笑话大全12集 23则

“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了?” “我不知道,我不是没听么。”

老师问:请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答:烧饼五毛钱一个,要么,要么?

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡,不经意地说:"快吃吧,这是你最后一顿!" 第二日,见鸡已躺倒并留遗书:"爷已吃鼠药,你们别想吃爷了,爷他妈也不是好惹的。"

一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!梅花三跳起来大叫:为什么是我?!红桃六说:梅花三弄啊!

公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?” 美女怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘岳京’,总是迟到!” 经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息。 上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?” 猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为。” 上帝更怒:“凭你也想当干部!”

天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”

本人女,长头发,有一个可耐的小表弟。有次看电视,他冒出一句:“姐,以后我当了导演肯定请你当女主角”,于是喜滋滋的问:“为什么啊?姐又不漂亮。”小表弟说:“我拍的是鬼片。”

动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气:“最近没游客来,烟头没得捡,只好叼根香蕉过过烟瘾了!”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!

【阻止打架】“你跑那么快去干什么?” “我正阻止一次打架!” “谁和谁在打架?” “追我的人和我!”

奶茶向周杰伦表白了,周杰伦拒绝了。周杰伦说:奶茶,我只喜欢优乐美。

一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

我一朋友在联通实习。 一天,一老头走进来,劈头盖脸就来句:“给我办张移动卡!” 我那朋友头也不抬地就来句:“师傅,有人来砸场子!”

老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲地四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说,先走个猫步看看。”

初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰: “你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

一天,老妹幽怨地看着我说:“老姐,我饿了。” 我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。” 她更幽怨地看了我几秒,幽幽地说:“我很久不吃这么肥的东西了……”

两个朋友在一起吃火锅,一个慢性子,一个急性子。慢性子对急性子说:“有一件事不知当说不当说,不说吧不好,说吧怕你着急”。急性子说:“哎呀!瞧你有事就说嘛!”。慢性子说:“那我可说了,说了你可别着急,你的衣服在火锅里泡着呢”。

宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会用抹布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。

话说有日,某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲:“这个要如何处理?”乙:“我们先把她杀了,再奸了她……” 这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

儿子放假,去妈妈上班的医院玩。吃饭时,一旁的小护士逗儿子:我做你女朋友好不好?儿子不为所动,不回答。小护士不死心地追问:女朋友你都不要啊?儿子抬起头来,不屑的答道:我幼儿园有。。。

昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕,回家被老妈发现。 我一心虚,说是挠的。 我妈说你挠个我看看,于是我使劲在脖子上挠了个印子,马马虎虎过关了。 结果第二天BF发现了,问我怎么多了一颗! 我说挠的,他又让我再挠一个。

【老师的先见】放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一片止痛片说:你把它吃下去吧。学生不解的问:我哪儿也不疼啊。老师回答:过会儿就疼了,我已经把你考试不及格的事告诉你爸爸了。

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  1. Kelly 0

    Thanks for spending time on the computer (writing) so otrhes don’t have to.