现代笑话T(118则)

现代笑话T(118则)
军中笑话

部队有个习惯,称呼排长都是先称姓再加个排字,以示区别不同的排长。
ex:姓张称张排,姓李称李排…。
oneday,连长有事找蒋排,找了一个菜bird去叫人,
连长:喂!你去把蒋排&林排找来.
菜头:蒋排和林排???
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌,但却搞不清楚去那弄个灵排.突然,灵鸡
一动,看到床上挂了一条国父遗像,恍然大误,心想应该是这个吧!於是插著笑吸吸
的国父遗象含著奖牌,两脚开开的跑去给连长交差.............

ps。那姓牛的不是叫牛排?

 

眼睛像月亮

男:小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说!
女:真的阿!(窃喜ing)
男:对阿!!一眼像十五…一眼像初一…。
女:&^%$#!@#$%…。

 

抓到蚊子的处理方式。

最近较常待在研究室,发现晚上很多蚊子…为了整整蚊子,想到一招很好玩的方式…
就是打到蚊子後,最好别太大力,不要把它打死…只要把它打晕,折掉一支翅膀,或
一只脚,让她不能跑远。然後放在蚂蚁出没的地方………。之後。你就会佩服蚂蚁们
的团结分工概念……。没多久,一只蚊子就被分解了,只剩下翅膀与脚…。(搞不懂
为什麽蚂蚁不吃翅膀与脚)或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是:抓到一支很
有活力的蚊子,用胶带把蚊子的脚念在桌上(墙上),过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了,……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃…(现在还没看过…。
只看到残留的脚…身体已被分解了。)这一招,可以让两种互相不可能接触到的生物
有一次接触的机会…哈哈!!

 

饥饿三十

小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣
一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义
并希望祖母能捐献私房钱…。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道:死小孩!!竟敢骗你祖妈
照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭??你要骗谁!!

 
这是谁的?

有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。
丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:
不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!
法官说:怎样!
丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。
法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。

 

小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……。死了。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……。
八力:#@!$

 

救生员:我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!!
八力:可是大家都在游泳池内撒尿啊!
救生员:可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!!!!!

 
八力手册脑筋超级大转弯
问:你如何从大象上下来?
答:根本不用,因为你坐在马背上。
问:茶壶的把手放在哪一面比较好?
答:外面。
问:将军的上面是什么?
答:他的帽子。
问:那里星期五在星期二之前?
答:英文字典中。

 

八力:我好像爱上了一条狗………。
小贤:什么?公狗吗?
八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?

 

算命

阿珠:你相信星座算命吗?
阿花:我们处女座的人,
不是随便就会相信星座算命的!

 

弹琴

妈妈:大呆,把手洗乾净才能弹琴!
大呆:没关系啦!我只要弹黑键就好了!!

 

军中笑话

科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天…。
科长:那锅…。少尉啊…事情办得怎样了啊?
少尉:报告科长…。我…我不会。
科长:不会?…你硕士读假的啊…
少尉:报告科长…这…跟学历无关…
科长:你他妈的浑蛋…。说你你还顶嘴。
少尉:报告…是真的。
科长:混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长:他妈的逼…不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看a片吧。
少尉:是是…。
少尉心想(这么逊。还要先看a片…。你妈没生弟弟给你啊。)

 

他为什么那么年轻

这是很久以前的广告了…
经后人改编…。

男:小姐,你的丝巾掉了!
女:谢谢。
男:你是我高中同学??
女:我是你高中老师!!
男:你是。陈老师??
女:答对了,王同学!!
男:我是王同学的爸爸!!

旁白:他为什么那么年轻?

 

抢劫

话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫:『抢劫呀!抢劫呀!』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈:『他抢走了您什么东西?』妈妈回答:『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』

 

王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发;
两岁的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太
提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声:「写得怎样了?」「快好了」王先生高
兴的回答:「男主角正在向女主角求婚。」王太太说:「拜托!你一定要让她拒绝,
这样她以后才能快乐的过日子。」

 

飞行员

话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车
阿南借出之后一直心惊胆颤的
小明看到就问他
『你担心啥啊?你担心他出事?』
阿南答道:
『不!我担心我的车子啦』
『你知道他的职业吗?飞行员耶!』
『我怕他超车的时候,不从左超,也不从右超,偏偏直线加速,然后拉起方向盘』

 

打火机

某日在保徜球馆内:
air:有没有打火机?
ken:打火鸡?连个x都打不出了?那有什么火鸡?

 

黛玉葬花

话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:『你在埋甚么啊!』黛
玉呜噎的说:『花、花………。』宝玉赞叹的说:『你的心肠真好!』黛玉松了口气
心想不小心的破的古董『花瓶』,埋起来应该没人看到吧!

 

唐三藏取经

话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说:『如果你救我出来,我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息:『现在水土保持做的太差,台风没来就山崩,连猴子都被压到,还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说:『死老头,给我回来!』。

 

拍马屁

科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』
部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」

 

阎罗王…。

牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。』

 

珍珠

老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定
也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』

 

爆笑的警察局录因!

喂!!你好,这里是分局。,我是陈警员,现在我在家里,不在分局,因为我们正
在罢工中,所以你现在听到的是电话录音!在听到口毕一声后,要报案请按1,要骂
人请按2,要打屁聊天请按3,要谎报请按4,打错电话请挂上后重拨。谢谢!!所
以!!你看你需要何种的情形而定!!

 

养鸡

一个退休女明星开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她:你喂那些小鸡吃啥啊?
她说:我没喂东西给小鸡吃啊!
朋友说:那小鸡当然会死啊。
女明星说:小鸡不是应该由母鸡喂吗??
朋友:……

 

地理常识

妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为甚么你现在又去找别的女人?
夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻:………。

 

老笑话

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男
仆!并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床!
第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的
屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!

 

老板:「切记,顾客永远是对的。」
员工:「真的吗?」
老板:「当然。」
员工:「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」

 

徵婚启示

小美已经二十有八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常著急,于是她妈要她在报
纸上登一则徵婚启事,那则启事的内容是这样的:貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿
与貌寝男士通信,将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果,她妈焦急问她:有回信吗?
只有一封,女儿叹口气说。
谁写给你的?
我想我不该告诉你!
但徵婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可,她妈大叫著
好吗!你既然要问,我不能不说,那是爸写来的。

 

怀胎十月

三姑:我听说你女儿结婚了
六婆:对啊!
三姑:我听说她已经生孩子了
六婆:那当然!不是吗?
三姑:结婚三个月就生孩子?
六婆:喔!她年纪太轻,还不知道要怀胎十月

 

某甲:一个没有脑的人能活多久呢?
某乙:不知道耶,你今年几岁了?

 
话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿,妻子分咐他说:森林里最近强盗出没,我
看你还是带著枪好了。
樵夫就说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!!

 

人头马

甲:『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!』
乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒~』

 

笑弹二则

(1)成功专家
成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」
听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」

(2)近视
甲:「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?」
乙:「因为近视不戴眼视。」
甲:「这个样子就会烫成这样吗?不会吧。」
乙:「我又误把汽车点菸器当成口红了。」

 

莎士比亚

甲:如果莎士比亚现在还活著,一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲:………

 

金玉凉言


与人冲突时,退一步海阔天空。
追女友时,退一步人去楼空。


旧情人是一个曾经撕破脸的知己…。

 

百货公司

一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一一介绍,主妇毫
无反应,推销员最后问到:说了半天,府上究竟缺少什么?,主妇直接了当的说:钱。

 

白痴部长

政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。
甲说:你是个大白痴!
乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。

 

谁最呆?!@#?

小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??
大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。
小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。
大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样
我们九点半就能到台北了啊!
小呆:喔…怪怪的…。

 

把我妈都弄哭了!

有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到
一半,西班牙的观众忽然纷纷叫著:『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水『哦?真是太
巧了』第二男高音笑著说,他上星期,很凑巧的,反倒是在义大利的一间教堂里演唱,
唱到一半,义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著:『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起他的手,由衷的赞美:『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子,要好的太多了』

 

钓鱼记

这是从书上看到的…。

老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:当然记得,…。有事吗?
老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。

 

我杀人了

牧师:把你的罪过告诉全能的主,乞求他的原谅吧!
告解:我…我做了一件无法挽回的事!
牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的。
放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快告解吧!
告解:…。那一天,我悄悄地走进他家…啊!无法挽回呀!…呜…。
牧师:别哭,放心嘛!主会原谅你的…然后咧?
告解:我…我拿起厨房的菜刀,一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊!无法挽…
我杀了他之后,就到他房里拿了他的一亿圆…
牧师:一…一亿圆?!。哇!…
告解:然后,就在我走出他的房间时,我忘了擦掉门把上的指纹了!
牧师:该死!你真的是做了主不可原谅的事!…。

 

踩下去!!

话说台南某幼稚园

一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶
老师见状立刻说道:把垃圾袋踩下去!!
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去…。
然后一脸迷惑不解的看著老师

 

不错的笑话(1)

(1)吃花生
一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看
到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦~快点!!

(2)短
爸爸,母鸡的脚为什么那么短?儿子问
傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!

(3)计程车
计程车司机说:到了,35元。
啊!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元。

 

怎麽不见了?

话说,在总统大选的前一夜,某甲做了一个梦……
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西,急忙前去问……。
甲问国父,国父,你在找什麽?
国父答奇怪,我的三民主义怎麽不见了?
国父不理他,继续再找,某甲只好捡起一本修修改改的书给他,继续往前走…
不久,他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜,某甲上前问,
蒋公,你在找什麽?
只见蒋公急得满头大汗,说真奇怪,我的中华民国招牌怎麽不见了?
某甲见他心急,只好从地上破破碎碎的招牌,东拼西凑的贴了几个字给他,
於是就走了,没多久………
某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜,
气呼呼的,手里还拿著一根鞭子…。
真是奇怪,我一手调教的李登辉怎麽不见了?!?!
某甲………………………。

 

男孩?女孩?

甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?
乙:是女孩,她是我的女儿。
甲:哦…对不起,我不知道你是她的爸爸。
乙:不…。我是她妈妈…

 

在草堆上┅┅

有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来!姊
跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子。你要是不
赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。」
农夫回答说∶「孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。」

 

修水电的

小明养了一只很聪明的鹦鹉,甚麽话多说几次给它听它就会了,
有一天早上,小明打电话给水电行,请水电师父来修水管,
然後小明就出去买早餐,他想反正修水电的没那麽快到,
可是他刚出去修水电的就来了,这时只有鹦鹉在家,
水电师父敲敲门,门里传来一声谁啊?
水电师父回答修水电的!
门里又传来一生谁啊?
水电师又说修水电的!
门里又问谁啊?
就这样谁啊?修水电的!谁啊?修水电的!的对答重?了几十次最後修水电的气得昏
倒在门口
这时小明回来了,看到门口倒了一个人就问谁啊?
门里的鹦鹉回答修水电的!

 

我也讲个鹦鹉的笑话。

话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉,这家伙非常聪明,叫它讲什麽都会。
有天老板的朋友来,老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说:来!叫叔叔!
没想到鹦鹉叫都不叫,试了好几次都一样。老板这时火了,抓住鹦鹉脖子边勒边吼:
叫叔叔!叫叔叔!
後来老板朋友等不下去了,老板就送他出门,回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看,咦!怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!

 

让位

老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的
年轻人开口说∶「对不起,这位子有人坐。」
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问∶「这位子有人坐吗?」
年轻人说∶「没关系,请坐!」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这?有人吗?」
年轻人便称说∶「她是我妹妹。」
老先生就更生气地说∶「这就怪了,她是我女儿,我什麽时候有你这样一个儿子。」

 

年龄

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎麽
看新娘子都不象三十四、五岁的样子,於是忍不住开口问新娘子∶「 到底几岁?」
起初新娘还不肯说,後来在是不住老农夫一直的询问,然後才幽幽地说∶「人家其实
四十七、八岁。」对於这个答案,老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟,
你不妨就说实话,到底几岁?」新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说∶「这样好
了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。」「五十五岁!」老农
夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发
现已不早了,便起身对新娘说∶「我要去厨房一下。」新娘追问∶「这麽晚,去厨房
做什麽?」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这?的老鼠晚上会起
来偷起盐巴。」才说完,新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁,也没有听说过老
鼠会偷吃盐巴的事情。」

 

善解人意???

某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话有人急
用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他
的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在
一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超过半个小时,
在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以後再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似
乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了
一分钟,後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打我哩a,b,c,
…x,y,Z

 

酒醉开车

甲:小心人车
乙:小心电线杆
丙(醉醺醺):why?
乙:电线杆不会闪

 

一个小故事!

有一对父子,到商店买东西………突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)

儿子:爸爸,你相不相信世界上有小人国呀
爸爸:你干麻问这个问题
儿子:因为我看到有人比我矮呀!
爸爸:在那里,指给老爸看
儿子:就在你面前呀!
商店老板:哇咧Ox*#$@

 

那个来…。

有一天我两个朋友走在路上,路上很多人…且很吵
甲:你要不要吃冰
乙面有难色:不…我那个来…
甲:哪个?
乙:那个
甲:哪个?
乙生气:那个来吗…。
甲:哪个
乙气的不能再气:我大姨妈来

话说甲到乙家後…
乙的外婆:你要不要吃西瓜?
乙:冰的?
乙外婆:丢…(闽南话)
乙:不吃了
乙外婆:~!@#$$%…
甲:伊啊姨来啊啦…。
乙外婆四处看…。
乙当场…。

 

大哥,以後不敢看了啦!!

我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人,而且身边还带著一个妖娇的女
人,於是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽!!
我心想完了,正想偷偷溜走,却听到那女人撒娇的对大哥说∶看"不可能的任务"好
了!!人家喜欢汤姆克鲁斯嘛!!!!!

 

两醉鬼

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死
醉鬼甲∶你醉了吗?
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)
醉鬼乙∶干甚麽?
醉鬼甲∶(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊?

 

我的m。c。怎麽还没来???

小英国小2年级了,家里送她去学英语。某天下课後回到家,一进门小英就大喊:妈
我的m。c。怎麽还没来,人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊:小英是谁教你这些什
麽m。c。有的没有的
小英:是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红:问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说:问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯:邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道
邮差:别急来了来了看这?这就是你朝盼夜盼的m。c。
最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也
爸爸妈妈:………。

 

早餐前的祷告

小明去森林探险遇见狮子。他心想完了,可是他仍故作镇定,恶狠狠地瞪著狮子!没
想到狮子仿佛因此有点畏惧,不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它,心想或许能逃过
一劫。结果狮子竟然跪了下来,双手合十…小明觉得莫名其妙,又不知道该怎麽办,
也跟著狮子下跪合掌,过了一会儿,狮子抬起头来对他说:『我是不晓得你在干嘛啦!
不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告!』

 

历史故事

小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天,小明又说:『爸爸,讲历史故事给人家听嘛!』
爸爸:『好~~从前,有一只青蛙…。』
小明:『唉呀!人家要听历史故事啦!!』
爸爸:『好~~在宋朝,有一只青蛙…。』 

 

同是修理…

有两个太太在嚼舌根…。
王太太:『我跟你说喔!我老公好好耶,我儿子昨天把灯打破,可是他二话不说就去
修理。(倾心貌)』
林太太(冷冷地):『那又怎样??我儿子打破灯时他也会啊!』
王太太:『啊!他也二话不说的就去修理灯啊???』
林太太:『不!他就二话不说的去修理我儿子。』

 

请假

(一)
某新兵常常请假,请到最後找不到理由,便在单子上写我妈分娩
班长大怒:你妈分娩是你爸的事!你回去干什麽?
新兵:喔!我爸爸早车祸死了!我可怜的妈妈已经守寡七年了…。

(二)
大兵:班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!
班长:明天再来
第二天
班长:14671!!我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!
大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有妹妹……

(三)
老奶奶提著一大包补品,气喘嘘嘘,跋山涉水到军营中探望当兵的孙子!
找到该班班长,奶奶问道:请问xxx在吗?
班长翻一下出席簿:xxx说他奶奶过世,昨天就请假回去了

 

军中笑话

刚入伍的新兵通常都会被整,可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个,有位排
长有天跟一个小兵,对话如下…。

排长:你用什麽牙膏刷牙呀?
小兵:报告排长,黑人牙膏!
排长:你是什麽阶级呀,跟我用一样的牙膏?
小兵:(直冒冷汗)报。报告排长,我。我用固龄玉牙膏…
排长:什麽!!你标新立异呀!大家都用黑人的,你为什麽不一样呀!
小兵:……
排长:你大还是我大呀!搞不清楚状况…。
小兵:报告排长,你大!
排长:我大?你看过啦!

这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜,被整的不敢说话了。

 

降级

在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇连长问
连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在巡看营区
……。该名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心?想「反正也不知道是谁,就叫
班长算了…反正班长那麽多」想也没有想到…这位军官是位中将…。当场这位军官听
到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之後,此连的连长被骂的
…。无法形容…。隔天的晚点名…连长就以这件事来说给连上的弟兄听…其他人是听
的笑哈哈…而当事人就不敢笑了…。

 

糗事一则

有一回我在家?看电视,只有我一个人在家,突然电话响了,我一听,是我同学的声
音…。
对方∶「喂……。」
我说∶「等一等,等一等,我知道你是谁,你不要讲,让我猜一下…。」
对方∶「……………」
我说∶「唉…。我记得你是谁,但是我一时之间忘了,记不起来,你是谁呀?」
对方∶「你爸爸在不在啊?」
我说∶「…………。嗯…。他出去了…。」
之後,我用头撞了墙壁好几下。

 

临时改变主意

frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。
但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛?而且臭味
难当的卡车司机插在他们中间。
当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开
嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道:没错,你没牙齿,不用当兵!
接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痣疮。
班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:没错,你的情形很严
重,不合格!
再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什麽?
凝视著他的食指,fred答道:没什麽问题,班长,我一点问题也没有。

 

局长大人,您对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽意见?
局长大人:
1。合理的要求是训练,不合理的要求是磨练…。
2。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视,刚刚国防部长打电话过来,说希
望借调一万名台北高中生去反攻大陆…。
3。本局今天已经紧急增开了二十线电话,欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电话
过来问候家母…。
4。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了……
5。以上皆是。

 

阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟
说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:
「奇怪!我太太和情妇也在里面。」

 

大恩人

甲:「我救了不少人耶!!~」
乙:「哦?说来听听。」
甲:「我落榜了。」

 

笨医生。

医生:「喂!快醒醒!」
病人:「什麽事?」
医生:「时间到了。该安眠药了」
病人:「啊。不说我差点睡得忘了」

 

准备

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答

 

笑话

一名企业大亨去拜访某君,「听说你个笑话大王,那你会不会只用一句话来说个笑话呢?」
某君说:「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢!」
「哈哈!!我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道

 

还好我手脚快…。

有一个老兄坐自强号要去台中…。那班自强号从台北发车…。中途只停台中一站…。
就直达高雄…。那老兄从台北上了火车就倒头大睡…。一直睡到火车从台中站缓缓的
开动…。准备南下高雄…。那老兄赶紧跳下火车…。一边在月台上助跑…。一边心想
…。好险,睡过头就到高雄去了…。跑到一半…。忽然有个壮汉又把他拉到火车上…。
对那老兄笑著说…。哈…好佳在。你遇到偶…要不然你就赶不上这班火车了!!
小明是个很小的小孩…有一天晚上,他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈
好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说:不要再叫我妈,不然我就不认你了…。但
是小明现在很想喝水,但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说:…。王太太。麻
烦你给我一杯水………。

 

失败并不可耻!!

唉…。我失败了…。
没关系!!失败并不可耻!!
嗯!!失败并不可耻!!^_^
对!!因为可耻的是失败的那个人!!
@#$%&…。

 

鱼翅肉庚

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子,一家的招牌写著阿荣肉庚,另一家写著鱼翅
内庚,生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他
吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅,便叫老板来……客人:老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉
庚没有鱼翅?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅。

 

一天妈妈带达达去看医生
医生看一看…摇摇头。
面无表情的说:近视了!
妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊
这麽小就要承受眼镜的压力…
啊。我可怜的啊达喔
有办法可以救吗?
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦!

 

医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?
你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?"

 

甲女和乙女在漫步!!
突然下一阵雨!!
甲女和乙女在街上狂奔!!
甲女对乙女说:如果有男生在这时候为我撑伞,我就当他女朋友。
话毕,在这时候雨就突然停崴!!
甲女:@%#!#$^$%&

 

这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我

 

冷战

有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人
一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写
道。明天早上7:00叫我起床。
隔天早上。张先生起床时…己经8:00了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在
一旁…上面写…。死鬼。7:30了。还不赶快起床…

 

在山中小屋

女侍:您回来了呀!好晚哦!
猎人:田先生回来了吗?
女侍:是的,他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人:乔先生呢?
女侍:他也在呀!
猎人:那高先生呢?
女侍:他还没回来耶!
猎人:是嘛?果然不是熊…。

 

话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,决不会动他们一
针一线,且奉行民主主义,战後…。
越共:将你们所有值钱的东西都教出来!
人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?!
越共:对啊!不值前的东西我们才不要!
人民:没关系,我们要实行民主主义!
越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!!

 

爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』
『两个都最爱!』
爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那儿?』
『我要去巴黎!』
『为何因?』
『因为那里比较漂亮呀!』
『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』
『当然要去迪士尼喽!』
『为什麽?』
『因为刚才已经去过巴黎了呀!』

 

感冒

阿a:「家人一点都不关心我。」
阿b:「你怎能这麽说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床
边???」
阿a:「那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖!!」

 

重感冒

最近,天气变化的很怪,不少人都感冒了,我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病
毒,可是时间不许可,而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了,某星期六下午,
就跑去看医生。那医生看了许久,叹了一口气,说:「幸好你是今天来看,要是你明
天才来的话,就要准备後…………。天再来了。」
我……$#%!@@##$%%#$$#

 

关公稍息

有一个军阀很喜欢看平剧,他最敬佩的历史人物是关公。有一天,大军阀在看失街亭
(关公为主要人物之一)。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用
力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道:关公稍息,其他人立
正站好。

 

天国

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说:愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人:
「难道你不想上天国吗?」
那人答道:「想啊。不过我现在还不想去…」

 

女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,
後来又看到她伸出他的左手,且手心向後。『你到底是要右转还是左转?』
「我当然是要右转呀!」
『那你伸出左手向後是又表示什麽?』
「我是要将指甲油晾乾啦!」

 

公车趣事(一)

那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…
而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面

 

公车趣事(二)

读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉:你干嘛呀!
小雄:呜……人家失身了…
小玉:骗人!
小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳
只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉:然後?
小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动
裤的松紧带…。
小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…

 

童言无忌

小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ!!!

 

地图

一个水手决定纹身,於是在背後刺了一副世界地图。有一天,他生病了,去找医生。
医生问那理不舒服?在台湾海峡的附近。

 

医师

宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢?」
医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以
知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?」
医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是
哪一次?」  
小青犹豫了一下,有点困窘的说∶「我对历史不太熟,你能不能举别的例子?」

 

交通灯

某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官:遇到绿灯要怎样?
考生:骑过去啊。
主考官:遇到红灯要怎样?
考生:停下来啊。
主考官:那遇到黄灯呢?
考生:跟他拼拼看啦!

 

企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说:
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子:什麽是诚信呢?
父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。
子:那什麽是智慧呢?
父:不要作出这种傻事!!!

 

你瞎了吗????

在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』
另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?

 

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。
阿婆:不大会骑还撞这麽准!

 

新公务员葵花宝典!!

(1)苦干实干撤职查办(2)东混西混一帆风顺(3)任劳任怨永难如愿
(4)尽职负责却遭指责(5)会捧会现作出贡献(6)不拍不吹狗屎一堆
(7)全力以赴升迁耽误(8)推拖栽赃满排勋章(9)屡建奇功打入冷宫
(10)苦苦哀求互踢皮球(11)会钻会溜考绩特优(12)看紧国库马上解雇

 

猴子元年

某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。
故他也将没机会)。
然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
难道,真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了…。
还是某报故意…。

 

荷兰人的笑话

有一个荷兰人,第一次到香港,有一次他去坐公车,香港的公车不是都有二层的吗,
一上车司机就对他说请坐上面,於是荷兰人就走到上面,可是过了一会,荷兰人又走
了下来,司机看到就又对他说请坐上面好吗,下面已经满了,於是那个荷兰人又走到
上面,可是过了一分钟,司机又看到那个荷兰人走了下来,这次司机就对他说我不是
叫你坐上面的吗?那个荷兰人就对司机说你不要骗我了,上面根本就没有司机。

 

误会

浴室半掩著门…。
男客过去说道::…喂…。今晚还要再来吗??
浴室男主人说::你在胡说些什麽??
客人道::喔…对不起…。我还以为是太太勒!!

 

连锁反应!!

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢??
王::只要你不唱歌…。它就不叫了!!

 

帐单

一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单,发愁忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以,妻子回答,一千元在哪里!
那是第一个烦脑呀!丈夫说。

 

钓鱼

有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼,该病患的主治医生也习以为常。有天医
生去探望病人时,看到该病患又拿著钓竿在钓鱼,不禁好心的问:如何今天钓了多少呀!
不料该病患却回答说:白痴!你难道不知道这只是一个空鱼缸吗????

 
飞机驾驶睡过头

某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车後…。
司机∶「请问要到那??」
男士∶「我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。」
司机∶「赶飞机吗?几点的?」
男士∶「十点二十的。」
司机∶「别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。」司机笑著说。
男士∶「对不起,我就是这班飞机的正驾驶。」
司机∶「!&^(%$@!#~!@…。」

 

漏网消息

又,有一天胡姬采访「分尸案」,开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案,有
没有『他杀』的嫌疑????」

 
神经病

有个杀人犯犯下了无数的案子,警方经过漏夜侦查,终於将其逮补到案,以为案子就
此可以真相大白,谁知在录口供的时候…………。
警察:你杀的人埋在哪里?
杀人犯:青海的草原~警察:那你杀了多少人?
杀人犯:一眼看不完~警察:可不可以把位子说的明确一点?
杀人犯:喜马拉雅山,峰峰相连到天边~警察:你杀了哪些人?
杀人犯:古圣和先贤~警察:他们是做啥的?
杀人犯:在这里建家园~
警察:你在什麽情况下杀他们的?
杀人犯:风吹雨打中~警察:你知不知你坐牢要坐多久?
杀人犯:耸立五千年~警察:他们是什麽国籍的?
杀人犯:中华民国~
警察:那你ㄌㄟ?
杀人犯:中华民国~
警察:你知不知道要关很久的耶?
杀人犯:经的起考验~
警察:你想你会被关多久?
杀人犯:只要黄河长江的水不断~警察:你知道这里是哪里吗?
杀人犯:中华民国,中华民国~警察:依照中华民国刑法,你会被关………
杀人犯:千秋万世直到永远~___

 

水果

有一天在手术房里,主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』
实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢?』
主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。』

 

以牙还牙

某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
过了一会,新兵回报「不知道」,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树後跑回来说:「树说,它有话要跟班长说。」

 

各行各业(1)

兽医诊所某日特别繁忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历,
惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」
「顾客是要听听另一位医生的意见。」我解释。
「我知道,」她笑著说,「不过这另一位医生又是我。」

各行各业(2)

经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我
们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计
工作了。」
「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小
时。」

各行各业(3)

杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天?大风,我正要去把纸板取回
时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并
不介意,笑著说∶「没有关系,我不管走到哪?,总有女郎为我倾倒。」

各行各业(4)

游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽
不舒服…。」

各行各业(5)

从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时,有位先生和我见面握手後,掏出名片自我介绍说∶「我这个姓很少见,
李小姐以後一定会记得我。我姓习,练习的习。」我愣了一下,随即哈哈大笑,对方
正感疑惑,我说∶「我姓李,习先生以後也一定会记得我,外子姓练,练习的练。」

各行各业(6)

每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞十分简短,翻译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟,你的翻译却那麽
长,译得精确吗?」「当然不,先生!」他洋洋自得的说,「我把你说的话改进了不
少!」

各行各业(7)

我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後,
请教他的家庭状况∶「先生,你家?有十八岁到二十四岁的女性吗?
「没有,」他答,「我太太不准我带女人回家。」

各行各业(8)

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认
去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。「你没
有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那司机。
「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了……。」

各行各业(9)

有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,
暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过
去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑著,律师又说∶「你不记得五年前曾见过我吗?」
「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服!」

 

老外的圣诞节party

圣诞节快到了,老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,於是就向老中商借
场地。
嗨,你好,我要办扒体,可是家室太小,想借令堂一用…。

 

 

工作狂

有一个工作狂平常上班很认真,老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打,老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害,你有玩
过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明
说那你怎麽不早说。

 

渔夫

有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了:我出去以後要做科学家,发明很多东西,造福人群。
老二也说了:我出去後要做医生,医治天下人,让天下人免於
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了:我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三:我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

 

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