闷骚老公的爆笑语录

[1],我有一个好老婆:

    晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视,

    我说: 能不能帮把手.

    老公 我不想动呢.(疑似是撒娇)

    我 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.

    老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇)

[2],你为什么趴着睡

    关了灯,准备睡觉.

    老公一翻身,大手正好拍到我身上.

    他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状,

    大手在胸前乱动.

    并充满疑惑地问:老婆,这是背吧,

    唉,你为什么趴着睡觉.

    (他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)

[ 3],老公还是大的好.

    老公经常会发梦,有一天对我说: 

    等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻,

    到时就让她做家务.你就不用干活了.

    (典型地发梦,竟然还有脸说出来)

    我:那我也要找个小老公.

    老公:不行不行.

    我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的.

    老公:傻老婆啊,老公还是"大"的好,

     再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得

[4],上班的时候我们一起,他开车,我坐车

    我一上车,他说假装我们是同事

    打着官腔说:"小R啊,我送你一程吧."

    我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦,

    他:安全带要系上啊!

    我:我不会系啊,您帮我吧.

    他拉过安全带,顺便摸摸我的腿

    我打他的手说"讨厌"

    他就一本正经地说"这算是服务费"

5]

  有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好

    就大叫:"老公!"然后指着他的链子.

    他不好意思地自己拉上.

    我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀

    老公表情严肃地回答:"我就让他帮我拉上."

6]我要大的!!!

    我胸部不大,

    好在,我生了孩子时奶水不错,

    丰满了几天.

    他很认真地研究,摸摸看看,

    若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的.

    很有信心的样子!

    后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了,

    老公晚上睡觉前就说"妈妈,你不喝点奶吗"

    我晕

    我说乖,喝了奶也到不了那啦,只会到胃里啦

    肚子大,不是咪咪大啦

    他就很可怜的样子.为什么呀,你只给宝宝大的,

    就不给我大的.我也要大的,不要小的.

    不公平呀.

7]情人 老婆

    有人说女儿是老公的情人

    有一次我就专门逗我老公,

    ...听说女儿是上辈子的情人叱

    ]]]]是吧,哈哈(他笑)

    ...如果女儿是你的情人那下辈子你会娶她

    ]]]对吧

    ...那你现在娶了我,说明我是你上辈子的情人

    ]]]]对哦

    ....那你上辈子就有了两个情人,

    ]]]]啊,

    .....啊,什么啊,是你自己说的呀

    ]]]]我没有,老婆

    .....按这样算下来,虽然你现娶了我,但是你下辈子不要我了

    ]]]]]不回答,看着我,并做头疼状

    .....而且你也没有在这一世娶你在上辈子的情人

    ]]]]]老公跑过来捂住我的嘴,

    .....我还想逗他,说下去.

    他就一直亲我,亲了好一会,

    放开我说:他妈的,就是不能跟女人讲道理,女人记性太好了,几辈子的

    事情就记得住.

    我说:我是逻辑好怎么了,逻辑不好怎么能识破你这个没良心的

    老公:说什么啊,你不就是想勾引我亲亲你.

    亲亲了之后,他得意地说:我一眼就看破你的逻辑了.

8]六一和宝宝去公园,

    宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我:

    妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊.

    声音挺 大,我有点尴尬.

    我说:叔叔热了.宝宝如果热的话,

    我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样.

    孩子点点头

    我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题.

    老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大.

9]谁教的

    宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸

    老公得意思地感叹:"没人教呀!"

    宝宝会观察了,有一次老公换裤子,

    宝宝上去摸一下他腿,

    激动地大叫"毛毛""毛毛!!!"妈妈看!

    老公愣在那,

    光着两条毛腿感叹:"这是谁教的!!"

10):会有报应的

    我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧.

    老公:又怎么了.

    我说;你看,你和我好了,就不想你妈了.现在生了姑娘,

    你就不喜欢我了.

    老公:您放心,我会得么报应的.

    我:???

    老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了

11]我觉得老公这两 年发福了,有一天就摸着他的手臂和胸部,

    质问他:你不是也说每天锻炼么,看看这些是什么,肥肉啊.

    你给我也弄出块肌肉来让我看看摸摸啊.

    老公一脸无辜,把自己从头到脚认真地看了一下,然后低着头说

    老婆,老婆,我有一块特别棒的肌肉呢!!

    哪啊,我怎么 没看出来.

    老公坏嘻嘻地说,锻炼最多的那一块啊.

    我一看他低着头,顺着他的视线向下,WO,这家伙.还真是*&^*^*&

12]开车经过公园,看到一对情侣在接吻,

   我羡慕地说:老公!快看,他们在亲亲呢.

    老公目不斜视,说:非礼勿视.

    回家一进门,老公抱住我就亲,我吓了跳,瞪着他.

    老公个子大,伸出手来拍拍我头

   说:不是和你说了吗,非礼勿视!

    哦,于是我,听话,闭眼,享受非礼.

[13]老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东,

    我摸了一下,问:这是什么?

    老公自己也摸了一下,认真地回答:

    哦,这是我的左乳.

[14]

    前天夜里老公说梦话,说了一句"不行,不行."

    那口气,怎么说呢,比较像,否定下属的愚蠢提议.

    我早上就和他说,亲,昨天你说梦话了.

   他说:真的吗,我说梦话了.

    我说:是啊,你说"不行不行."你梦到什么了,怎么就不行.

    他努力回忆的样子:哦,我说"不行",那我可能是梦到你Q B我了.

 [15]

     老公酒量不行,酒品还不错,

  有一次和同学 喝酒,大家一劝,

    一高兴,喝多了.酒疯到是没发,不过,唉,

    就是

    他一回家来就去洗澡.

    洗完出来,

    看见俺们家厨房与走道转弯的地上放一方方正正的"电子称",

   还有电线,

    他心想:这是新买的健康称吧,,怎么还带电线啊,能报数啊还是怎么招.

    这么一边说嘟弄着就站上去了.

    只听得一声巨响.一种硬质东西裂开的声音,

    我婆婆跑出房间来,大叫:啊,我新买的电磁炉!

    我也跑出来,大叫:啊----幸而感叹还好没插电.

  这时听到我家老公那个叫得惨啊,

    啊!啊!我怎么没穿衣服!!

   大家一看他,那个肌肤胜雪啊,那个浴后喷香啊.

   我赶紧弄个把他拉回家房间来,按被子里.

  后来,酒醒全了,他还说,

  还是老婆对我好,

  我妈妈当时心疼的是电磁炉,老婆心疼的是我

[16]

    我认为男人应该比女人钱多,所以就说,如果我赚一千,

    老公立刻回答:我得两千

    我:然后我有2000

    老公:4000

    我;嗯,然后我有4000了,你就得-----

    老公:8000!

    我:对,我要是有8000,你就

    老公:一万六!一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿.两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿!------------

    我:少贫,等我一个月有10万,你弄得来20万不.

    老公:你一个月10万!那我还工作干什么啊.你养我啊!!

17]出轨

  说到出轨,又想起来有一次

  我和老公去商场 ,不是发了什么兑换券要排队去领吗

  偶老公开始陪偶领,

  后来他要去嘘嘘就走开了.

  偶就忘记了偶后面已经不是偶的老公了,可是还是一回身

  就靠上去了,还挽住了人家的手臂

  人家男孩也不是一个人来的,

  好在人家女朋友比较通情达理

  没有对我出手

  可是我已经没脸再站下去了.

  四处张望着,做出找人的样子走开了.

  这时,我老公火速赶来,一打照面就说:

  我都看到了!

  我赶紧解释:我以为是你!(我想这下他肯定火了,我对别的男人投怀送抱)

  老公一脸沉着,也没骂我,没说我,坚定地走到那个男孩子面前

  还用手比划着指着我说:我是她老公!!

  晕,他要做什么啊.

  然后老公往男孩前面一站,说镇定地说:

  所以,我还要排在你前面!!

[19]咱家的不给别人看

  对外闷,对内骚

  别人问

      老公知道你在记他吗?会不会反对你发到猫扑上来?

  让我想起很久以前的一件事,

  我们结婚不久,我们阿姨和我妈妈说,

  女婿看起来挺老实的,也很稳重,就是这孩子不会笑

  RR会不会受委曲啊.

  然后我就和老公说,你和我家人在一起时,或者和我同学在一起时,

  也稍微幽默点啊,要不他们以为我嫁了个木头.

  当时正在床上躺着睡,都穿的是小可爱

  老公摸摸我的腿说,

  你这大白腿只能给我家,这是咱家的,

  我说:那是一定啊!!

  他说:嗯!我见了那些人就说不出话来,我有好话只说给你听,只在咱们家说.

  我差点热泪奔涌:我俩互相抱着对方的大白腿,说:对对,乖乖,咱们家的不给别人看.

  所以,我老公还是以闷的形象对外,以骚的形象对内,直到今天.

  所以,我想起来了,对你的提问的回答是,如果他知道了,一定是不让.

  所以,我的决定还是不能让他知道.

20]电视购物

  有一天偶太累了,歪在沙发上看电视,

  姐妹们有太累了反而睡不着的时候吧,

  随便开个台,正是电视购物

  老公走来:出门逛街,上网淘宝,在家看电视也逃不过买东西

  上帝制造女人,就是为了繁荣我们的社会,增强购买力(他是经济系的学究)

  唉,你已经堕落到看电视购物这种节目了.

  我:放松一下神经么,不要和我提到"老""品味不高""傻"之类的词啊,(看他还要说什么的架式,我赶紧提前给他封住)

  老公:嗯,这是我的错!!(嗯?我注意听)

  理论上讲,女人性〈!-->欲得不到满足的时候,就会有购物欲望.她们在花钱的时候补足没有得到的高潮感觉.而且这种高潮来自于自己的掌控,女人会在得到高潮的同时感觉到她独立于男人的另一种快感.(用学术研究的口气,吓到我了.)

  我:-------

  老公:(也躺到沙发上来,抱我)我可以用事实证明这个理论的正确.你看,那些晚上没有人陪的女人才有需要看电视,看任何剧情节目,都会引起情绪波动 ,而只有电视购物可以不必引发伤心情事.而且她可能打电话购物,说不定还希望送货来的是个猛男.

  我:靠,你把女人都想成什么了.

  老公:我现在要开动了,你立刻就知道当有男人满足你的时候,你是不需要看电视购物了.

  接下来,确实,是不需要看电视了.何况电视购物.

  [21]赤裸

  有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公

  我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.

  他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!

  我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.

  他:哦,吓我一跳,刚才看成"赤裸"了.

  [22]卖艺不卖身

  有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟

  我:有好处吗.

  他:有啊,你要想什么都行.

  我:什么都行?!

  估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!

  我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.

  [22]卖艺不卖身

  有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟

  我:有好处吗.

  他:有啊,你要想什么都行.

  我:什么都行?!

  估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!

  我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.

[24]

  早上起来看球赛.意大利对法国

  我先醒的,叫了他半天,他也不动,

  然后我就拍他脸,

  他半梦半醒之间,哼哼半天,也没醒全乎

  我就先打开客厅的电视,

  又怕他自己睡着,又回来找开卧室电视

  躺在床上看,一边看一边摸他脸

  "老公,醒啊,你不是要看啊,别明天早上就骂我没叫你啊"

  看了好大一会,他还没醒透,'

  我说你要是不看,就算了,我去客厅看.

  他喃喃地说"我看,我看"

  没多久,意大利就进罚球了,

  我大叫着,"射了,射了""进了,进了.""老公!"

  老公一下警醒过来

  不知道是故意,还是真听差了,

  他一边掀开被子坐起来,一边摸摸自己的内裤

  充满疑惑地问:"射了啊!"

  然后看看我,又问:"谁射的?"

  我晕!!

  一个枕头赏给他的硕头,

  "射你个大头啊!!意大利进了!!!"

  "嘿嘿"他开心地笑了:"我喜欢意大利!"

):[25]谁病了

  前天还说起来,

  我老公说:"当年你追我的时候,还胖乎乎的,"

  我先说:"是啊,那会你真瘦,和根杆子似的."

  然后警觉"什么叫我追你的时候?!"

  他摸摸我的头,幸福地说:"是啊,那会,你拼命来找我,我到哪 ,你跟到哪?"

  我摸 摸 他的额头:

  "你是不是发烧了,脑子坏了,失忆了!!"

  然后我又把他脸搬过来,让他看着我,

  "老公,我是Rita,你在和谁讲话啊.老公,是我啊,你不认识我了吗?老公,不要吓我啊."

  然后我抱着他哭(当然是戏剧性的,有声无泪的.)

  我老公也不是没见过场面的人,

  他表情凝重地看着我,

  无限伤感地说:"宝宝,你怎么又犯精神病了."

  唉,每次差不多都这样,

  他总是幻想我当年追过他.

  呵,其实,是因为我为了和他在一起,去了他工作的城市

  完成了地理位置上的"追随"

  而情感方面,当然是他追我啦.

  而且追得很用功

[26]我太对不起你了

  下班,回家,烧饭,

  期间老公窝在沙发上看电视

  我看他一眼,他就向我做一个飞吻

  ,安慰我说:"老婆慢慢做,你千万别着急,我不是特别饿.忍五分钟没问题!!"  

  我笑了,回去继续忙.快好了,就叫他来端

  他乐呵呵地跑进来,站在我身后,顶我的PP

  说:"原来女人穿着围裙最性感啊."

  然后,吃.

  我问他好吃不,他不说话,

  问两次才说,真好吃,

  好吃得顾不上说话,有一次还把我煮的鸡蛋拿在手里,

  温柔地亲吻了好半天,

  我当时的评价是真变态.

  然后,吃完饭了,

  他往起一站,我眼疾手快,拉住他,不让他往客厅方向走

  他又安慰我:老婆,不急不急,千万别急,碗就放着,一会^^^^^^^^^一会^^^^^^

  然后他走到沙发上,把自己摔进沙发里,乐呵呵地说完后半句:"一会你再洗"

 然后我没办法就会洗碗,

  我洗的时候,他就会假装大声喊话的样子

  说"老婆,我太对不起你了.老天会罚我下辈 子还娶你的."

  我就从厨房也向他喊"那是老天在罚我吧.你这个变态!!"

  有一次我真气不过,就把他从沙发上拉起来,

  说"立正"齐步走,向左转,向前走

  他偏在原地踏步,还喊着一\二\一,

  然后又向后走,一直退到阳台上

  我怒从心头起,

  恶向胆边生

  把阳台玻璃门锁了

  老公那个惨啊,

  他把自己整个帖在玻璃上,向我求情

  我说你不要把脸挤成这样,太丑了,

  我说我去洗 碗好了,我什么时候洗完了,我就放你出来

  我洗了一会,又出来擦桌子,看到他还粘在玻璃上,就远远地挥挥手,

  他也挥挥

  挺像豆子先生的感觉

  过了一会我全弄完了,就去看他

  他知道我来的,就跑去窗口,我打开门,他也不出来,还看着窗外

  和一个怨妇一样

  我说你不进来,我还锁啊

  只听到嗖的一声,感觉一阵风,他就窜过我身边

  消失在客厅的另外一边 

  我追进家去,

  只看到卫生间门,当的一声关上.

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