笑话大全4集 22则

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”

高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

老公的手在老婆面前晃。 老公:这是什么? 老婆:咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么? 老婆:还是咸猪手。 老公:错!这是乳香咸猪手。

找人:“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下!”卞秘:“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”

小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

老婆:晚上是不是想活动活动? 老公:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 老公:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

妻子外出讨债,几个月后却空手而归.老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

一位记者到南极采访企鹅村,他见到第一只企鹅问它平时都是怎样生活的,第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆。”从第一只问道第九十九只时都是相同的回答“吃饭、睡觉、打豆豆”。记者在问第一百只时回答却是“吃饭、睡觉”,记者奇怪的问:“你怎么不打豆豆呀?”第一百只企鹅回答道:“我就是豆豆。”

某领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。 领导夸道:“你们单位王八真多。” 主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。” 厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

牛说:这么多人喝我的乳汁,却没人叫我一声妈。乌贼说:满肚子墨水居然也成了贼!老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕,能不老吗?苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说:打死我也不去什么网吧!恐龙说:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!

?小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“ 没关系,你可以去下面找他啊!”

今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”

老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”“噢,当然不愿意,”妻子明白了。丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”

China这个词,不同的人有不同的读法:光棍念:“妻哪?”恋人念:“亲哪?”乞丐念:“去哪?”穷人念:“钱哪?”医生念:“切哪?”商人念:“欺哪?”官员念:“权哪?”强盗念:“窃哪?”开发商念:“圈哪?”政府念:“拆哪?”贫民念:“迁哪?”

公司新来一同事,东北人。我问他:“您是姓关?关门的关?”他有些急了的说:“大哥阿!您能说关心的关吗!俺刚来给俺点温暖好吗!要不说关羽的关,俺也是有家谱的人。”偶[吃惊]

一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

明明打的是家里的电话,一开口就问:“爸爸,你在哪里?”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答:“我在单位!”

某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”

 

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