笑话大全2集 23则

腾讯微博和新浪微博的对话! 浪浪:我们起步早。腾腾:我有6亿QQ用户。浪浪:我们明星多。腾腾:我有6亿QQ用户。浪浪:我们质量高。腾腾:我有6亿QQ用户。浪浪:我们引领潮流。腾腾:我有6亿QQ用户。浪浪:…………搜狐:你们聊,我先走了。网易:家里的猪还没喂,我也先走了。。。

一对夫妻离婚,在法庭上争要孩子! 老婆理直气壮地说:“ 孩子是从我肚子里出来的, 当然归我!” 老公淡淡一笑说:“那可未必哦! 取款机肚子里面的钱能归取款机吗,那得看是谁插的卡......

一个男孩肿着一双眼去上学,同学问他怎么了,他说:“昨晚我在街上散步时,看见一个女孩,风一吹,她的裙子被掀上去了,我好心帮她拉下来,谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。” 同学问:“那你的另一只眼怎么也肿了?” 男孩说:“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来,所以我又把它掀上去了。”

一天晚上我在家里上网,淘宝旺旺突然跳出个对话窗口:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁,难道还要我陪你去检查?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。” 坑爹啊,原来是下午在她店里买了东西……

 

小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?” 妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!”

某人问医生:"请问医生,我怎样才能活到100岁?" ! 医生:"第一,戒酒。?"某人:"?我从不喝酒。?"? 医生:"第二,戒色。?"某人:"我一点不讨女人喜欢。? 医生:"第三,少吃肉。?"某人:"我是个素食者!?" 医生:"那您活那么久干嘛?

一只蚊子在白骨精的胸前大口大口地吸着,半天拔出嘴来,满嘴的硅胶,不禁大呼:“何时能吃上放心奶啊!”

音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”

老师:从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗? [ 现代学生智商不一般啊 ]

一对恋人经过饭店门前,被一股菜香吸引。女的说:“真是太香了”,男的说:“走,我们再从门口过一遍”。

早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说 :“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”

今天,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”“请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!”众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!”

一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。” 老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”

一次上化学课,突然想拉肚子,后向老师请假,老师没批准!旁边一同学轻声问我“要帮忙吗?”“怎么帮?”那货很淡定,放了一屁!瞬间,臭味弥漫整间教室!老师抬头说道“你快去!”

我是个急诊医生 ,一天半夜一个患者拿着抽完的一管血,问我:“大夫,验血在哪啊?”,我说:“是化验室是吧?在斜对面。”患者:“不是啊,我化验血,不是化验屎。”我无语了!

有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便, 黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮? 白大便听了非常生气! 他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

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小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...” “都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”

如来提问观音:“观音同学!把‘马儿可以走了’这句话改成疑问句!你会吗?” 观音站起来说道:“马儿可以走了吗?对不对?” 如来微笑道:“好,非常对!那你能不能把它改成祈使句呢?” 观音微一沉吟大喊一声道:“驾!”

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经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

一女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。

某人看到一条租房短信,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”

 

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