施主应该是你
昨天下午在街上看到一个和尚在买包子
于是我跑过去问:“施主,你是来化缘的吗?”
结果那个大师很幽默的回了句:“施主应该是你…”说完就走了
我汗啊!这是第二次管和尚叫“施主”了!!
比谁的桥高
某日,有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。
一个人说:“我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。”
另一个人人说:“切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?”
“怎么死的。”
“饿死的”那个男得意的说。
够它们吃了
一天A来B家玩.........
B看见A家的鱼在用嘴翻小石头,B问A:“你家的鱼在干什么?”
A说:“在找东西吃。”
B听了,下楼去找石头,回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说:“够它们吃了”
当时我就凌乱了
在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。”
我说,“是啊你买的也不少。”胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。”
我说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说:“我就是个女的。”
太伤自尊了,内流满面
刚才和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛
就上前问:“你笑什么啊?”
售货员说:“刚才有个小偷掏了这位的手机,看了看,摇摇头又放回你兜里了!”
讲讲人生大道理
一个比我小几岁的人给我讲人生道理。
他问我世界第一高峰是什么,我说是珠穆朗姆峰。
然后又问我第二高峰是什么,我说是乔戈里峰。
然后接着又问了第三第四第五高峰,我都回答上来了。
然后,话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。
去女友家见家长
男子第一次去女友家里,很紧张,因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。
他小心翼翼地按门铃,门开了,是一位女士。
他想都没想,张口就说:“姐姐好,我是娜娜的男友。”
女士优雅一笑:“小伙子不错,有眼光,快进来。”
然后男子就听到女友的声音:“妈,是不是他来了?”
看看你家是不是出啥事了
现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。
今天,保安突然上来敲我家门。
我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
不用收拾了
宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。
妻子说:“你那么勤快干嘛?”
我:“我收拾一下啊。”
妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”
可惜是个哑巴
一日我朋友坐公交车。
她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:“您坐。”
耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
给你抽血化验
大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:“你这是什么,是为我看病吗?”
蚊子说:“是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。
棺材店的生意
有个年青人刚开了一家棺材店,由于他不懂经营,他是这样做生意的:一个神汉去他的店里买棺材,棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯,扩音器里一遍又一遍的放着:要买要卖,赶紧赶快,数量有限,欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去,店主赶忙过来招呼道:“喜欢那种款式,看一下,我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说,冲神汉说道:“今天刚开张,一律八折优惠。”
神汉无奈地走了出去,店主欢送道:“欢迎下次再来。”
不打自招
有个年青人三次闯红灯被警察逮到,警察问他为什么要一连三次闯红灯?
他想了想回答到:“我是色盲。”
警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色,年轻人回答:“红色。”
警察生气地骂道:“好你个不知死活的,看钱看得这么清楚,交通灯你就分不清了,竟敢骗我说你是色盲。”
年轻人不知如何是好,慌里慌张地回答道:“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”
太伤自尊了
济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
老板娘正想走到他面前讨个说法,济公又朝着她扇了三下。
老板娘转过身子无奈地瞅着他说道:“你走吧,我不收你饭钱了。”
济公叹了叹气,说道:“太伤自尊了。”
你网速太慢了
一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上,蜘蛛耗尽气力,花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。
甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道:“你网速太慢了。”
男人的喉结
某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”
我笑着说:“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问:“那是什么东西?”
我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!
蜘蛛的网吧
一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧!纷纷去捧场。
结果除了蜜蜂之外,其它的飞虫一去不返。
而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网, 后来,被蜜蜂的儿子知道了,不禁问道:“妈妈,你为什么不去蜘蛛那里上网。”
听小蜜蜂这么一问,蜜蜂妈妈严肃的说到:“孩子,你记的,以后不许上蜘蛛家上网,因为去别家上网要钱,去蜘蛛家上网要命啊!”
我曾经和刘翔一样的是跨栏的
我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说:“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”
我说:“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”
她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?”
没签字的理由
老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时,全班笑爆了。
老师:怎么没签字?
同学:我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗?”
同学:这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
孩子的惊天之语
小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗??”
小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”