笑话大全1集 36则

梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶,幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?后来他们生了一堆毛毛虫……

理工科男生和女友对话 ——女:“我是你的神马?”理科工男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男:“酱紫我就可以把你推导了!”。。。

证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。

某女暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署名。那天,某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁,帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?”

军训时候,教官教我们敬礼。 练了很久,教官吼道“你们笨啊,连个敬礼都不会。” “……” “敬礼时中指指着太阳穴,对了,你们大学生知道哪个是中指么?” “……” 我们全体向教官竖起了中指。

某男生给同班某女生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

初三刚开学,换了一个新的化学老师,大家等了十几分钟,老师还没到,遂决定翻墙出校网吧打游戏,网吧里面只有一个人,于是上去搭讪:哥们,也出来玩啊。答曰:是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课,于是问之曰:你也讨厌化学啊?他淡定地回答:"工资太少,不想教了"

兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈的!”哥哥回骂:“你妈的!”爸爸怒着冲过来,打了每人一个耳光,训斥道:“吵什么,他妈不是你妈?你奶奶的!”

暗恋已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画,作为作业交给了老师。没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。 后来打听才知道,原来老师看到她作业后,一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形,但把我带去给老师看后,老师给了她一个A+

今天是大减价的日子,还没开门,商店前挤满了人。一个个子矮小的男人想要推开人群,挤到前面去,却被人群给挤了回来,当他试着第二次突破重围的时候,又被挤到了后面。这时他生气的大喊道:“如果我再被挤回来,我今天就不开门了!”

有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!

儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?爸爸:有,爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“结婚证书!”

女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。”主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”主管:“你拿手电筒去。”女出纳:“这个有什么用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”。。。。。。。。

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

某人说:我在网吧看见一个无比牛B的人在网吧玩扫雷,竟然扫了一个通宵,另外一个问:你怎么知道?此人:我看了一个通宵。

记得我年轻的时候,有一次在小区内玩吊绳,旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!本人听后顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”我靠!崩溃了!老娘就长的那么像男人吗?!

去年ipad2刚上市那会,同事买了个回来放家里了,然后就出门和朋友吃饭去了,家里他妈妈在家。 一顿饭回来,她妈妈就和她说:你刚买的“体重计”一点都不耐用。。。

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

老师在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。 小明:因为房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房! 老师汗,说:再造一个。 小明:我人太小,连乳沟都跳不过去! 老师大汗:不行,再造一个! 小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!

有一个哥们本来想注册“豹子头林冲”,结果不小心打错字注册成了“豹子头林彪”。 于是后面出现了:黑旋风李毅,花和尚鲁豫,赤发鬼刘翔,双枪将董卿,插翅虎雷锋,及时雨宋祖英,青面兽杨幂,一枝花蔡明,金毛犬段誉,金钱豹汤唯,九纹龙使劲,急先锋索尼,九尾龟陶喆,笑面虎朱军……

快到情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

爸爸问儿子:“你将来娶谁做老婆?”儿子说:“我要娶奶奶,她疼我!”爸爸骂道:“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!”

那天开车时打开了收音机,里面正在讲“面色红润,毛发油亮是健康的”,我赶紧照了一下后视镜,看看自己的脸色,还好,还算健康。这时收音机里又传来了一句“这次的养猪讲座就播到这里。”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写:“每天帮家里吃饭。”老师的评语:“看得出来,你很努力!”

一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!

老婆:“鱼香肉丝味道怎样?” 老公:“一般吧。” 老婆:“烧茄子呢?” 老公:“还行。” 老婆:“那麻婆豆腐呢?” 老公:“凑合吧。” 老婆:“你TM说个好字你能死啊?” 老公:“米饭好硬!”

一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子, 说:“ 这件事我目前不发表评论, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”

一次在公交车上人很多,只听一个人在喊:“开下门,加着俺腚了。”售票员对那个人说:“我们这里管那不叫腚,叫屁股,你到哪下车呀?”那个人说:“俺到永屁股门。”

如来轻咳了一声,说道:“南通州,北通州,南北通州通南北。”让金蝉子对下联,金蝉子不慌不忙地说道:“男生学,女生学,男女生学生男女!”说完这话的时候还特意朝观音哪儿看了一眼,心想幸好我们班有这个美女,要不然今天出丑就大了!

人体素描课上,女生嫦娥愤然将笔扔在地上,斥责男模猪八戒:“一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!”

一妖看金蝉子念经,当念到“色即是空”的时候就问道:“不知大师念此经可管用,以前一月动情几次?”金蝉子答曰:“一月三十次。”“那现在呢?”“一月三次!”那妖露出羡慕的神色,“不过,一次十天而已。”金蝉子又道。

某日,无聊出门逛街,看见前面有一漂亮mm…… 苦于无搭讪的办法,于是拣起一块砖头。 上前问mm:同学,这是你掉的吧?

我国火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!

狼宝宝从生下来就吃素,狼爸妈很是着急。一天狼宝宝在追一只小兔子,狼爸妈见到后非常高兴,只见狼宝宝追到小兔子后狠狠的说:“看你还往哪跑,快把你的胡萝卜交出来。”[兔子]

 

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