笑话17集 20则
包大人的替身 展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。 包大人：好，这件事就交给你去办了。 几天后…… 展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。 包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？ 替身：我是在山西煤矿工作的。 极品的班长 话说我上初一的时候，桌子和凳子都要套桌罩和凳子罩，是绿色的， 因为学校怕同学们在桌子上乱写乱画。不知道亲们有没有这样， 学校有时候还会突击检查，那天班长慌慌张张的跑到教室来，大喊一声； “快！快！大家都把胸罩带上！！小心扣分。”全班都震惊。 话说作为女生的我当时还不知道胸罩是怎样的，那位男同桌你知道的也太多了吧…… 凭什么让我叫你爸 Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见， 问：你没事儿吧？ Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！ Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！ 小朋友咬字不清 本人小妹雨莹今年3岁，第一次带她去见姑婆， 雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫，于是小妹大声叫：“巫婆好！” 500只鸭子 老师对吵闹不休的女生说： “两个女人等于1000只鸭子”。 不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说： “老师，外面有500只鸭子找您”。 把指纹带回来了 “你们四个人还抓不住一个罪犯，简直是饭桶，警官向部下发火。” “长官我们没有白追，把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在脸上。” 老爸的事情 说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。 老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。 我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。 谁敢看我的裤裆我打死他 晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。” 然后若无其事地出门了…… 那是我的鼻涕 一小朋友正在吃面条。 旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？ 小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。 阳台好高 一天，上一年级的弟弟拿着一张报纸在那端详，突然说：“哇！那里阳台好高。” 我感到惊奇就过去看了看，原来上面有一条新闻是这样的：“一个小女孩从阳台上摔下来，两周后死亡。” [...]
笑话16集 16则
再做两年鸭子就不做了 我和师兄都是做卤鸭子的。 一天他说感叹的说：“唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。” 我明白了 一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？ 老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？ 听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。 和尚的梦话 一天，寺内的和尚照常念经，可大部分早已睡着了。 突然只听一个和尚大叫道：“贫僧要结婚啦，今晚来我家吃喜酒。” 寺内一片震惊…… 这年头真皮的也褪色 一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。 一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！” 我就报，我就报 学校开运动会了，班上体育委员（男同学）对一女同学说：“长跑没人，我就把你报上了！” 女同学马上就急了说：“放下，别抱我呀！抱着我跑，就拿不到冠军了！” 体育委员说：“我就报，我就报！” 五行还缺洗手液 中国人喜欢算命，按生辰八字，易经的五行知识来占卜未来运程。 阿婆甲：你那孙子好福气，不知他五行（韩）中缺什么？ 阿婆乙：不是五行（韩），是五行！ 阿婆甲：你说行就行！ 阿婆乙：五行具体是什么？ 阿婆甲：金、木、火、土…… 阿婆乙：不对，只有四个，还有一个呢？ 阿婆甲提醒她：你天天洗手用的是什么？ 阿婆乙：哦，我知道了，是洗手液！ 老虎的屁股摸不得是没摸对 一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，啍，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！啍！” 三牌一体手机 一朋友推销手机，街上，他拦下一个年轻人“你想要iPhone吗？你想要诺基亚吗？你想要天翼吗？我这里应有尽有，只要500，上面三种牌子的手机你都能带回去。” 年轻人半信半疑“真的假的啊？有那么好的事？” 那朋友急了，从上衣掏出一部翻盖手机，指着正面：“瞧，iPhone的牌子。”接着把手机转到背面：“瞧，诺基亚的牌子。” 最后他兴奋地翻开手机盖，“看见没，屏幕的下方，天翼啊！小伙子，没骗你吧……” 啥也不穿最得劲 我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？” “不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。” “就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。” “对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。” “那你穿啥得劲儿？” “我啥也不穿最得劲儿。”… 我见过的都是这样的 一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。” [...]
电脑笑话 20则
没猫可没法上网啊 表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑 搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下 我赶到：“你这没猫啊，没猫可没法上网啊。” 表弟：“有啊。两个呢，你等着啊。” 说完抱来两只小猫咪：“表哥，用哪只？” 分辨率 我们刚买手提电脑的时候，他每开机之后，都自顾自地赞叹：咱这电脑分辨率太高了，画面可真清晰。 他有来言的时候，我就坚持有去语，专家说这样不会破坏感情哦。 于是我就很认真地问：那为啥分辨率这样高啊？他说那里没有卖低的。 清空回收站 刚才上班玩游戏被老板捉住了。 老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了； 老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。 老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！” 你是这样吗？ 三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎； 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句； 一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待； 现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。 你是这样吗？ 世界上最自欺欺人的事情 问：世界上最自欺欺人的事情是什么？ 答：网站注册第一步“我已看过并同意接受XX条款”…… 面向对象编程 写代码，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，随时查阅。 老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！” 有钱无脑的同学伤不起啊 记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了（99年）。同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他…… 网速决定命运 一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。 女：你爱我不？ 男的没反应。 女又问：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！ 女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！ 结果他们分手了。 亲戚要玩斗地主 一个亲戚买了电脑，打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。 我问：“你是玩联众的还是QQ的？” 他说：“联众吧，我有联众帐号。” 我说：“你打开浏览器。” 他问：“浏览器在哪？” 我说：“桌面上。” [...]
笑话15集 17则
月亮的胆子比人大 一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。” “有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。 “月亮的胆子比人大。” 爸爸更奇怪了：“为什么呀？” “月亮敢晚上出来玩！” 长胡须 孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？” 爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。” 孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？” 还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！” 学生时代起的绰号总是千奇百怪 上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。 于是，同学们起了个外号“新陈代谢” 谢谢 我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣。 我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感！” 那老外立刻回以中文:“谢谢。” 跟在家一样 听说立顿查出来里面有禁用农药…… 看着桌子上泡着的立顿，我还是淡然的喝了一口； 因为我觉得，农药估计也是假冒伪劣的。 自己会浮起来的 唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。 你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！ 哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。 冰泳 元旦聚会，表演猜词游戏，领导夫人及其5岁的孩子客串。 领导夫人：“你爸每天都去河里干什么来着？” 孩子：“游泳”，孩子答对了。 接下来一个词，她妈接着形容：“如果河里都冻上了，那我们能干吗？” 孩子：“冰泳”（正确答案：滑冰） 能想像学校领导们满足的神情 前些日子拍毕业照，有一张是年级集体照，各种无队形放松姿势，一群男生商量好了站成一横排，集体竖中指。 今天拿到了照片，仔细一看，所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。 抢劫宅男 “嘿，兄弟，犯什么事进来的？” “入室偷窃。” “咋啦，被人赃俱获？” “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！” 铁杵成针的故事 李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。 老婆婆教育他说：“只要功夫深，铁杵磨成针。” 李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！” 怎样安慰恨嫁女 [...]
爱我中华 献上几个小日本最痛恨的笑话！！！
日本最痛恨的五个笑话(1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。” 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。” 第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 小日本最痛恨的五个笑话(2) 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“ 小日本最痛恨的五个笑话(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘ 小日本最痛恨的五个笑话(4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！ 小日本最痛恨的五个笑话(5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞…..这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞…..这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！…..
牛B的情侣吵架··笑喷了····
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”
笑话14集 32则
挑钱包 一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？” “是哪种样式的钱包？” “哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！” 反面教材 “大学里，知道最不缺的是什么教材吗？” “不知道。” “知道什么教材不用交钱吗？” “不知道。” “知道老师喜欢用什么教材吗？” “不知道。” “反面教材！” 寻狗启事 大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。 第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。” 马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！” 还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？” 大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的…… 按团体收费 单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？” 我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来！” 小蜜领导班子 某乡副书记姓覃，下属们叫他：情妇（覃副）。 某副乡长姓宴，下属们叫他：孕妇（宴副）。 某副乡长姓邵，下属们叫他：少妇（邵副）。 某副乡长姓徐，下属们叫他：媳妇（徐副）。 下属们都说：我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。 超酷的ＱＱ签名 景美爱上QQ聊天，喜欢盯着屏幕盲打字的感觉，于是取名“丁字裤”，惹得狼友纷纷加她。 不幸的是她的学习成绩直线下降，她把QQ改名为“幽秀”，没想到更多人加她为好友。 她火大了，决心不要网聊，争取学习名列前茅，又把QQ签名改为“前列腺”。 thank you和三口 某领导在接待外商时敬酒。 领导：举起酒杯，对着外国朋友，欢迎你们到我们县来投资， 客商：thank you，thank you， 领导：什么三口啊，一口就干。 家庭笑话 2012-05-09 09:03不要学广告 儿子从外面回来将脏衣服裹成一团扔给妈妈，儿子学着洗衣粉广告对妈妈说：“去污渍没问题……” 妈妈责备儿子说：“儿子，别去学人家，人家把衣服弄脏了是赚钱，你把衣服弄脏了咱就得往里赔钱……” 吓倒县长 某县县长带队一行领导到农村调研，吃饭时，村组长的父亲敬酒举起杯子对着县长等一行领导说：“你们领导神啊，不知天高地厚，疯疯癫癫的来到我们这里，桌子上都不是人养的，我们同归于尽吧”。 话音刚落，领导们都吓得目瞪口呆。 此时组长害羞的说：“我父亲不会讲话，不会表达，他的意思是说，你们领导幸苦了，山高路远，颠颠簸簸的来到我们这里，我们桌子上吃的这些菜都是野菜，那我们就干杯吧。 赚点生活费你还有意见 山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。 此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！” 给垃圾柜补门牙 院子里有个垃圾柜，时间用长了，门就掉了。 没有门垃圾全从柜子里掉出来，满院子都是臭味。有住户就把情况反唤到了门房。 门房是个结巴，但做事极为认真，他马上就跑去找物管反唤。 见到管委会主任，门房着急地说：“主主主任，垃垃垃圾，柜柜柜子，门门门呀！掉掉掉了！” [...]
店小姐的幽默(可别笑吐了)
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “ 那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 [...]
笑话13集 20则
上班途中，有一人在地铁里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无声。。。 有一位先生去帮他太太买内衣，因为他从没帮他太太买过，他不知道要买哪一种size，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了，店员：木瓜？先生：no！店员：苹果？先生：不不不！店员：莲雾？先生:再小一点！店员：鸡蛋？他很高兴的说：对！ 店员了解后转身去拿内衣时，他突然大叫：小姐等一下！是煎过的 一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…… 有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。 排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。 公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。 清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？ 公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？ 朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问：“佩服佩服，你是如何做到的？”答：“其实没什么……我原来是亿万富翁。” 总经理走近三、四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦，注意听，猜人身上的东西∶上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！” “喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’ 一天在水房洗衣服，进来一个女生我对她说：“嫁给我。” 她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。” [猜拳] 甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！” 乙：“为什么？” 甲：“真丧气，他们老是出剪刀。” [1办假证的下场] 一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！ 【爱心】 “我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里 【种花的】 女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。 表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？” 一旁的女友抢着说：“种花的。” 我又问：“种什么花呀？” 只听表哥很直率地回答：“种棉花的。” 【如此广告】 一位牛奶商贴出了这样一则广告： “如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！” 【辞不达意】 英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？” 有两个怕老婆的人，来看医生。对第一个吐血的人说：“回去吃上几服药就好了”。对第二个吐绿水的人说：“你回家吧！我没办法了，你的胆破了”。 什么时候还钱– 某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。 他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。” 这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？” 尼玛，就算很像，你至于这样吗： 一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看， 但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。 试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。 过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢， “老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”， 我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”， 然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。 两个小学生去网吧玩游戏，路上遇到有人打架，一学生停下来看了一会儿，另一学生不耐烦地嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”
笑话12集 23则
“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了？” “我不知道，我不是没听么。” 老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？ 一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：”快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒并留遗书：”爷已吃鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。” 一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊! 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息。 上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？” 猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。” 上帝更怒：“凭你也想当干部！” 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！” 本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片。” 动物园关门维修，猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇，它没好气：“最近没游客来，烟头没得捡，只好叼根香蕉过过烟瘾了！” 年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！ 【阻止打架】“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！” 奶茶向周杰伦表白了，周杰伦拒绝了。周杰伦说:奶茶，我只喜欢优乐美。 一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 我一朋友在联通实习。 一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡！” 我那朋友头也不抬地就来句：“师傅，有人来砸场子！” 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲地四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说，先走个猫步看看。” 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰： “你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 一天，老妹幽怨地看着我说：“老姐，我饿了。” 我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。” 她更幽怨地看了我几秒，幽幽地说：“我很久不吃这么肥的东西了……” 两个朋友在一起吃火锅，一个慢性子，一个急性子。慢性子对急性子说：“有一件事不知当说不当说，不说吧不好，说吧怕你着急”。急性子说：“哎呀！瞧你有事就说嘛！”。慢性子说：“那我可说了，说了你可别着急，你的衣服在火锅里泡着呢”。 宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。 话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…… 儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。。。 昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。 我一心虚，说是挠的。 我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了。 结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！ 我说挠的，他又让我再挠一个。 【老师的先见】放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一片止痛片说：你把它吃下去吧。学生不解的问：我哪儿也不疼啊。老师回答：过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的事告诉你爸爸了。