是对人打躬作揖的,什么样子?”
“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”

顺水而拍

老万与科长闲谈,他指窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的
景致有多好,星期日您不带夫人,孩于出去走走?我来安排车。”
科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。”
老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!”
“这怎么说?”
“省得花钱买彩色电视了。”

亲 自

老万在说到局长做的事情时,特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议,老万通知下面时,要强调“是局长亲自召开的。”
局长交给的工作.老万总是逢人就要说明一下:“这是局长亲自布置
的。”
这天,老万从厕所出来,迎面和局长相逢,他脱口而出:“局长,您
.....亲自来上厕所?”

迎客辞

某甲擅奉承。一天,他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时,
他笑容可掬,临门恭侯,用同一句话挨个问道:“您是怎么来的呀?”
第一位客人说:“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说:“啊,华贵之至!”
第二泣客人听了,一皱眉头打趣道:“我是坐飞机来的!”
某甲赞曰:“高超之至!”
第三位客人眼珠一转:“我是坐火简来的!”
某甲大喜:“勇敢之至!”
第四位客人坦白地说:“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出:“朴素之至!”
第五位客人羞怯地说:“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖:“太好了,定路可以锻炼身体,健康之至呀!”
第六位客人成心出难题了,“我是爬着来的。”
某甲馅媚地一笑;”稳当之至!”
第七值客人讥讽地说:“我是滚着来的!”
某甲毫不脸红,恭维道:“真是周到之至呀!”

马屁讨人喜欢

甲:“我看猪的用途最大,浑身是宝!”
乙,“我看马比猪的用途还大。”
甲:“不见得。”
乙;“马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。”

善恶有报

两个人胸无点墨,却常常不懂装撞,卖弄文才。
一次,两人同赴宴会,在议论“善有善报,恶有恶报”时一个煞有
介事地说:“这谁不知道,孔子是大圣人,当然也大善人。善有善报嘛,所
以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”
另一个没等说完,摇头晃脑地抢着说:“这就你知道?依我看,恶有
恶报,最灵验的莫过于秦始皇了。不然,他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万
年呢。”

南方语

有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一
个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?”
邻居回答:“是从南方寄来的。”
先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用
南方语写的。”

收留乞丐

几个小朋友,大家在议论,都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。
银行家啦,实业家啦,大财主啦,大官啦,大将军啦,全都有。大家你嚷
我喧十分热闹。
可是有一个人,只是不作声。别人叫他说,他说不必说了。再三的叫
他讲,他才说:“市上的叫化子,都是我的亲戚。拉黄包车的,也是我的
金兰。”
大家都不觉好笑起来,说他骗人。他正色道:“所有的人类,无非是
体面跟不体面两种,现在体面的,都被你攫尽了,只剩了这些不体面的
丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚,恐怕他们会跑到各位府上,
转遏各位做亲戚,就糟透了。”

高 贵

——从今以后我的身价要比先前高贵了。
——升官了么?
——不,你看我镶了三颗金牙。

穷亲戚与阔亲戚

“你有没有穷亲戚呢?”
“我一个也不认识他们。”
“那么阔亲戚?”
“他们没有一个不认识我。”

哪种糖最好

一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说:
“嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?”
售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。”

特异功能

甲:“你的身体是不是有特异功能?”
乙:“没有!”
甲:“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

老实话

两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟
壳啦,请问,这是什么作用?”
乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算帐的时候,一方面嘴里说:
‘我来!我来!’一方面就从衣裳里,拿这些旧信封啦,碎纸啦…一件一
件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”
甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎.所以我同
旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,
又不要作东。”

老主顾

一个吝啬人,一顶帽子戴了15年。后来到底破了,不能戴了,去买
一顶新的。集市上,一向只有一家帽子店,他走上去说:“我又来了。”

省 电

吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。
人家不懂,便问他:“为件么常常要关电灯?”
他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”

无钱自杀

有个吝啬鬼,到一家药店中说:“我厌世了,对不起,给我二分钱毒
药。”
药店主:“二分钱的毒药,分量太少,不能死,至少要吃四分半钱才
行。”
吝啬鬼:“那没有法子,只好活下去了。”

尊 姓

师父对徒弟道:“如果有客来,你要问他尊姓,然后再来通知我。”
一天,王先生来看师父。徒弟一见,认得他是王先生,就照例问道:
“王先生,尊姓?”

人人是我

先生解释“我”字道:“我,就是我。”志成记好在心里。
下午,放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他,这是什么意思?
他道:“这很容易,我就是先生。”
爸爸大声道:“我就是我,怎么说是先生?”
他连连点头道:“我明白了!我明白了!”
晚上他进房睡觉,他妈也问他今天教的什么生字,怎样解法?他就说
道:“今天教的是‘我’宇,我就是爸爸。”
妈妈驾道:“胡说!我就是我,你别错了。”
志成道:“我就是妈妈,不是爸爸,也不是先生。”

不孕遗传

没有孩子的一个中年妇人,问医生说:“不会生孩子的,究竟会不会
遗传呢?”

道地写信

陈工要出门,因为下雨,找不到雨伞。他想:这多半是忘记在李槐家里。
他便写了封信给李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家
了。陈工见了,便在信后添道:“伞巳找到,特此奉告,不必再寻了。”写
毕,就撑了伞出去,把信付邮。

买甲鱼

父亲对儿子说道:“你去买两只甲鱼,须要活的。”
儿子道:“死和活怎样看得出?”
父亲道:“只要摆在水里,如果不游,就是死的。”
儿应了命令,跑到街上。等了好久,见了一个甲鱼担,他就跑过去,
选了两只最大的,再跑到河边,把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游
去了。他对卖甲鱼的说道:“这是活的!你要卖几钱一斤?”

鸭勿近水

主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇
问她为什么不放水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”

镇静法

她听得人家说:“凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不
会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道:“别慌!快喝一口水!”

字 胖

亿强的记忆力太不好了。一天,他连“日”字的解释也忘记了,连忙
到字典上去查,恰被他查着个“曰”字。他把字典一合,很惊异自言道:
“字别三日,便当刮目相看。三日不见的‘日’字,如今也胖起来了。”

妻之子

阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子
又不是我生的,贺我什么?”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。
父亲道:“那么谁生的?”
答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。

请告内人

接生妇赶到学者的研究室:
“是个男孩子!生产了!”
学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?”

宋朝康熙

国粹家和旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,
是宋版的?”
书铺老板很得意地答道:“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么
贵!”

法律与法盲

几于;“爸爸,什么叫法律?”
父亲:“法律就是法国的律师。”
儿子:“那么什么是法盲?”
父亲:“那当然就是法国的盲人。”

一瓶农药

一人治棉虫,心想:“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一
月无虫。我放一瓶药,不就可保几年了吗?他这样做了。隔了一天去棉田
一看,棉花的叶子全干了。

 

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