笑话大全5集 27则

有一犯人被执行枪决,警察开第一枪没响,是个臭子。接着开第二枪,又是个臭子。这时犯人一下抱住警察的大腿哭着说:“求你了,掐死我吧!太TM吓人”。

男女军官过情人节,女要求对对联,内容要和军事情人节有关,否则晚上不能办事。女出上联:夜袭珍珠港,美人受惊,男对:两颗原子弹,日德投降。女问横批呢,答:二次大战。

上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!!

初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”

早晨和同事在早点摊吃早点,边上有一MM。我同事逗我说:“你那车呢?”我知其意,就随口说:“和一大奔撞了,去修了。”他说:“哪家四S店呀?”我说:“还用去什么四S店呀!就一脚蹬子坏了。”我话音刚落,边上的MM就笑喷了!

某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。 他大声的念道“已获得文凭的和尚, 未获得文凭的干部”, 刚念完这句,引得台下哄堂大笑。 县长怒曰:“有什么好笑的? 和尚都可以取得文凭,我们干部就更要努力!”

母猴看到牛魔王掏香烟掏掉了一只安全套,牛魔王也发觉了,只是不知道该拿还是不该拿,这时那母猴提醒牛魔王喊道:“牛大哥!你‘弟弟’的工作服掉了!”

一同学在下面闹,老师说:”你给我站到墙上面去!!

初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋! 全班同学爆笑,偶巨寒!

好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 。

我有次去买羊肉串 , 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” , 老板蒙了“几根?” , 我又伸出3个手指说“4根”……

唐僧四人在取经的路上被两小妖怪看到。甲问乙:“哪个是唐僧?”乙说:“我也不知道,但听说唐僧是领导。”甲说:“你早说呀!咱大王不就是领导吗!”结果猪八戒被小妖怪给抓走了,,,

小明家的小狗非常的聪明,你问它1+1等于几?它就会汪汪叫两声,你再问它2+2等于几?它就会汪汪叫四声。一天小明家的小狗叫了一夜,第二天一早小明的爸爸问小明,小明说:“我昨晚问小狗1万+1万等于多少?它就...”

老王独自在酒馆喝酒,酒过几盏有些醉意,就招呼服务员说:“给我上醒酒的来”,服务员随到:“这就给你拿账单来”。

房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。

出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:“爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦。”

一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪,Police走上前去,问他出了什么事。 那老人哭着说:“我75岁了,有百万家产,还有个25岁的漂亮妻子在家等我。” “有这么美满的生活,你为什么还哭呢?” “我记不起来我住哪儿了!”

小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!” 姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?” 丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!”

昨天下午身体不舒服去医院,急诊科大夫说:“幸亏你来的早”,我听后就是一身冷汗,他又接着说:“我就下班了”。

记者问三位寿星的长寿秘诀,第一位说:“少吃一口”。第二位说:“饭后长走”。第三位说:“老婆长得丑”。

女人说男人:“一个耳朵进一个耳朵出”,男人说女人:“你们好!俩耳朵进从嘴里出”。[哈哈]

你说:我爱你 521。 又说:每一天 365。 --------------------------- 结果呢 = 886 。

领导工作搞不好的原因:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人; 三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人

一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进口货。便宜买了啊。” 过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?” 卖苹果的人说:“您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?”

 

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