现代笑话M(64则)

现代笑话M(64则)

 

M

辩解

   妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?"

各有欣赏

傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
小伙子:“《姑娘望着我》.你呢?”
姑娘:“《南洋富翁》."

车翻了

   黔东一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。“喂,”一位过路人问他,“报纸上有什么新闻?”那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天。”

该怎么办

   “我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

赤裸裸的一无所有

甲:“你一生中啥时最贫穷?”
乙:“刚出生时。”
甲:“为什么?
乙:“浑身赤裸裸的,一无所有。”
甲:“你咋知道的?”
乙:"我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的。”

吹牛世家

   一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。我说:“我没现我现在有恐高症,都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波音777。”

左右难分

   一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"

无字天书

   老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心
想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点
滴."

  一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机
打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯.

 

母鸡的腿

   学友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋
时,蛋不要是摔破了么?”

爱的奉献

甲:“我们全家人都喜欢动物。”
乙:“都喜欢些什么动物呀?”
甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”

答记者问

   一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”“为什么?”“没达到目的呗!”

没法再咬

   子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链,她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元钱吧!”父亲一听,忙张大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?"

 

男人和女人

   “生活中女人需要男人,”妻子对丈夫说:“可是,同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢?”丈夫问。“如果世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣呢?”“如果世界上没有女人,那谁还需要裤子呢!”

还孩子

  妻子:你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?”丈夫:“真的搞错了。不过,没关系,星期一早上还
是送回托儿所的。”

男子汉

甲:“当我工资后,你猜我会怎么办。”
乙:“交给老婆。”
甲:“不,存到银行。”
乙:“这才是男子汉。”
甲:“然后把存折交给老婆。"

精品

  F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉拿起一盆,用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆裂为二,老汉又道:你看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!

懂事的儿子

  15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子
关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我
会把您背到炉子那儿。”

秘方

  某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,
立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”

一磅糖

  某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:“作
为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。”

欢迎批评

  小张:“科长,对批评您不介意吧?”科长:“绝不,反而很喜欢。
"小张:“是啊,真诚的批评好处很多.....”科长:“最重要的是我想知
道谁对我不满。”

放大眼睛

  女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”营业员接
过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行
了。”

白看

  球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太
婆探头问道:“进了多少球?”“零比零,打平了。”“白看。”

遗嘱

  某人被狗咬了一口,伤口拖了好长间仍不痊愈,才觉事态严重,忙
去看医生。医生看了一眼,叫他把狗牵来,正如医生所忧虑的,狗患有
狂犬病,即使给他注射血清亦为时太晚,医生觉得有必要为其准备后事
了,见他坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰道:“说不定情况并不恶劣
你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱,我只是列出该被狗咬的
那些人的名单。”

没想到

  在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身
后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽
而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到
很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍
然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"

将军的儿子

  某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他
的副官到产科医院去调查,副官回来对将军说:“完全像您!”“那就对
了,好吧,再把详细情况向我报告。“细看了一下,您的儿子头上光光,
没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人
围在身边转。”报告说.

别打我了

父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。
子:那这次您就别打我了。
父:为什么?
子:因为我考了0分。
父:......

唱歌

妻:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到要到阳台上去?”
夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

具体上点

  教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

拔牙

牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等
病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:"你现在觉得如何?""
看谁还敢拔我的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。

解除婚约

甲:"你为什么要和张先生解除婚约?"
乙:"昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他
会生四个。"“你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”

天地良心

法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的
妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那
个商店里只有男人的衣服呀!"

无法回答

妈妈:"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。"
孩子:"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?"

马戏团

“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

移用

将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的
都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,
“我是摆水果滩出身的!”

吃鱼的好处

甲:“你知道吃鱼有什么好处吗!”
乙:“吃鱼可以预防近视。”
甲:“为什么?”
乙:"你见过猫有近视吗?"

懒小孩

儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?”妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈:“你没洗净,应该这样洗......”儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”

简历

吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰
一良方,服之,卒。

买书

女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”
男:“好。营业员同志,请你拿本‘菜谱’”

童言

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”

开演以后

“先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,
“电影早就开演了,我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人”“不行”
看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了”

取经

砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?”
糕点厂长:“是啊,有什麽事吗?”
砖瓦厂长:“我们的砖老是烧不硬,我们想来取取经,你们的糕
点是怎麽做得那样硬的?”
糕点厂长:“......”

记忆的诀窍

甲:我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气
就把它读完了"
乙:能否借给我读一读?
甲:当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?

先见之明

算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望”
顾客说:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”

成就感

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说:“怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我
追得直跑吗?”

袋鼠的袋子

父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

传话

A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变
出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳
还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡
直接生出了小鸡!”D又对E说,E告诉了F,F告诉了G..
恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!

站着与坐着

一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售
票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”妇女说:“我会给
狗买票的。”售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一
样坐着。”

买皮鞋

贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说
:“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”“对不起,”
售货员说,“您最早的那双一小时已经买出去了。”

按图索骥

老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的
自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?
”营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

无货就便宜

一顾客走进小饭馆,问:“您的包子怎么卖?”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟,怎么街口的那家只卖一块五一斤呢?”
“那您为什么不买那家的呢?”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候,我可以只卖它两毛钱一斤。”

座位

一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好,那我可以坐你的座位吗?”

没有意志

丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
妻子:我觉得你根本没有意志。

 

牙疼

小红:小明,你昨天为什么没来上课?
小明:我牙疼,到医院拔牙去了。
小红:你的牙现在还疼吗?
小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。

沙子与皮大衣

“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生用了三块钱”
“那算得了什么。上星期,一件皮大衣进了我妻子的眼睛,我耗
费了三千元。”

“那个夫人是男的”

妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家
门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫
人是男的!”

生日问题

孩子:妈妈,我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢?
妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!

第二眼

“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”

您是医生吗?

一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里
看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字
我怎么都看得懂?”

 

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