笑话大全16集 16则

再做两年鸭子就不做了

　　我和师兄都是做卤鸭子的。

　　一天他说感叹的说：“唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。”

我明白了

　　一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？

　　老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？

　　听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

和尚的梦话

　　一天，寺内的和尚照常念经，可大部分早已睡着了。

　　突然只听一个和尚大叫道：“贫僧要结婚啦，今晚来我家吃喜酒。”

　　寺内一片震惊……

这年头真皮的也褪色

　　一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。

　　一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”

我就报，我就报

　　学校开运动会了，班上体育委员（男同学）对一女同学说：“长跑没人，我就把你报上了！”

　　女同学马上就急了说：“放下，别抱我呀！抱着我跑，就拿不到冠军了！”

　　体育委员说：“我就报，我就报！”

五行还缺洗手液

　　中国人喜欢算命，按生辰八字，易经的五行知识来占卜未来运程。

　　阿婆甲：你那孙子好福气，不知他五行（韩）中缺什么？

　　阿婆乙：不是五行（韩），是五行！

　　阿婆甲：你说行就行！

　　阿婆乙：五行具体是什么？

　　阿婆甲：金、木、火、土……

　　阿婆乙：不对，只有四个，还有一个呢？

　　阿婆甲提醒她：你天天洗手用的是什么？

　　阿婆乙：哦，我知道了，是洗手液！

老虎的屁股摸不得是没摸对

　　一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，啍，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！啍！”

三牌一体手机

　　一朋友推销手机，街上，他拦下一个年轻人“你想要iPhone吗？你想要诺基亚吗？你想要天翼吗？我这里应有尽有，只要500，上面三种牌子的手机你都能带回去。”

　　年轻人半信半疑“真的假的啊？有那么好的事？”

　　那朋友急了，从上衣掏出一部翻盖手机，指着正面：“瞧，iPhone的牌子。”接着把手机转到背面：“瞧，诺基亚的牌子。”

　　最后他兴奋地翻开手机盖，“看见没，屏幕的下方，天翼啊！小伙子，没骗你吧……”

啥也不穿最得劲

　　我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”

　　“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”

　　“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”

　　“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”

　　“那你穿啥得劲儿？”

　　“我啥也不穿最得劲儿。”…

我见过的都是这样的

　　一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”

　　教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”

　　女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

感时花溅泪

　　妈妈看见女儿一边看书，一边泪流满面，妈妈关心地问：“你怎么泪流满面？”

　　女儿说：“我泪水泛滥，因为热泪满出了眼眶。”

　　妈妈说：“你进入了雨季吗？”

　　女儿说：“不是雨季，是花季，杜甫说‘感时花溅泪’，是吧？”

与我无关

　　同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：“小丽买了一条裙子。”

　　老公边玩游戏边“哦”了一声。

　　妻子又说：“那衣服贵得很。”

　　老公又“哦”了一声。

　　妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”

　　老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”

省力装置

　　小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。

　　小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”

　　“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。

　　只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

脑很贵

　　皮皮说：妈妈，我知道谁的脑子最贵吗？

　　妈妈问：谁的

　　皮皮说：我班王硕的。

　　妈妈：为什么？

　　皮皮：因为他的脑子是全新的，从来不用过！”

用不惯筷子

　　“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”

　　“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

怎样做超级宅男

　　寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。

　　他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”

　　这样才能被评为“超级宅男”。