现代笑话K(59则)

现代笑话K(59则)
一 杯 不 喝

在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员
问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”
老顾客笑着说。

 

风 味 小 吃

顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”
服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”

滥 用

老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来
宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是'面目全
非'。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们'同归于尽'
吧!”

 

众 寡 悬 殊

孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”
父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁
自尽。”
母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通
人与寡妇的差别很大。”

奇 特 鸡

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:"你的本事没我强,你做金鸡
独立这一招式的时间不能比我长。"下里巴人回答:"是的,但
任何一只鸡都比你强!"

鸡屁股在这里

两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股
谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了
,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,
乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指
着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”

怎 能 不 哭

动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,
他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的
人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

猫 没 醒

邻居:“昨天晚上,您的酒又喝多了吧:”
老王:“您怎么知道?”
邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒来呢!”

漫长的付款期

一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人
回答说,“我很好。”

物 尽 其 用

在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发
想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了,”我
赞叹道,“每一根头发都做了安排。”“是啊,”朋友苦笑着说
,“过去它们只有一个总数,可现在它们各有自己的名字了。”!

猪 的 故 事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他
回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的
是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着
它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

如 果

A:如果你有10万块,能给我一万吗?
B:没问题!
A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?
B:当然可以!
A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?
B:那不行!
A:为什么?
B:我正好有三件衬衣。

那 是 我 吗

“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是
有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”

抓 贼

“爸爸,有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗?”
“没留意看,但我把车号记住了!”

愿 望

青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”
老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要
是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”

 

都想找钱

一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说
-- -别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!"穷人苦笑着
说:"我不乱 动,我只想起来,跟你一起找钱."

自 我 安 慰

天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火
一边说:"点烟不过三,过三不点烟。"三根火柴划过了,烟还是
没点着,于是他大声说:"点烟不过七,过七不点烟!"又划了四
根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:"管他三七二十一,啥
时点着啥时吸。"

半 疯

甲:"老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?"
乙:"因为我是个半疯的人啊!"
甲:"既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里"
乙:"那我就成了完全的疯子啦!"

男 孩

  儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个
孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想
给他领一个。”

找 医 生

  一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,
就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,
最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说:“ 到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。”

我 知 道

  我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道
了,你想当一名公共汽车售票员。

对 不 起

甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:....?

让世界充满爱

邻居:王大爷,怎么您一个人往三楼搬煤,您儿子儿媳呢?
王大爷:“守着录音机学哪!”
邻居:“学什么呢?”
王大爷:“让世界充满爱。”

不 能 看 书

  一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道:"你们不要这样大喊大
叫!隔壁那位先生说他不能看书了。""你去告诉他,"一个毛头小子说:"他应该感到惭愧,我五岁就能
看书了。"

我 们 的

燕尔新婚,新娘对新郎说:"今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’"新郎去洗澡,良久不出。新娘
问:"你在干什么哪?"新郎答曰:"亲爱的,我在刮我们的胡子。"

撒 谎

父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"

票价的学问

  我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着
沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的
贵。”

互 为 因 果

  “你的头发怎么一天比一天少?”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢?”“我忧虑
我的头发一天比一天少!”

不 必 着 急

  A女士:“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士:“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿
了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。”

我一定答应你

  我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好,并对她说有什
么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。

经 验

  经理:“你今年才三十二岁,怎么已经有三十八年经验?”求职者: “毫不奇怪,那时因为加班过多的
缘故呀!”

体 贴

妻:昨天晚上你睡觉后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?夫:那当
然!你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?

反正是你用

  一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?”医生说:“没关系,
反正是你一个人用。”

猪 和 猫

  丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发
旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这
是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”

肚 里 没 货

妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?
夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!

‘1’与‘一’

  一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:“烂冬瓜,今年读中班了?”他说:“?
列“喽?选!? 过一会,他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,
这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒了!”

“谁的蛋坏了?”

  一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一领导剥开一个鸡
蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪
个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还
是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?
'”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位领导是坏蛋?”。

晚 餐 邀 请

  一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六他身体恢复后,能否邀她共进晚
餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的
大夫。

和 鱼 交 谈

甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子
底下闻。乙有些不高兴。
乙:“你认为鱼变臭了吗?”
甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”
乙:“和鱼交谈?”
甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”
乙:“它怎么答复你的?”
甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”

盼来的假期

  为了备战奥运,我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后,好不容易盼来一个假期,
我想借此回家好好休息几天,刚进门,就听见妹妹说:“为了庆祝你回
家,我们决定全家去登山、野营。”
不是有意的

A:你来北京办事?
B:我来参加莎士比亚戏剧节。
A:那老沙也来了?
正在喝水的B嗤嗤一笑,把水喷到A的身上。
B:你这人怎么这么没有礼貌!
A:对不起,我不是有意的。
B:你不是有意的,难道我是有意的吗?
绝妙的情书

  一个人写道:"亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟
视无睹了.."另一个复信道:"亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟
视无睹,而且还横眉冷对哩!"
年 龄

  傻姑娘:你看我多大? 邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居
:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!

成功的秘诀

  一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“我获得了极大的成功,我在露
天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“
下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说
下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。

剪 刀 纯 了

  妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:“我昨天新磨的剪刀,今天居然纯
得很难剪布料了。”“不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
不 必 了

  学友:“妈妈,老鼠跳到水桶里去了!”妈妈:“你快把它弄出来。”
学友:“不必了,我把猫也扔到水桶里去了。”

开 刀

  有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和
开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。
”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
医生回答道。
周 而 复 始

老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
写 作

  当问到在校学习的情况时,儿子回答:"挺不错,今天我学会了写
作。" "非常好!"父亲说:"那你写了什么呢?""我不知道,"
儿子答:"因为我还没学阅读呢?"

小 声 点 儿

  在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上
一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?
他自己还不知道吗?”
误 会

  一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火
锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西
餐很相似。”

 

爱的圆圈

   一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道
:“我对你的爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”女青
年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没
有起点".
贺年片

   春节快到了,小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比
较适合,你看多漂亮!上面写道:向我唯一的心上人致以最
美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了!你给
我十张......

习作

甲:"告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终
于被一家晚报采用了。"
乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?”
甲:“一则遗失声明。”
母亲和女儿

 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对
朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

涨潮
  
双休日,一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下,在松软
的沙滩上睡着了。忽然,有个声音唤醒他,“快起来吧!海水涨
起来了。”“哦,涨起来了。”他精神一振,“赶快抛出!”
相像

甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”
乙:“那是我哥哥呀。”
甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
视差

甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”
太晚了

  有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班
时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:“别去了,太晚了!”。
我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:
“你怎么还不来?”“你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又
搞错了。”
一元

  如果你有一元钱,又向父亲要了两元,那你一共有多少钱
了?一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。

 

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