那就来两份肉末烧茄子

这位大姐的刀法就是稳准狠

  去银行销户,一般银行销户,柜员都会把作废卡当场剪了。

  就在刚才,柜员拿起我的身份证说剪了?

  我当时脑袋抽了一下,觉得哪里不对,还是点头了。

  她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……

  现在郁闷的我在补办身份证……

 

两份肉末烧茄子

  晚上加班,老板管饭。

  老板:“想吃啥?”

  我:“烧茄子。”

  老板:“你点好的嘛。”

  我:“肉末烧茄子。”

  老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”

  我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”

 

这样很到位

  电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头,拍了几次导演都说不到位,因为男的手下太留情,大家都有些烦躁,正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光,男演员向女演员解释说:你脸上有个蚊子!

  导演在一旁高兴的说:很好,这样很到位,再来一次,开机!

 

对下表可以吗

  下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。

  老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?”

  大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”

 

马姐去试了

  单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。

  这时电话响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边上的同事:“马姐去试了吗?”

  边上的同事答:“嗯,刚刚去试了”

  这时,只听电话那头惊讶的问:“妈呀,啥病啊,一天不见就去世了。”

 

走运了

  甲:我老板约我去钓鱼。

  乙:那你走运了。

  甲:怎么说?

  乙:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。

  甲:你什么意思?

  乙:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩饰。

  甲:你怎么知道?

  乙:因为他上次约的是我。

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