笑话大全11集 24则

发改委终于超越了统计局,说北京人均绿地是巴黎两倍。最牛回复:“是算上了开心农场吧?”

物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?”他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。”

我有个朋友叫伊慧,前天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件,我们在电脑上点开后,音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音:“千年等伊慧,等伊慧啊啊~~~~~”

一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买运动鞋....

夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公:“今晚上课。” 老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。 次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”

甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了。。。

刚才趁室友离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………

【调侃】建筑老板说:若要富,敢将工程变豆腐;投资者说:若要富,先用金钱铺好路;国企领导说:若要富,敢将国有资产变私库;落网贪官说:若要富,收贿赂,印章底下出财富;亡命之徒说:若要富,抢金库,哪管他日没生路;三陪小姐说:松松裤,几日就成万元户;农民兄弟说:若要富,少养干部多养猪

一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:“其实我注意你很久了。” 不一会儿,字条又传回来,上面写着:“拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”

一公路上发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:“恐怖分子劫持了领导,索要100万,如果不给,他们会点燃领导身上的汽油,我是来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机”

公务员考试异常火爆,千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生,哥们淡定地说:“还是古代好混,把下面一割,就成公务员了!”

一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。

话说大学时候,班里男生宿舍有个大的穿衣镜,男生宿舍老爱踢足球,那个镜子就裂了,但还没碎……有一天马上要上课,学习委员照了下镜子,扶着镜子大声嚷嚷了一句:真TM帅啊!镜子应声而裂!

一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”

贪官到处做报告,道理讲得呱呱叫。 手上举着机关报,包里夹着避孕套。 啃着驴鞭壮阳药,坐者大奔去垂钓。 国库金钱猛劲盗,情妇多得要编号。到处甩卖爱国帽,生个孙子美国造。八荣八耻全颠倒,你说好笑不好笑 。

一奴仆讨好主人说:“我将为您不惜生命,”主人听后非常高兴。一天主人生病,医生说要用活人的脑子来当药才能救主人的命,主人想到仆人对他说过的话,问:“你平时总说为我不惜生命,对你所言我很是感动,今日唯有用你的脑子来救我的命了,”仆人听后着急的说:“主人呀!您不知,我一直就没长脑子。”

一对夫妻在情人节晚上失散,老婆急得哭了起来:我找我的丈夫已经2个钟头了!旁边一名女白领说安慰她:看开点儿,我找我的丈夫,已经20年了........

【十大最不靠谱谎言】1、老婆:我就逛逛,什么都不买;2、同事:改天请你吃饭;3、领导:我只讲两句;4、服装店:这衣裳就是为你设计的;5、老公:在开会呢;6、售票员:下一辆马上就来;7、朋友:真的没钱借给你;8、餐厅:菜马上就好;9、孩子:妈妈,我就吃一个;10、广告:用了都说好。

和尚、道士和一大胡子同乘一船过江,忽然起浪,小船摇摇欲翻。和尚和道士分别把随身带的经文抛入江中以求平安,大胡子见状用手揪下自己的胡须抛入江中。和尚和道士问他为何?他说:“我在给小船抛锚”。

表弟喜得千金,我和老婆前去妇产医院探望。在病房刚好碰到医生在对弟媳交代,产妇第一次出奶会有点困难,婴儿肯定吸不动,可以由老公帮忙吸一下就好了。我那没心没肺的弟媳想都没想就对着我表弟吼到,他会吸个屁,他只会舔.那满屋子的人汗啊,表弟爸妈也在啊!

要过复活节了,办公室发巧克力彩蛋,有一同事因为有事出去一会,前台没有发给他,过会回来他见我桌上彩蛋,问哪里来的?为啥发?我说下周复活节啊,前台发的礼品!他一愣,说前台咋没给我发呢?是不是不让我复活了?

一位法官对被官宣判死刑的囚犯说:“已经决定要你接受绞刑了,希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

一人偷牛被游街,有他的朋友见到问他,他说:“我见地上有一根草绳就拿回家了,”朋友说道:“那也不至于呀?”他说:“谁知草绳那头还拴着一头牛。”

一位近视眼赴宴,在餐桌见到一位大胡子在吃红苹果,于是起身向主家告辞,主家说:“别走呀!吃好再走,时间还早吗!”近视眼用手一指大胡子说:“你看那边,黑云说话就要把太阳遮住了。”

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: