现代笑话P(86则)

现代笑话P(86则)

 

有个人非常喜欢猩猩,一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时,兴奋地向猩猩招手,
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流,非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问:「你对它们做了甚麽吗?」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你,在猩猩的语言里,招手是骂它白痴的意思。」
「哦!原来这样。那,我要怎样和它们打招呼呢?」
管理员答道:「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果,他看见所有猩猩对他招手。

 

"你知道吗? 老吴, 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我, 真聪明."
"没什麽稀奇呀, 别家的狗也会."
"可是我家没订过报纸呀"

 

有一个精神病患,每天中午,大热天的,撑著一只黑伞,顶著大太阳,
一个人就坐在广场上,动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动,一天中午跟著他,也拿著一黑伞,就坐在该病患的後面,
藉此就近观察他有什麽举动,时间一个小时过去了,病患仍是不动.
再过了半个钟头,他终於动了...
他转过头来,对那个医师说:「你也是香菇吗??」

 

有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习.
在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴
地跳到他的面前.老公问:"你是谁?"妇人答:"我是魔鬼."她老公接著说:"走,
和我一起回去,我已经娶了你妹妹了."

 

男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变,但他不会
男人期待结婚之後她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死

 

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,於是寄出支票购买。
数日後,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。」
「你也看不出来,对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了,
其实他是一只便衣警犬,很善於伪装身份」

 

所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.

 

吃喝不怕报销难,
山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍?
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖,
冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪,
三陪过后尽开颜。

 

一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后,大悟:学士
乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后,迷惑:硕士乃是也有不懂的"学
者"?戴上博士帽后,始恍然大悟:博士乃什么都不懂的家伙!由此推论,
博士后乃不懂装懂的骗子?

 

小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:"没的事,
只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能
不和我在一起。"

 

张三到面馆里去,问老板:"面多少钱一碗?""一元!"张三又问道:
"那面汤呢?""面汤不要钱!"张三把手一拍说道:"好吧,老板,给我来
一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了.
第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了.
第四次.张三进面馆问道:"老板,面多少钱一碗?""一元!""面汤呢?"
老板大怒道:"面汤两元!"张三听了,想了想说道:"那好吧,给我一碗面.
再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊." 老板把面和碗端来以后,张三只
吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:"老板,还一碗两
元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!"

 
一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条,上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下,接
著笑笑说:「通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。 而这张纸条却
只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是王八蛋。」

 

两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着
树木的木问: ``这个字还记得吗?''
沙沙摇摇头.
``再想想......''妈妈拿过一个小木板
凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?''
沙沙大叫: ``屁股坐的.''

 
我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带.
开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说:"
上班要打胎!!!!!!
吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠.

 
聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”
妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”
妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”

 

某君胆小如鼠,新娶一翻译小姐为妻,双双出国度蜜月,
某日,下塌伦敦郊外一小酒店,夜深忽听门边有响动,
忙唤其妻,妻曰乃鼠也,命驱之。君不从,妻诧问为何,
君曰:“还是你去,你懂英文。”

 
新式烤面包机

老美猜测如果一个烤面包机在美国出品,各大公司的经销策略:

Oracle:重达 10kg的说明书,操作复杂,但是烤面包速度奇快,这需要你
付出 100小时的学习;

Apple :把变压器,烤箱等等集成到一起,做成符合人体こ痰耐庑?售价
大约 $4999;

HP :面包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片面包的成本:单面,微
焦: 15美分;单面,焦: 35美分;双面,微焦: 28美分;双面,
焦: 69美分.每更换一个烤面包头需要 $149.95;

Microsoft :需要在 97年 8月 24日才能推出 "烤面包机 97",在此之前
有数个售价 30美元的 beta版;正式销售时,用户还可以得到忘
记做在里面的 "烤面包机 97's plus";售价:从烤面包机 96升级:
$99.95,直接购买: $149.95;

Netscape :面包很容易烤,质量也不错,但是需要等待 5至 10分钟才能
烤完一面,虽然有这些缺点,但是你可以得到一个 Java优惠;

Sony :烤面包机小巧玲珑,只比一片面包大一点,只需要一节五号电池,可
以很方便地挎在腰上,并且被命名为 "烤面包man".

 

一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的
女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是
马小妹就行了."
过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一
向认为是,但妈妈说不是."

 

辛 普 森 吓 破 了 胆

辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有
陪审团?"
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.

 

辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来中国足球主教练做法官!"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?"
"这更糟!陪审团成员都是中国足协的高级官员!"
辛普森拔腿就跑,后来他改行了,当了海埂基地看大门的。

 

有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:"同志,给两毛钱."
这个农民大方地说道:"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.
我就不要啦."

 

张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:"张三,你拿两千元钱来娶我
女儿 吧."张三问道:"怎么要两千元啊?"
"女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜 你啦!" 张三听后冷笑两声:"嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚四千元了吗?"

 

张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:"办执照嘛.
嗯....嘿......嘛,啊....就是那个." 张三说:"同志,你有话就说出来嘛.
我能办到的就一定尽力办到." 办执照的小伙子这才开口道:"直说吧.以
后有上好的东西可要送一些给我!!" 张三说:"好说好说." "好吧,现在你
说我来填,你叫什么名字??" "张三." "经营什么??""花圈,棺材,骨灰盒."

 

有两个人来到一家旅店, 其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地
方住一晚上多少钱?” 店老板:“一只10块,两只18”

 

某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女,取名小娇。 小娇长到十岁,
终于按捺不住好奇心,扯扯其母的衣襟,问道:“妈妈,”她指指某男,
“这个人每天和咱们一块儿吃 饭,他是谁呀?”

 

丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁
上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,
便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民
公园.

 

老婆禁止玩游戏的笑话 妻子:你悔过书写好了吗? 丈夫:那个关于不再
玩游戏的悔过书正在写。 妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自
己解决晚饭。 丈夫:的确写了,不过又扔了。 妻子从费纸篓里翻出三张
悔过书 第一张:我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 第二张:我决
心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 第三张:我决心以后每天才玩一小
时游戏。。。。。 妻子:!?#¥%$…*—&()

 

害怕

  在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天,一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
  其中一个老美突然问:What's today?
  另一个答道:Today's Saturday.
  老中吓得面无人色,转身就走,心想:
  一个说:“何事吐痰?”
  一个答:“吐痰是要杀头的!”
  美国真可怕!

 

招待所

一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人:“请问您知道招待所在哪儿吗?”
路人答到:“知道啊。你找赵大嫂干什么?”
“睡觉”,外地人回答说。

 

张健忘参加完朋友的婚礼后,对新郎说:“你们什么时候结婚?”
朋友的父亲去世了,张健忘参加完葬礼后问:“你父亲身体好吗?”

 

长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤?
1,好容易追上车的人。
2,砍价上车的人。
3,打瞌睡多坐了一站的人。
4,搭错车的人。

 

旅行社导游:乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现
在,我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的
历史了,由于没有车闸,停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我
们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗
飞出去,那速度就是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如
果车顶飞出去的话,那我们就去到了最后一站--天堂。我衷心祝愿各位
旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言。

 

在产院
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”
丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”

 

有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是
紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说: “老伴儿,
今天累了,就这么睡吧。”

 

丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!
妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。

 

妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫:不象,象家长。

 

丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!
妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

 

以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。

 

小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?
妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!

 

儿童游戏的变革:
过去:美美!我们玩儿过家家,你当妈妈,我当爸爸,你做饭,我打水。
现在:美美!我们做夫妻,你是妈妈,我是爸爸。好,关灯睡觉吧。
未来:美美!我们玩儿玩儿试试,有意思的话就继续玩儿下去。

 

一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷
回来啦!”

 

有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快
憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:
“他妈的,你至少还能说话!”

 

最近,厕所内乱写乱画的现象逐渐消失,原因何在?
A:太脏了,没有文化气息
B:厕所使用频率太高
C:上厕所要排队
D:门锁坏了,有人会突然开门闯进来

 

司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。”
小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!”
饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!”

 

有一厕所,便池距门有50米远。这天,有一不知内情的男子来到了该厕
所,他先敲了敲了门,没有任何反应,他又拽了拽门,门插着呢。于是
他转身要走,这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门,
过了一会儿,里面才发出敲门声。他更觉奇怪,就从门缝往里望去,才
知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号,就急速跑过来
敲一下门,再跑回去,他不禁暗笑。
第二天,他还是来到这个厕所,还是敲了敲门,这回里面马上发出了敲
门声,他非常惊讶,从门缝往里一看,原来里面的人用50米长的棍子在
敲门。
第三天,他又去了这个厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便
后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付
一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,
可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,
水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。

 

张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打
开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧
这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也
不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”

 

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手
佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上
坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

 

一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。

 

有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,
终于轮到了她。
女子:医生,我是因为放屁才来到这儿的。
医生:放屁?
女子:是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我
和他会面时还是忍不住放了五个屁,
当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷
屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?
医生:这么办吧,您先到耳科检查一下。

 

两个傻子看着远去的火车。
傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好?!
傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?

 

院子里有一放横放的缸,傻子先看到了底儿,心想:“真奇怪,世上还
有没口儿的缸!?”过了一会儿又转到了缸口一边,自言自语道:“不
奇怪,这儿还有没有底儿的缸呢。”

 

一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子:这是什么东西?
售货员:是暖水瓶。
傻子:干什么用的?
售货员:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家......
傻子媳妇:这是什么?
傻子:保温瓶。
傻子媳妇:干什么用的?
傻子:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇:里面放了什么?
傻子:两杯热茶和一瓶冰可乐。

 

一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居:傻子,你打鸟干什么?
傻子:打鸟卖钱。
邻居:卖了钱干什么呢?
傻子:买橡皮筋儿。
邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?
傻子:做弹弓打鸟呗。
邻居:你不想娶个媳妇吗?
傻子:(想了想)嗯......想!
邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?
傻子:知道,进洞房。
邻居:那进洞房你先做什么?
傻子:脱她的鞋。
邻居:然后呢?
傻子:脱她的裤子。
邻居:再后呢?
傻子:再脱她的裤衩。
邻居:脱裤衩干什么呀?
傻子:把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

 

两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:
“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,
不太清楚。”

 

父亲喝多了回到家,倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:
“水,水!”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在
墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,
儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为
什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,
不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”

 

小孩问及自己是如何来到世上的,父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
孩子:爸爸,我是怎么来的?
爸爸:是黄鸟叼来的。
孩子:爸爸是怎么来的?
爸爸:也是黄鸟叼来的。
孩子:那爷爷呢?
爸爸:当然也是黄鸟叼来的啦。
随后,孩子又问了妈妈、奶奶的来历,答案依然如此。孩子愤愤地说:
“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有?”

 

 

妈妈:孩子,瞧那个没爸的孩子多可怜呢,把你的玩具给他吧。
孩子:把爸爸给他算了。

 

女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:口红是男同学给的吧。
女儿:是呀。
妈妈:女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还了吧。
女儿:我正在还呐。
妈妈:什么?
女儿:我把它每天抹在嘴上再还给他。

 

儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?
爸爸:他们是想买牛的人。
几天后......
儿子:爸爸,后院儿的大叔想买妈妈。

 

儿子每天约会都穿同样的衣服,妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说:“没关系,反正女朋友每天都换。”

 

女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒,随即找到老板。
老板:非常对不起,不过,事已至此,如果生了儿子我将给您100万元,如果是女儿,给您50万。
父亲:如果流产了,还能给一次机会吗?

 

母女坐火车旅行,火车驶进山洞前,母亲趴在女儿的耳边低声耳语道:
“小心点儿,边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞,母亲问女儿
有没有异常,女儿丧气地说:“到下一个山洞还要走多久?”

 

村女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?
爷爷:可不是怎么着,穿迷你裙坐着的小姐一换姿势,我血压就高。

 

很久以前,译制片刚刚走向国内,一农村老太太在孙女的怂恿下,看了一场译制片。
孙女:奶奶,电影有意思吗?
奶奶:电影没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。

 

儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个
月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但
为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的
朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就
快死啦,我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸
爸,是癌,不是爱滋病!”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你
还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”

 

爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院,办理登记手续时,孙女把爷爷安顿
在窗口的椅子上,并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿,老头儿好象睡着了,身体突然往右倾斜,护士小姐马上坐
到老头儿的右边挡住老头儿,又过一会儿,老头的身体又往左倾斜,护
士小姐又马上坐到老头儿的左边,可又没多时,老头儿的身体又向前探
了过去,护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续
的孙女回来问爷爷:“爷爷,您对这儿满意吗?”爷爷道:
“别的都满意,只有一样,为什么护士小姐不让我放屁?”

 

天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。
小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?
鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

 

一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养
鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。

 

老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好
听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?

 

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:
“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”
老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!”

 

猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的
脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎
人拉屎还穿裤衩?”

 

法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,
禁不住高呼:“今年大丰收啊!”

 

儿子:那架飞机也能吃吗?
父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。

 

食人族走进日本男女混浴池时,高兴地道:“好,二米饭有营养又好吃!”

 

一同性恋者去公共洗澡堂,洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人,好不热闹。
同性恋者感慨地说:“好哇,自助餐!”

 

两个女职员午饭时聊天。
A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。
B:可不是,衣服穿得还快呢。

 

结婚三个月后,新娘子向朋友哭诉。
新娘:我真是绝望了,他连吻都不吻我。
朋友:太不象话了,赶快跟你老公离婚。
新娘:不行啊!
朋友:怎么,不能离吗?
新娘:他不是我老公。

 

女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!

 

人与狗打架
人赢了:比狗还狠毒
人输了:连狗都不如
打平了:跟狗一样

 

有一女人填写户籍登记表,在“子女数”一栏中填了“10”,在“子女姓
名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的
名字填上。
女人:十个孩子都叫“丰收”。
户籍员:那你怎么叫他们呐?
女人:他们的姓儿都不一样。

 

男人:喂!警察局吧!我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!
警察:你爱人有什么特征?
男人:个儿不高,挺胖的,有些秃顶,鼻子特别大。
警察:什么,那你还找她干嘛?

 

监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。
犯人:朋友,这不来这儿了嘛!

 

女人:我要是结婚的话,有一大批男人就会痛不欲生。
男人:你要和多少男人结婚?

 

职业介绍所职员:请问您的学历?
失业者:人生大学生存竞争系修学生。

 

美国宇航局悬赏自愿登月球者,第一个报名者为一黑人,开价100万美
元,称将提供给亲人;第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,
称将其中100万美元给政府,另100百万留给家人;第三个报名者为一个
中国人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元
留给自己,最后100万美元交给那个黑人,让他登月球。

 

男职员:老板,我们公司有同性恋。
老板:啊!是谁?
男职员:你抱我一下,我就告诉你。

 

餐厅里......
客人:有“火鸡”吗?
服务员:我就是活计。

 

长官:能不能换开一百块钱?!
士兵:能呀,要不要给您换一下呢?
长官:军人说话要象个军人样儿。再答一次!能不能换开一百块钱?!
士兵:不能!

 

漂亮女人:这种布料怎么卖?
男售货员:一尺一个吻。
漂亮女人:(想了想)好吧,我要十尺。
女人把布料装好......
漂亮女人:(向后指了指)我奶奶付款。

 

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