现代笑话S(95则)

现代笑话S(95则)

 

周而复始

老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李
说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。” 老王问:“发了财干什么?” 老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说:“那你以为我现在在干什么?”
甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖,俗称王八。味鲜美,价昂贵。“吃的不买,买的不吃”, 实乃高级礼品,公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同,又须按“职”分配,为免差错计,故将官 号写于纸上,贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前,天已晚。不料竹篓倾覆,众甲鱼乘暮色争相逃命,乡人一片 惊呼:“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的,莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小,爬得快,怕是找不到了。

迟了

  在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快 多了!”
情书

  小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深, 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。“
无理抱怨

  两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大 的吃了,另一位勃然大怒。"多不合适!"他抱怨说。"怎 么了?"另一位问。"你吃掉了那条大的,如果我是你就不 会这样做。""你会怎样呢?""我当然是先吃小的。"" 那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!"
为您保密

甲:"这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。"
乙:"放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。"

协议
  
某夫是个“妻管严”,太太与他有一个协议:第一条: 老婆永远是对的!第二条:如果老婆错了,请参考第一条!!
好心不得好报

  儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的,就对儿子说:"你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送 给他,和他握握手,表示一下友好。"第二天,儿子回来后,他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:"这又怎么了?"儿子说:"那家 伙还想要蛋糕。"
交换

  父亲对即将成为其女婿的年轻人说:"如果我给女儿很多嫁妆,那 你打算拿什么和我做交换呢?"年轻人想了一会,才吐出了两个字:" 收据。"

坏蛋

  一个人来到饭馆吃早点,招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的,便前去质问经理:“你们为什么要给顾客吃坏蛋?”经理 便转过对招待员大声吼道:“是呀,为什么要给顾客吃坏蛋?我不是多次说过:坏蛋只能用来做蛋糕”
配套

营业员:“好消息,新出版的《电子原理》,买一本送一本!” 顾客:“为什么?” 营业员:“一本是原书,一本是勘误表”
乘电梯

  阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在 内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我 呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点 罢了。”
绅士

  牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来,几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后, 前两位绅士惊问另外一位:“为何遮脸?”后者答:“在牛津,我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦

  一位青年妇女再次求教算命先生。“先生,五年前,您曾给我 算过一卦,”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五 个孩子。”“怎么,我算的不准吗?”“太准了,我真的生了五个 孩子。”“好极了,您还想叫我算什么?”“先生,我想请您算一 算,我什么时候才能有丈夫呢?”
聪明的乡下人

  一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说:“咱们打赌吧!谁 问一样东西,对方不知道,就付一块钱。”乡下人说:“你们城里人比 我们乡下人聪明,这样赌我要吃亏。这样吧,要是我问,你不知道,你输给我一块钱;你问,我不知道,我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广,觉着吃不了亏,就答应了。乡下人问:“什么东西三条腿在天上 飞?”城里人答不上来,输了一块钱。之后,城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认,“这半块钱给你。”
教诲

  一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"
餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日,积少成多, 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内。一日感冒,须向臀部注射针 剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。 右边四红字:欢迎品尝”。 左边三蓝字:“好再来”。
老虎追蛇

  老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守侯。半响,爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!”

 

荷包蛋

  何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”

庸医

  一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上,把他撞翻在地。医生
站起来,揪住小伙子的衣领,举起手就想打。小伙子说道:“你用脚踢
不要紧,千万不要用手打”医生很奇怪:“你这话什么意思?”小伙子
道:“您用脚踢,要不了命;可人们都说一经您的手,就得丢命。”

提拔

职员:“先生!”
老板:“什么事?”
职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

 

睡不着

  夜里,丈夫在床上辗转反侧,睡不着觉。老婆问他:“怎么,你不
舒服吗?”“是的,我欠了对门邻居王家三百元钱,明天到期,可我没
钱,所以睡不着。”“就为这个?”老婆颇感奇怪。于是她下了床,打
开门,对着邻居老王家大声喊道:“喂,老王!我丈夫明天不能还钱给
你了!”说完,她关好门,回到丈夫身边,说:“好了,现在你安心睡
吧,现在该轮到老王睡不觉了。”
省得麻烦

  小姐,这种清凉饮料好喝吗?绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保
您越喝越爱喝。那我就不买了,省得以后麻烦。

惊讶

  你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。
这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。

 

文凭

  某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时,把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚,未
取得文凭的干部职工”,台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声
吼道:“笑什么!你们这帮大懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们
还不应该好好学习?”

里面有人

  张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“
非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道
“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几
下门,听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的?

  有一天,一个四岁的小男孩问他的爷爷:“爷爷,为什么你的鼻
子和我的不一样,你的鼻子是扁的?”爷爷说:“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下,所以鼻子就扁了。”

主要成员

一个人参加考试,家庭主要成员表格是这样填写:
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩

不知咬不咬人

  一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们
也很想知道,因为它是今天才来的!”

  

如来佛哭了

  有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了......。

洗澡水

  一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗,我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯!”老鼠笑道。“不骗你,”甲鱼认真起来,
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

香肠

顾客:“我这个香肠不用包装了。”
售货员:“这是为什么?”
顾客:“瞧,这香肠里伸出一个铁钩,可以拎着回家了。”

何不早说

  贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这
是一家制造保险箱的工厂!
原因

职工:“今天馒头怎么怎么黑?”
炊事员:“这是夜班做的。”

婚外情

"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。
"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。
"如果我妻子知道了怎么办?"
"这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"
于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。"
"快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:
"我已经试过了--根本就不灵!"

点错了

  某人规定其子每天要记日记,晚上他要检查儿子的日记。一日,
他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙,为夫
曰:"有据可查!"他打儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地
写着:"今日王叔叔来我家玩,我做完作业后,叔叔夸我做得好,
叔叔亲了我妈妈,也亲了我。"妻大怒,斥问小儿。小儿哭叫:
"是我把标点点错了,..应该是叔叔亲了我,妈妈也亲了我。"

花得少

“我太太把信用卡丢了!”
“那你还不赶快通过银行?”
“没事,那贼花的钱比我太太少多了。”

定义

A:一个单身汉的定义是什么?
B:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。
混帐

  砍柴时,父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来,儿子冲着父亲
吼:“傻瓜,往哪儿砍?”一旁的孙子听见了,忿忿然道:“这
个混帐,怎么能对父亲这么说话?”

劝说

甲对乙说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,
他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!”

不要护理我

护士:“祝贺你生了一个女孩!”
产妇:“啊!那你就别护理我了。”
护士:“为什么?”
产妇:“您快到门口护理一下我丈夫吧!”

变心

“我的男友变心了,他说要杀我。”
“他出差还没回来,你怎么知道的?”
“他信上写的。”
“信上?”
“是的,他说:‘见面时我一定要刎你’。”
合格

  古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。老板从地上
捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了,你现在就开始工作吧”

 

搭配

女:我和你结婚还有个条件。
男:亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应。
女:这个条件很简单,我要带妈来,因为她只有我这么一个女儿。
男:这?
女:怎么,不同意?
男:你不知道吗?现在商店里都反对搭配呢!

误解

..老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
台就对扛行李的服务生吼道:“你们怎么能把我当成水洼地里
来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
间,这房间里连一个凳子都没有!”服务生说:“请您进去吧,
这是电梯。”
唯唯诺诺

儿子:妈,什么叫唯唯诺诺的人?
妈妈:就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说:'对,对,对'
的人。孩子他爸,我说得对吗?
爸爸:对,对,对。
人不可貌相

一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相..”

议会大厅

__为什么议会大厅都是圆的?
__你在哪儿见过方的杂技场?

 

重病号

  “护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?”“哦,好
极了!医生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了。”
夫妻对话

  妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"
丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”

革 命 语 录

  一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.妻子咬着牙说:"下定决心,
坚决离婚."丈夫接着说:"排除万难,将就两年."主任最后表示:"抓革
命,促生产,你俩的闲事我不管."

疯 话

  在征兵站里,医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征
者:"你是男人还是女人?""女人。"小伙子回答。"那么,你
希望自己是男人还是女人?"医生又问。"女人!"小伙子坚定地
回答。"你的精神有点毛病,不适合在部队里服役。"这位未被录
取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他:"回答时,你
为什么尽说反话?""他以疯话问我,我当然以疯话答他,谁也别
想戏弄我!"

喝 药 以 后

妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”
儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”
衣服和裤子

  男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”男士B安慰道:“
女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好男士B的妻子听
到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑,“我
的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

反对与主张

甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”
乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。”

谦 虚

甲:"前天我看到一篇来稿,写稿人很谦虚。"
乙:"他信上怎么说?"
甲:"欢迎编辑同志大砍大删,大改大动,只要三个字不改就行。"
乙:"哪三个字?"
甲:"他的名字。"
愧对死者

  有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。"你为什么要这样
呢?"有人问他。"在死者面前,我感到很羞愧。"他回答说。"为
什么呢?""这些死者中,有很多人...都在我门下就过医...”

节 省

  妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚
上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省,”丈夫说:
“我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。”

咸鸭蛋

  甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道:"我过去吃的蛋,
都是淡的,这个鸭蛋怎么是咸的呢?"乙不懂装懂地说:"这件事我
最清楚,这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。"

太丑

  一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

 

死心眼

  一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝
他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:
"你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答:"我..我回家拿睡衣
去了。"

 

男人的"误"

  朋友对我说:男人有三"误":结婚是错误,生孩子是失误,离
了婚才是"觉悟"。

心不在焉

  结婚多年,丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天,我们在餐桌上一起吃早餐,我向他暗示:"老伴,你可知道,你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?。老伴放下手中的报纸对我
说:"你是不是想与我换个位子?"

 

运气不错

  一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的
。”过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今
天运气不错。”

喜旧

  古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因,张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧”。

配偶

夫:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
妻:哪一点不如我呢?
夫:我的配偶不如你的配偶。

感想

A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。

打分

  在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的"分数
":10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
算错了三块钱

  一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了
10公斤土豆,您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向
我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”“
那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”

反对

  某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见:“天啊!每天晚上等它从那
么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么
电灯!”

精神对抗

您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。那您怎么办?
很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。

明智的回答

  一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗?”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说:“我没脑子,教授
有脑子,你找他去吧。”

我就当没听见

老李:"我求你一件事,你能为我保密吗?"
小张:"当然可以。"
老李:"近来我手头有点紧,你能借我点钱吗?"
小张:"不必担心,我就当没听见。"

评画

  一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错,和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗?”“不,他是三年级小学生。”

 

狗咬

  富人问乞丐:"为什么狗看见你就咬?"乞丐说:"如果我有
几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!"

老冒

  一个老冒从未乘过电梯。这天,他来到一个饭店,站在电梯门
口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来
了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带
来就好了。”
翻 译

  即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就
更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译--
中文:婚前,她身材玲珑浮凸。
英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。
中文:婚后,她变得像个水桶。
英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子。

错 误

  某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说:"上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?"此人厉声道
:"偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误

旅 行

  三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车
票,而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷,便问那三个工
程师,工程师们说:"上了车就知道了。"....六个人上了火车,
三个会计各自坐在自己的座位上,而三个工程师躲在车箱的厕所中
火车开动后不久,收票员到各个座位上收票。最后走到厕所,敲了
敲门,说:"收票!"厕所门打开了一条缝,从里面递出了一张车
票,....六人在外地开完会后要返回到本地,会计们觉得工程师们
的做法不错,于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也
没买!会计们又纳闷,问道:"这回你们怎么不买票了?"工程师
说:"上车后你们就知道了。"....六个人上了火车,三个会计躲
进了车箱一头的厕所中,而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久,一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口,敲
了一下门,说:"收票!"

以 牙 还 牙

女佣:“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。”
访客:“没关系,你就告诉她,我并没来过!”

花 样 繁 多

顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
服务员:“不就一种吗?”
顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”

为 了 孩 子

“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
斜 眼

  一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己的连队。军官:“你往
哪里看?”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说:“我
并没有走神呀!”军官:“我不是指你!”他又对李四喊。站在第
三的王五抱怨道:“可是我没说什么呀!”

无 以 为 家

  有人问:“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢?”
外人解释:“诗人很浪漫,要到处找灵感,怎么能被家拖累。”
诗人感叹道:“因为一首诗卖不了几个钱,我们才没能力成家呢?”

四 库 全 书

秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书:我们就三个库,已经都占满了。
秘书长:那就再腾出一间办公室吧。
辨 别 雌 雄

  丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,
六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再
简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”

失实

经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。

这可不行

  某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱
妻子?”“有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手
一沾,立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
绝症

病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能
肯定我的病会治好呢?医生:我经过严格核实的,统计数字表明:
得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会
好的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,
前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案
吗?

雨伞商

越是下雨,我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不,我是雨伞商。
疼爱

“妈妈,您疼爱我吗?”
“那当然!”
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?”
智力开发

妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子?
丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。

新纽扣

“丈夫,我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。”
“不要紧,我明天就去买。“
“买什么?新上衣吗?”
“不,新纽扣。”
更正

  一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正
好他的太太来找他,看到此景后嚷道:"老公,我可是万万没
想到呀!"
  这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话
说:"亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万
万没想到!"

先知

甲:"你什么时候能还欠我的钱?"
乙:"那谁知道?我又不是先知。"

 

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