笑话大全6集 16则

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”。。。

一个人去买牛奶。小贩说:1瓶3块,3瓶10块。他很无语,于是掏出3块买了1瓶,如是三次。然后他对小贩说:哈哈,看到没,我花9块就买了3瓶。小贩:哈哈,自从我这么干,每次都能一下卖掉3瓶。

初中语文考试,某同学在最后一项作文的部分大笔一挥,写下一行字:此处省略800字!老师看到考卷,毫不客气的留下一句话:此处省略60分!

女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持92955886.7公里。......”

逃犯闯入民宅,见夫妻在亲热,将丈夫捆在椅上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。丈夫说:“他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!”妻子说:“刚才他在我耳边说是同性恋,问我润滑剂在哪,我说在厕所。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!”

父亲:”凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。“ 儿子:“我不懂您的意思。” 父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”

大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!”于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:“抢劫啦!”十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”!

领导在台上讲话说:“雷锋没有死!...”台下一片哗然,秘书在旁小声对领导说:“是精神”,领导又补充道:“对,还精神着呢!”。

小明哭闹着要去动物园,妈妈说:“你舅舅来了,就不用去动物园了”。

我开车行驶在公路上时,一个老汉横穿马路,我吓了一跳,紧踩刹车,最后还是撞到了老汉。我赶紧下车,老汉起身就跑,我冲他叫道:“我爸不是李刚”,他回到:“我怕你是药家鑫”。

啤酒说:“喝我的人一般都浪漫!” 白酒说:“喝我的人一般都豪爽!”红酒说:“喝我的人一般都有钱!” 酒精说:“没有我,你们都成了水货!”

我妈和我说:"你姥姥虽然看起来很凶可是她很有耐心,你舅舅小时候消化不好,喂的饭总吐。你姥姥每次都不嫌辛苦,都给他喂回去…"

一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试… 我问店员:“请问这是单卖的吗” 店员:“不,这是日本的”~~~~~~

 

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