我：你喜欢玩水吗？ 男票：我喜欢玩火！ 我：好的！以后你做饭！ 男票：不，我喜欢玩水。 我：好的！以后碗也交给你洗了。 男票。。。   走在...

  一哥们微信问我在没，最近怎么样， 手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱， 只好接着回“还行，就这样”， 就这样连续几次装成自动回复。。。 结果...

  有一女网友名字是“熊二的嫂子”， 一直不明白其意思。 直到有一天她传个照片才知道， 熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人， 我也是醉了！  ...

  一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。 她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好， 不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 ...

  男：美女，我的孩子说你很漂亮， 想让你做他的妈妈！ 女：你的孩子那？ 男：假如你愿意，十个月后我就会安排你们见面。 女：请问五个月你能接受不？ 男。。...

  同事：小伙子还在加班吗？ 我：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。 同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。 你让我想起一个同事， 他以前和你一样天天加班...

  多年前，在火车站， 手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着， 突然见一角落里扔了很多，刚离手， 不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子： 罚款5元。 ...

  朋友怀了二胎， 儿子趴在她的肚子上问， 妈妈，你生完这个妹妹以后， 有空帮我生条小狗吗？   一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖， 后面跟了个四...

  最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动， 要等他拍照后才能吃。 刚刚去吃火锅，朋友说： “等一下，我拍一张！” 结果duang的一下，手机掉锅里了。 他正要...

  顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？ 老板：有 顾客：优惠不？ 老板：优惠，送鸡蛋。。。   一富商的情妇怀孕了。 富商：“谁的？” 情妇：“不...