现代笑话Q(88则)

现代笑话Q(88则)

脚痒

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商:「你要买什麽药?」
因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:「脚痒!脚痒!」
结果药商听成:「久仰!久仰!」就很客气的说:「哪里!哪里!」
顾客就比着脚说:「这里!这里!」
蚯蚓

甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起,
甲说:「好无聊喔!都没什麽好玩的..唉...」
乙说:「简单!看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了...」
丙说:「那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌了...」
丁说:「唉,你们真逊!我把自己切成六段,来个叁打叁斗牛如何啊!」
甲说:「咦?那只戊呢??」
结果乙说:「它也把自己切两半..只不过是切直的...」

爱妻六大守则

太太绝对不会有错。
如果发现太太有错,一定是我看错。
如果我没看错,一定是我的错,才害太太犯错。
如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错。
如果太太不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。
总之,太太绝对不会有错,这句话绝对不会有错。
博爱座

一天在拥挤的公车上,女儿看到博爱座空着,
於是很体贴的叫父亲过去坐,他告诉她:
「那是博爱座,是给老公公、老婆婆、
小朋友和大肚子的阿姨坐的,我不能坐。」
没想到女儿回答:「你可以坐啊!你有大肚子啊!」
父亲:「...!@#$%&」

 

六张

一个计程车司机,有一天半夜在火车站前排班,本来要回家休息,结果
有一位老婆婆说要到六张 (以前的夜总会),
然後他就急忙开车了,可是开了一段时间觉得很奇怪,
为什麽後面那麽安静,又想:刚她说要到六张黎....
我不会是遇到"那个"了吧....所以就觉得心里毛毛的,
回头一看!!真的没人,碰到鬼了~因此...就生病了,看医生也治不好
也请了神坛来做法事去去晦气,也不见效果,正在无计可施的时候,排班
同行司机,来探望他,好几天没看他去开车,知道原委後同行司机说:那天
那位老婆婆才刚开车门,你就加油跑了,所以....

叁兄弟的麻烦

从前从前有叁兄弟,老大叫做刘氓,老二叫做蔡刀,
老叁叫做麻烦,有一天麻烦不见了.
老大带着老二急忙的找老叁麻烦,可是怎麽找都找不到,
於是老大便带着老二去报警,进了警局便喊道:
我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦!

写罚单

话说有一个刚从警察学校毕业的年轻警察,被分发交通职务,
有一天,他拦到一个人闯红灯!交通违规的中年人。
然後就开始写罚单...
年轻警察写的很久,中年人等的不耐烦,
催年轻警察快开罚单,年轻警察一时写罚单尽忘的闯怎麽写?
便问的中年人,中年人也一时想不出来,结果...
年轻警察开出的罚单内容写上『红灯直直走』!

近视眼

有近视眼的旅客,在河边漫游时,
看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。
好奇的他,只好脱下鞋子,
涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:
<请勿 食鳄鱼,谢谢。>

发球

一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老版...
老板问道:「球打得如何?」
外国人答道:「这里的球场很棒,打球是一种享受...
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我!!??」
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:「我只是把球摆好後,用台语对他喊~〔发球〕...」

财迷心窍

明明一人在客厅玩玩具,母亲在一旁整理家务。
突然一转身,看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里,想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起,倒立着,用力拍他的背,
终於将硬币吐了出来,可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲,赶紧告诉明明的父亲:
「你儿子刚才吞了一枚硬币,却吐出了两枚!?怎麽办?」
明明的父亲一听大叫:「快,继续让他吃硬币!」
吸烟

有一天,经理巡视业务部时,发现一个小职员正在吸烟,
於是经理就对小职员说道:「工作时不能吸烟!」
谁知小职员不慌不忙的答道:「对呀,所以我吸烟时并没有工作!」

 

减肥餐

在餐厅里一个胖墩墩的妇人,看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问:「那个女孩子吃什麽呀!」
侍者说:「哦!减肥餐啊!」
「哦,那给我来两份减肥餐好了!」
担心过度

一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心的对老公说:
「看报导..某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,
万一真的被拍到,那该怎麽办?」
老公一脸不屑头也不回的说:
「放心!依你这种身材即使被拍到也会剪掉的!」
玻璃嗜好

话说从前有个神经病,他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破,
附近的邻居都很头痛,於是将他送到精神病院去治疗...
半年过去了,他的主治医生觉得应该会有起色,所以就问他:
「如果现在让你出去,你要作什麽?」
他回答:「先把医院的玻璃全部打破!」
医生想这还得了!於是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说:
「如果我放你出去,你会作什麽?」
他说:「先回家然後把家里的玻璃打破!」
医生想还没治好,又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他:
「现在如果你出去的话,你会作什麽?」
他说:「我要到旅馆去!」
「然後呢?」医生问道。
「开个房间!」
「再来呢?」
「叫个小姐!」
医生觉得很好奇於是再问他:「再然後呢?」
「把她的裙子脱掉!!」
医生瞪大了眼睛!!!
他继续说:「扯下她的吊带袜,作个弹弓,把旅馆的玻璃都打破!!!」
飞机失事经过

一架巨无霸客机失事坠毁,机上乘客与机组人员全部罹难,
无一幸免,仅剩一只黑猩猩存活。
飞安调查小组为了查明失事原因,特地找来动物语言专家,
试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。
一个月後,飞安调查人员终於可以顺利透过手语与黑猩猩〔对话〕。
以下是〔谈话〕内容:
调查人员:「飞机失事之前,空中小姐在做什麽呢?」
黑猩猩做端盘走路状~「嗯,空中小姐在端盘子!」
调查人员:「那驾驶员在做什麽呢?」
黑猩猩双手平伸做握方向盘状~「嗯,驾驶员正在开飞机!」
调查人员:「那你在做什麽呢?」
黑猩猩张大双眼左看右看~「嗯,黑猩猩在旁边无所是事,左顾右盼!」
「那麽...」调查人员接下问道:「飞机失事的时候,空中小姐又在做什麽?」
黑猩猩开始跳起脱衣舞来~「哇!空中小姐居然在脱衣服!」
调查人员很惊讶的继续问:「那..那驾驶员在做在做什麽呢?」
黑猩猩做亲吻状~「哇!驾驶员原来正忙着跟空中小姐玩亲亲!」
调查人员用颤抖的声音问道:「那..那麽你在做在做什麽呢?」
黑猩猩慢慢的伸出双手,平伸..做握方向盘状.....
CIA审核

CIA审核叁名应徵者,他们将这叁名分别带到主考官面前;
第一位进来後坐下...
『你爱你的太太吗?』主考官问。
『是的,长官。』
『你爱你的国家吗?』主考官又问。
『是的,长官。』
『那一个是你的最爱?』主考官问。
『国家,长官。』
『好,我们将带你的老婆到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了她。』
这男子到了隔壁房,过了5分钟仍旧一片静寂;
这男子领带松开且满身是汗地回来,他放下枪後就离去。
接着,第二位进来後主考官问他同样的问题,其回答也是一样;
主考官给他一把枪,要他去解决他的老婆,
这男子放下枪说:『我无法做到!』
第叁名男子进来後,同样的对话;
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太,
这家伙进去房间後没多久便传出6声枪响,接着又传出压碎声持续着数分钟;
此男子带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上,
主考官看着他并问:『发生什麽事?』
他说:『你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死她。』
叁根头发

有一个人只有叁根头发,一天...
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型:
店员:「请问你要设计什麽样的发型呢?」
顾客:「嗯..我没什麽意见,你拿主意好了。」
店员:「那我帮你绑辫子。」
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发:
店员:「先生,先生,有一根头发掉了,怎麽办呢?」
顾客:「哦,不要紧;那请你帮我梳个中分的发型好了。」
在梳头发的过程中,又倬了一根头发:
店员:「先生,先生,又掉了一根头发了。」
顾客:「那算了,我披头散发的回去好了。」
耶稣

耶稣被钉在十字架上的时候,突然大喊:「彼得,彼得,快来!」
彼得听见了,立刻不顾一切地往山顶上冲。
由於观看的人很多,彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易...他终於到了耶稣脚下。
「我的主呀,什麽事?」
「彼得,从我这儿可以看见你家!!」
闯空门

有一个小偷闯空门偷东西,把想要的东西都收拾好,
便开始吃主人家冰箱的东西.....
这时有一名强盗闯进来,把小偷当成主人,
不由分说地便把小偷绑起来了!
小偷告饶,强调他也是小偷,不是主人!!
强盗不相信,逼问小偷贵重物品的放置处,
小偷只好把他偷的一包东西献出来...
这时有警察经过,发现有人抢劫,便把强盗捉起来,
并放开小偷,请小偷去警察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了!?
小偷只好将错就错,跟着去警察局...

聪明的猴子

有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前...
旅客们拿着各种食物 猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!?
这只猴子拿起核桃後,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!
游客们都觉得:「哇!这只猴子怎麽这麽恶心呀?」
於是游客就问管理员:「这只猴子是不是脑筋有问题呀??」
管理员说:「拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!
它之所以这麽做,是因为上次它吃核桃时发生了便秘 ,
所以..这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去!!!」
到台中

有一天,Amy由高雄搭野鸡车北上...
一上车因为有点睡意,就向身旁的先生说:
「麻烦到台中时叫醒我。」
那位先生也很爽快地答应了。
没想到那位先生只搭到彰化,所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
司机满口答应...没想到车开到林口才想到要叫Amy!!
司机心想:「反正等会还要原车南下,就等到台中时再叫她...」
於是车在台北调头原车南下了...
到台中後司机立刻去叫醒Amy:「小姐台中到了。」
Amy面带笑容地道谢,却弯腰从行李中拿东西,没有下车的意思!?
司机满脸疑惑的问:「小姐你不是要到台中吗?」
手中拿着便当的Amy说:
「我是要到台北,可是我妈妈说要到台中才能吃便当,
所以我才请人到台中叫醒我呀。」
饮水者处死

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,
两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:
『警告:饮水者处死!酋长字』
两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水,
这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃,
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,
塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道:
『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』
那人笑答:
『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』
一家之主

在家里我可是一家之主,只要我喊一声〔拿热水来〕,
立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕:「那热水是干嘛用的?」
「哎呀,你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗?」

原来如此

做完健康检查後,陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
第二天,陈先生再来,医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说:"医生!我年纪大了,不中用啦!
昨晚我先用右手试了半天,没有动静;我改用左手,还是没有用。
我叫我太太来帮忙,她也是两只手都试,也是没有用。
我叫她用嘴巴,却仍然没有起色。"
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说:"刚好表妹到我家来送礼,
她比较年轻,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力..
医生:"她愿意吗?"
陈先生:"她很乐意啊!但还是不行!所以我才来找你。可是... "
医生:"可是什麽?"
陈先生:"可是....这个玻璃罐子就是打不开!"
佛像

有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜,求神问卜一番。
结果大家乐开奖之後,他却没料到输了几千万吧,
於是一肚子火就向那座庙发 。
他趁着没有人 跑去庙里;把佛像丢了出来,
最後越想越气,乾脆又放了一把火把庙给烧掉了,
人也就离开了自己的伤心地。
数年後,他又回到了当地;发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人,得到的答案是,
几年前庙烧了起来,佛像还会自己跑出来...........

高科技

一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式,
老板便将它交由四个分别来德国、 日本、 美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以後, 老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说: 「我已经清楚的了解了整个架构,
以我们公司的能力自行开发应不是问题。」
日本工程师接着报告: 「我谨记老板的吩付, 仔细的研究了整个设计,
发现有不少的东西可以抄袭, 若再加以改良加在我们的程式中,
相信对公司会有极大的帮助。」
美国工程师则面有难色地说: 「我有一个好消息及一个坏消息, 好消息
是我破解了整个关键技术的密码保护。 坏消息是但也破坏了整个程式。」
老板闻言大惊失色: 「怎麽办! 这个程式只有一份啊!」
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时,
只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如, 老板便请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说:「这没什麽啦! 我早就把它制作成大补帖了,
你们要几套就有几套。」

叁个朋友

有叁个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为
经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教..
这一天,叁个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些
互别苗头的意味.,
谈着谈着,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的车上有我
与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓
点水方式,叁步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又
以相同的方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道
行心生敬畏..
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去
拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走
过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的方式回到船上..
牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想着,才几
年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也
不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗
的合照,我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,他挣扎
的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後开始虔诚地祷
告,然後又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底..
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些着又跳
下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底..
正当他已残馀的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:我们
要不要告诉他那些石头的位置?
书店

书店里一位顾客:「我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,
没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢?」
「有,火车时刻表。」

 

又迟到

科长:你又迟到,看你有什麽理由?
女职员:我本可以准时打卡的,怎奈我出门後,
便有一个男人在我後面紧紧跟着。
科长:这不见得就会影响你上班的时间啊!
女职员:因为那个人走的很慢,所以时间就拖长了
排队的耐心

厂主对被开除的工人说:
「听说,你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水?」
工人说:「放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。」
浪费时间

甲:老王老李他们实在太浪费时间了。
乙:为什麽?
甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。
乙:你怎麽知道?
甲:我在旁边看了一整夜啊!

 

黄色笑话

甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
乙:是什麽啊?说来听听!
甲:可是很黄ㄟ。
乙:那黄色的地方就跳过嘛!
甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

不痛的

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」
护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」
某甲说:「太好了,我放心了」
然後护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」

荷包蛋与牛排

在衣索匹亚的一条马路上,一个荷包蛋正卖命地跑着,
後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然,荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地劝牛排。
「放心,他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

矿场

一个德国人,法国人,及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说,你体格不错。你负责苦力。对法国人说,
「你说你是工程师。你负责采矿的计划。」而对中国人他说,
「你很瘦小。你负责补给(supplies)。」
然後隔周,他们上工去。几天後德国人及法国人发现中国人不见了。
找了许久後他们决定最好还是回头工作。
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说,「Surprise!」

一对情侣

一对情侣在公园里大声争吵,女的骂男的说:
「像你这麽浑蛋的男人,只有母狗才会喜欢你!」
男朋友很生气的回答说:「居然敢这样骂我,太过分了,
我们分手!反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙,
我有这麽多钱,难道还会担心找不到女朋友吗?」说完
,转身就走!走不到几步路,突然背後传来几声汪汪的狗叫声!

 

不太会说台语

有一个老先生不知什麽缘故突然呼吸有一些
困难倒地,被送去医院的急诊室
有一个新来的实习生,不太会说台语。
(以下请念台语,护士语调快一点,老伯慢一点)
阿倍!啊倍(台语)免惊,我是护你死(护理系)
的学生,在医生还没来之前我给你勇气(氧气)
,死死ㄝ(吸一吸)你会敢尬(感觉)真快活,
来啊!!快死!快死!(台语,原快吸!快吸)
,死死耶(吸一吸)你会真爽快
老伯:卖啦!卖啦!我....
还没说完,护士强力把氧气罩罩上,并说
什咪!麦芽!没号啦!(没效啦),来!!我给
你勇气(氧气),死死耶(吸吸)你就没痛苦ㄌ
。来!!快吸!快吸(快死!快死)....
护士脸上还带者鼓励的笑容.....也不知何故,
老伯用力一甩,并努力的向急诊室外跑
喊者:救命啊.........
改嫁

老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,
说道:『老婆.....我死後你一定要改嫁给老张。』
老王的妻子问为什麽,
老王说:『因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害......』

对话..

以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话...
夫:『亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?』
妻:『当然有啦!我现在就去拿给你...』
夫:『等一下... 你不用拿盐给我了...』
妻:『为什麽?』
夫:『我以为你把所有的盐都放进汤里去了...』
猎鸭子

某天,有个城市男孩到乡下去猎鸭子.
当他射到一只鸭子时,鸭子掉到某个农夫的私有产地里.
男孩爬过篱笆要捡他的猎物.
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说:『看看这里,鸭子是我的.』
城市男孩回答说:『但鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的.』
农夫说:『它掉在我的地方,所以应该是我的。』
他们一直争论着,争议着鸭子的所有权.
过了一会,农夫说:『我们应该以传统的方法来决 定。』
城市男孩问:『什麽是传统的方法呢?』
农夫解释:『首先,我踢你的鼠蹊部.然後你再踢我的鼠蹊部,
像这样互相对踢直到一方放弃.赢的就可以得到鸭子。』
愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩,同意了这项竞赛.
农夫把腿往後伸使,尽全力往男孩的鼠蹊部一踢.
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎.
十分钟之後,他试着站起来沙哑地说:『现在换我了.』
农夫说:『喔,鸭子是你的了,你可以回去了.』
隔壁的阿姨

妈妈:「小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!」
小明:「隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。」
韩国人

从前个韩国人到台湾来学习中文.
十几年以後,他不但会说中文,还会说台语和客家话,而且一点腔调都没有.
"这下没有人知道我是南韩人了吧..."他心想.
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行,看到了一个捕虱目鱼的阿伯.
於是他心血来潮,向这位阿伯仔以台语打招呼并问说:「阿伯仔!你干知道我哪里人?」
阿伯仔答:「听你的口音听不太出来...」
这个南韩人心中暗爽:「想不到我的台语己经进步到如此地步了...」
这时阿伯仔突然说:「如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完,
偶就有办法知道你是哪里人.」
於是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数:
「一,二,叁,四,五..........五十....七十八...一百二..............」
经过了一个多小时他回答「九千七百八十七尾虱目鱼!
阿伯仔,我看你绝猜不到我是哪里人!!」
阿伯仔笑着说:「知道啦!!你一定是南韩人啦!!!」
南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔:
「你....你....为什麽知道呢??????????」
「啊这没卡简单,台湾人没这麽笨的啦!!」
感情问题

话说有一位刚新婚的女子,因和先生之间出了点感情问题,
便去找她的心理医生......她抱怨似地对心理医生说:
"为啥我的老公结婚前和结婚後差那麽多?
结婚前他总会说好听的话给我听,结婚後都不会......"
结果心理医生正经八百地对她说:
你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗???
精神科患者

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来....
女病患: 蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你.......
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终於解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯...嗯.....嗯.......
女患者:还好....我爱的是陈医生.....
听不见

军医院,一役男正接受耳聋测试.....
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察後,
此受检役男完全无任何反应.
军医:没问题,真的听不见,你可以走了.
役男:谢谢!!
起身便要走了.....
机智回答

办公室里老张素以机智着称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说: 「老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什麽?」
老张说不知道。
小王说:「就是一个人死了,他的钱还没有花光。」
大家都看着老张,心想他这回可没什麽好说的了!
谁知老张愣了一下,随即说道:
「小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什麽事?」
小王说不知道。
老张说:「就是一个人钱花光了,他还没有死。」
守得住秘密

男人:女人没有一个能守得住秘密的
女人:谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了
男人:你总有一天会泻漏的
女人:胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去
很难计算

儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!
跑来避难

某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
插队

一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:喂!老板,给我一百元给狗吃的牛肉
然後,她转身向另一名等待的妇人说:你不会介意我插个队吧!!
那妇人冷冷地回答:当然不会,既然你那麽饿了,让你先买无防..
开回去一点

计程车司机:先生,中华路二段到了喔,200元
某 生:啊!对不起,可不可以请你开回去一点
我只有带100元!
原因

一个女人对她的朋友说:「我累的很,夜里都不能睡觉,
因为我得看住我丈夫。」
朋友:「可是,我以为你顾了一个护士呢?!」
那女人道:「那正是我要看住我丈夫的原因!」
机会教育

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)
经过一家杂货店时,买了瓶养乐多给她,五元的小惠就可以让
小孩子很开心了。
回到她家,她外婆看到她手上的养乐多,大概想要给她一点生活
上的机会教育吧!就对她说:
叔叔买养乐多给你,你要说什麽?
她凝视手中的养乐多几秒钟,然後抬头,很理直气壮的对我说:
吸管呢?
国会议员

深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,
用枪指着吓那人说:[把你的钱给我...!!]
那人勃然大怒,回答说:[你怎麽可以这样作,我是国会
议员ㄟ.!!]
抢匪:[哦! 那麽,把我的钱还给我...]
补习的代价

在汽车工厂里,工人们吃着便当,谈笑间,皮哥问:
「你们是否知道一个叫毕升的人?」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉,你们如果像我一样,晚上还去补习求知,就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有,你们知不知道马登这个人?」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知,一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说:
「哼!我知道你懂得毕升、马登这些人,不过,我问你你
是否知道一个叫臭虫的人?」
「不知道。」
「好吧!我乾脆告诉你,臭虫是你去补习时,跟你太太睡
觉的人。」

悲剧

某人自杀以後,留下下面的记录:
「我和一个寡妇结婚,她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚--因此就成了我的女婿,
而我的继女变做了我的母亲,因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子,他当然便是我父亲的妻弟,
同时也是我的舅父,因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子,那儿子当然是我的兄弟,
同时也是我的孙子,因为他是我的女儿之子。」
「因此,我的妻子便是我的外祖母,因为是我的母亲的母亲--
我是我的妻子的丈夫,同时也是她的孙子--
而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父--
所以我是我自己的祖父!」
万能电脑

一部万能电脑公开展览,一女子前往参观
推销员跟他说:[你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案]
那女子於是写下她的问题:[我爸爸在那里]
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了 ,[你爸爸在海边钓鱼]
乱讲!!小女孩说:[我爸爸已经去世十年了 ]
电脑是不会出错的,推销员坚持的说着.
不如你在试试用别种方式问
於是那女还再问:[我妈妈的丈夫在那里]
电脑回答说:[他去世十年了 ,但你爸爸在海边钓鱼]
一生

当人还很小的时候--最喜欢过得是儿童节
长大的时候--开始过青年节
结婚之後--开始过父亲节、母亲节
上了年纪之後--害怕过重阳节
********之後--每年都要过清明节

 

对不起自己

阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多
所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他
阿呆:阿瓜你女朋友那麽多介绍一两个给我吧
阿瓜:不好吧.....介绍不好的对不起你.......
阿呆:那就介绍漂亮的啊!
阿瓜:那对不起我自己.....

罪名

bobo跳楼自杀未遂, 结果却被警察抓起来.
罪名是: "随意乱丢垃圾"
病人

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky
当医生传唤他时, 他满面愁容的说:
"医生,怎麽办?我昨天误喝下一瓶汽油!"
医生回答他说:
"喔...没关系啦!记得这几天不要抽烟!"
食人族

豪华客机上, 非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问: 「先生, 你的午餐怎麽吃? 牛排好吗?」
国王摇头。
空中小姐再问:
「鸡排好吗?」国王仍摇头。空中小姐说: ?
「先生, 你究竟吃什麽?」
国王说:
「拿旅客名单给我看。」

 
阿不拉

有一个人叫阿不拉, 他从城里赚了一百两黄金回村里时,
放心不下先把它埋在土里.他想一想, 又在上面插一告示牌
"这底下没黄金" 以为这样安全.
结果阿里巴巴经过此地, 就哈哈大笑说: "真笨的人, 这里一定有黄金."
阿里巴巴就真的挖出黄金, 可是他觉得不保险也插了告示牌
"黄金不是阿里巴巴拿走的" 便离开了
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气, 又看了告示牌, 忽然很得意说:
"我知道黄金是谁偷了!"
他马上拿了扩音器往村里大喊:
"村里除了阿里巴巴以外, 其他人给偶出来!"
结婚礼物

一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,
有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,
里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:
猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?
想了半天就是想不出来。「算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,
我们今天晚上就去看电影好了。」先生对太太说。
等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,
把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最後在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!
一个梦

bobo:『我昨天做了一个梦,非常精彩。』
Ricky:『什麽样的梦?说来听听。』
bobo:『梦里你是男主角哦!』
Ricky:『真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?』
bobo:『不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。』
Ricky:『我在追一只猪?』
bobo:『是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。』
Ricky:『然後呢?』
bobo:『你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,
说道『本是同根生,相煎何太急。』
行照

某甲有天骑车上街,不巧遇到临检,心想糟了,没驾照就算了,竟忘了带行照!
心虚的骑了过去,果然被拦了下来--
但由於太多人了,所以他就在一旁等候,不久警察又拦了一个人(某乙),
警察对某乙说:行照.驾照?
对甲说:行照?
甲听了後很高兴的加速离去!
警察就很生气......
其中一个就追了过去...
某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见!
警察就把他拦了下来..
警察:你为什麽跑掉
某甲:你不是叫我"行照"(台语="先走")

火葬员

老王是礼仪社的火葬员
他已经工作了20多年了,但却在某一天晚上失了职
朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳,就一夕间fire他了!
老王说:『我只不过多说了一句话罢了。』
朋友说:『是那一句话呢?!』
老王:『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!』
喜欢

bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:为甚麽??你不认为吗??
ricky:我喜欢打赤膊的女人....
做事的方法

小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:
「对於别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。」
小李却说:「我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,
我今天照样也很成功。」
小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?
请问你现在那里高就?」「税捐稽徵处。」
忏悔

小春到教堂找神父忏悔:
「我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!」
神父问她:「发生了多少次关系?」
她答:「六次。」
神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』两遍好了,
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」
第二天,美人鱼也向神父忏悔说:
「我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!」
「发生了多少次关系呢?」
她说:「五次」
神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话,就问神父说:
「宣读圣母颂就可免罪了吗?」
神父很严肃的回答说:「不是!你再去发生一次关系之後,回到这里来宣
读『圣母颂』两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」
两个酒鬼

两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:
「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,
第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」
甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
还以颜色

军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头
一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来,张大帅大怒:
「给我抓起来!」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他!」
张大帅说着,把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪,小贩摊倒在地。不一会,
只见小贩蠕动着身躯,爬了起来。奇怪,身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说:「
你刚才吓我一跳,现在我也要吓你一死。」

 

 

有个家庭,家中的成员都非常非常的懒惰,
每当要做家事时,爸爸推给妈妈,妈妈推给哥哥,哥哥推给妹妹,
妹妹推给狗狗bobo。
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上,手中拿着抹布,
正在吃力的擦着桌子,
客人惊呼:「这只狗真是聪明啊,还会做家事!!!」
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说:「唉~没办法,他们都太懒了.」
客人大吃了一惊说道:「狗竟然会说人话!!!」
bobo立刻接着说:「嘘!!小声一点啦,如果被他们听到了,
下次他们会叫我去接电话!!!」

 

求神保佑

儿子快要去服兵役,依照习俗,我们先去庙里拜祭一番,
求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤,坚持要回乡下老家
的小庙去拜,而且振振有词地说:「那神像是从马祖海面
漂来的,知道的人不多。由於拜他的人较少,他会记得清
楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。」
结果,儿子被分发到马祖去。消息传来,他父亲惊呼道:
「糟糕,拜错了! 马祖是他的『辖区』,他为了就近照顾
我们的儿子,特意安排他到马祖去。」
鹦鹉

宠物店一名顾客极感兴奋,因为他刚买到的鹦鹉不但会说话,
还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌,而他只不过花了六百块钱。
可是,他把鹦鹉带回家之後,一连叁星期,它一声都吭过。最
後,他郁郁不乐地把它带回宠物店,要求退钱。
老板说:「很抱歉,它现在已变成了哑巴,我只能退还给你一
百块钱。」
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口,就听见那只鹦鹉对老板
说:「不要忘记,我应得的酬劳是二百五十元。」

 

特技表演

老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀.
叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的.
有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检.
警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」
老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」
警察:「我不相信, 你试给我看看.」
老张便在路边表演起丢钢刀...
听到後面被拦下来的车有人说:
「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」

 

退我二十

一个穷人去吃面,到店中问老板说"清汤要钱吗??"
老板说"不用钱"
穷人说"那我要一碗清汤"
老板当然不想端给他,便答覆"清汤一碗二十元"
穷人便说"那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗"
老板於是照做
穷人便把汤倒入碗中,答覆"汤还你,退我二十元"

 

看电影

两个韩国人来台湾学中文
有一天他们两个想去看电影
但是他们不知道如何买票
於是他们决定先看看别人怎麽买票
一开始来了一个穿军服的军人
他说 军警票一张
那两个韩国人想再看看下一个人怎麽讲
接着来了两个穿制服的学生
他们向售票员说 学生票两张
这两个韩国人想 哦 原来这麽简单
於是向售票员说 "韩国人两张!"
给你加薪

一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工,
"帮我顶一下,给你加薪",甲员工便告诉会议中的人说
"对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁"
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工
"帮我顶一下,给你加薪",乙员工也照着做.
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道
"我的!我的!那是我的屁!!"
不是我的

在拥挤的火车上...................
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:
你不知道我怀孕了吗? (想要他让座.... )
只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
发型

有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,
在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..
老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?
老公:不会啊!
老婆:真的吗?
老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!
老婆:######@@@@@@@......

问路

路人甲;请问殡仪馆往哪里走?
路人乙;你只要站在路中央,待会有人会送你去.
口吃

从前有叁姐妹长得如花似玉,唯一的缺点是叁姐妹都严重口吃。
有位媒人受王员外之托,要去证实叁姐妹是否口吃。事先作母亲的千
交代万交代的告诉叁姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗
叁姐妹说话,看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
大姐实在忍不住,就笑着说:真..真..真好笑,夜..夜..来..来香
竟看..看成韭..韭菜。
二姐就说:你..你..你..娘不..不..是叫..你不..不能..不要说话吗?
小妹接着说:好.好.好在我..我..我..没..没说。
打架?

「为什麽打架?」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说:
「这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就
把我从电话亭内赶了出来...」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢!」小李补充说:「他还把我的女朋友也赶了出来...」

 

祖母的

警察甲:「刚才有位男子违规停车,
我要开罚单时顺口问车子是他的吗?
他说不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「没错, 我问他时, 他低声叫(他奶奶的). 」

 

替你拿的

在生日party上,
老王的太太对他说:「你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,
难道你都不难为情吗?」
老王说:「为什麽要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。」
不是我的

有一天,一位老王到乡下去找朋友,经过一座小桥,
在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗,
他就问:「请问你的狗会不会咬人?」。
那个乡下人说:「我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人」。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是说你的狗决对不会咬人?」
「对,但那不是我的狗。」

 

天堂

有一天,天堂来了叁个人,甲,乙,丙,
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员.
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知.
过几天後,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,只有国会议员
吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,
我不好好招待他,我招待谁?

 

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