现代笑话Q（88则）

现代笑话Q（88则）

脚痒

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：「你要买什麽药？」
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：「脚痒！脚痒！」
结果药商听成：「久仰！久仰！」就很客气的说：「哪里！哪里！」
顾客就比着脚说：「这里！这里！」
蚯蚓

甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
甲说：「好无聊喔！都没什麽好玩的．．唉．．．」
乙说：「简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了．．．」
丙说：「那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌了．．．」
丁说：「唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个叁打叁斗牛如何啊！」
甲说：「咦？那只戊呢？？」
结果乙说：「它也把自己切两半．．只不过是切直的．．．」

爱妻六大守则

太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
博爱座

一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，
於是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：
「那是博爱座，是给老公公、老婆婆、
小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」
没想到女儿回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」
父亲：「．．．！＠＃＄％＆」

 

六张

一个计程车司机,有一天半夜在火车站前排班,本来要回家休息,结果
有一位老婆婆说要到六张 (以前的夜总会),
然後他就急忙开车了,可是开了一段时间觉得很奇怪,
为什麽後面那麽安静,又想:刚她说要到六张黎....
我不会是遇到"那个"了吧....所以就觉得心里毛毛的,
回头一看!!真的没人,碰到鬼了~因此...就生病了,看医生也治不好
也请了神坛来做法事去去晦气,也不见效果,正在无计可施的时候,排班
同行司机,来探望他,好几天没看他去开车,知道原委後同行司机说:那天
那位老婆婆才刚开车门,你就加油跑了,所以....

叁兄弟的麻烦

从前从前有叁兄弟,老大叫做刘氓,老二叫做蔡刀,
老叁叫做麻烦,有一天麻烦不见了.
老大带着老二急忙的找老叁麻烦，可是怎麽找都找不到，
於是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道:
我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦!

写罚单

话说有一个刚从警察学校毕业的年轻警察，被分发交通职务，
有一天，他拦到一个人闯红灯！交通违规的中年人。
然後就开始写罚单．．．
年轻警察写的很久，中年人等的不耐烦，
催年轻警察快开罚单，年轻警察一时写罚单尽忘的闯怎麽写？
便问的中年人，中年人也一时想不出来，结果．．．
年轻警察开出的罚单内容写上『红灯直直走』！

近视眼

有近视眼的旅客，在河边漫游时，
看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，
涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
＜请勿 食鳄鱼，谢谢。＞

发球

一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，
在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老版．．．
老板问道：「球打得如何？」
外国人答道：「这里的球场很棒，打球是一种享受．．．
只是不知道为什麽，每次我开球前，球童总会骂我！！？？」
这老板当然听了就很生气，於是把球童找来．．．
球童很无辜的说：「我只是把球摆好後，用台语对他喊～〔发球〕．．．」

财迷心窍

明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，
终於将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：
「你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎麽办？」
明明的父亲一听大叫：「快，继续让他吃硬币！」
吸烟

有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，
於是经理就对小职员说道：「工作时不能吸烟！」
谁知小职员不慌不忙的答道：「对呀，所以我吸烟时并没有工作！」

 

减肥餐

在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什麽呀！」
侍者说：「哦！减肥餐啊！」
「哦，那给我来两份减肥餐好了！」
担心过度

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
「看报导．．某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，
万一真的被拍到，那该怎麽办？」
老公一脸不屑头也不回的说：
「放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！」
玻璃嗜好

话说从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，
附近的邻居都很头痛，於是将他送到精神病院去治疗．．．
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
「如果现在让你出去，你要作什麽？」
他回答：「先把医院的玻璃全部打破！」
医生想这还得了！於是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说：
「如果我放你出去，你会作什麽？」
他说：「先回家然後把家里的玻璃打破！」
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他：
「现在如果你出去的话，你会作什麽？」
他说：「我要到旅馆去！」
「然後呢？」医生问道。
「开个房间！」
「再来呢？」
「叫个小姐！」
医生觉得很好奇於是再问他：「再然後呢？」
「把她的裙子脱掉！！」
医生瞪大了眼睛！！！
他继续说：「扯下她的吊带袜，作个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！！！」
飞机失事经过

一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，
无一幸免，仅剩一只黑猩猩存活。
飞安调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，
试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。
一个月後，飞安调查人员终於可以顺利透过手语与黑猩猩〔对话〕。
以下是〔谈话〕内容：
调查人员：「飞机失事之前，空中小姐在做什麽呢？」
黑猩猩做端盘走路状～「嗯，空中小姐在端盘子！」
调查人员：「那驾驶员在做什麽呢？」
黑猩猩双手平伸做握方向盘状～「嗯，驾驶员正在开飞机！」
调查人员：「那你在做什麽呢？」
黑猩猩张大双眼左看右看～「嗯，黑猩猩在旁边无所是事，左顾右盼！」
「那麽．．．」调查人员接下问道：「飞机失事的时候，空中小姐又在做什麽？」
黑猩猩开始跳起脱衣舞来～「哇！空中小姐居然在脱衣服！」
调查人员很惊讶的继续问：「那．．那驾驶员在做在做什麽呢？」
黑猩猩做亲吻状～「哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐玩亲亲！」
调查人员用颤抖的声音问道：「那．．那麽你在做在做什麽呢？」
黑猩猩慢慢的伸出双手，平伸．．做握方向盘状．．．．．
CIA审核

CIA审核叁名应徵者，他们将这叁名分别带到主考官面前；
第一位进来後坐下．．．
『你爱你的太太吗？』主考官问。
『是的，长官。』
『你爱你的国家吗？』主考官又问。
『是的，长官。』
『那一个是你的最爱？』主考官问。
『国家，长官。』
『好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。』
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪後就离去。
接着，第二位进来後主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，
这男子放下枪说：『我无法做到！』
第叁名男子进来後，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，
这家伙进去房间後没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，
主考官看着他并问：『发生什麽事？』
他说：『你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。』
叁根头发

有一个人只有叁根头发，一天．．．
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」
顾客：「嗯．．我没什麽意见，你拿主意好了。」
店员：「那我帮你绑辫子。」
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎麽办呢？」
顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」
顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」
耶稣

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：「彼得，彼得，快来！」
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由於观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易．．．他终於到了耶稣脚下。
「我的主呀，什麽事？」
「彼得，从我这儿可以看见你家！！」
闯空门

有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，
便开始吃主人家冰箱的东西．．．．．
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，
不由分说地便把小偷绑起来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，
小偷只好把他偷的一包东西献出来．．．
这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，
并放开小偷，请小偷去警察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去警察局．．．

聪明的猴子

有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．
旅客们拿着各种食物 猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
这只猴子拿起核桃後，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
游客们都觉得：「哇！这只猴子怎麽这麽恶心呀？」
於是游客就问管理员：「这只猴子是不是脑筋有问题呀？？」
管理员说：「拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这麽做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘 ，
所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！」
到台中

有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上．．．
一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：
「麻烦到台中时叫醒我。」
那位先生也很爽快地答应了。
没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
司机满口答应．．．没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
司机心想：「反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她．．．」
於是车在台北调头原车南下了．．．
到台中後司机立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」
Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？
司机满脸疑惑的问：「小姐你不是要到台中吗？」
手中拿着便当的Amy说：
「我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，
所以我才请人到台中叫醒我呀。」
饮水者处死

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，
两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，
这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，
塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』
一家之主

在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，
立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：「那热水是干嘛用的？」
「哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？」

原来如此

做完健康检查後，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说："医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。"
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说："刚好表妹到我家来送礼，
她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
医生："她愿意吗？"
陈先生："她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是... "
医生："可是什麽？"
陈先生："可是....这个玻璃罐子就是打不开！"
佛像

有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
结果大家乐开奖之後，他却没料到输了几千万吧，
於是一肚子火就向那座庙发 。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，
最後越想越气，乾脆又放了一把火把庙给烧掉了，
人也就离开了自己的伤心地。
数年後，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，
几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来...........

高科技

一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，
老板便将它交由四个分别来德国、 日本、 美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以後， 老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说： 「我已经清楚的了解了整个架构，
以我们公司的能力自行开发应不是问题。」
日本工程师接着报告： 「我谨记老板的吩付， 仔细的研究了整个设计，
发现有不少的东西可以抄袭， 若再加以改良加在我们的程式中，
相信对公司会有极大的帮助。」
美国工程师则面有难色地说： 「我有一个好消息及一个坏消息， 好消息
是我破解了整个关键技术的密码保护。 坏消息是但也破坏了整个程式。」
老板闻言大惊失色： 「怎麽办！ 这个程式只有一份啊！」
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，
只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如， 老板便请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！ 我早就把它制作成大补帖了，
你们要几套就有几套。」

叁个朋友

有叁个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为
经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教..
这一天,叁个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些
互别苗头的意味.,
谈着谈着,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的车上有我
与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓
点水方式,叁步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又
以相同的方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道
行心生敬畏..
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去
拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走
过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的方式回到船上..
牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想着,才几
年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也
不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗
的合照,我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,他挣扎
的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後开始虔诚地祷
告,然後又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底..
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些着又跳
下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底..
正当他已残馀的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:我们
要不要告诉他那些石头的位置?
书店

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，
没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢？」
「有，火车时刻表。」

 

又迟到

科长：你又迟到，看你有什麽理由？
女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门後，
便有一个男人在我後面紧紧跟着。
科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了
排队的耐心

厂主对被开除的工人说：
「听说，你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水？」
工人说：「放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。」
浪费时间

甲：老王老李他们实在太浪费时间了。
乙：为什麽？
甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。
乙：你怎麽知道？
甲：我在旁边看了一整夜啊！

 

黄色笑话

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什麽啊？说来听听！
甲：可是很黄ㄟ。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

不痛的

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
某甲说：「太好了，我放心了」
然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

荷包蛋与牛排

在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，
後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。
「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

矿场

一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，
「你说你是工程师。你负责采矿的计划。」而对中国人他说，
「你很瘦小。你负责补给(supplies)。」
然後隔周，他们上工去。几天後德国人及法国人发现中国人不见了。
找了许久後他们决定最好还是回头工作。
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，「Surprise!」

一对情侣

一对情侣在公园里大声争吵，女的骂男的说：
「像你这麽浑蛋的男人，只有母狗才会喜欢你！」
男朋友很生气的回答说：「居然敢这样骂我，太过分了，
我们分手！反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙，
我有这麽多钱，难道还会担心找不到女朋友吗？」说完
，转身就走！走不到几步路，突然背後传来几声汪汪的狗叫声！

　

不太会说台语

有一个老先生不知什麽缘故突然呼吸有一些
困难倒地，被送去医院的急诊室
有一个新来的实习生，不太会说台语。
(以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）
阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）
的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气）
，死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，
来啊！！快死！快死！（台语，原快吸！快吸）
，死死耶（吸一吸）你会真爽快
老伯：卖啦！卖啦！我....
还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说
什咪！麦芽！没号啦！（没效啦），来！！我给
你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ
。来！！快吸！快吸（快死！快死）....
护士脸上还带者鼓励的笑容.....也不知何故，
老伯用力一甩，并努力的向急诊室外跑
喊者：救命啊.........
改嫁

老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，
说道：『老婆.....我死後你一定要改嫁给老张。』
老王的妻子问为什麽，
老王说：『因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害......』

对话..

以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话...
夫：『亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？』
妻：『当然有啦！我现在就去拿给你...』
夫：『等一下... 你不用拿盐给我了...』
妻：『为什麽？』
夫：『我以为你把所有的盐都放进汤里去了...』
猎鸭子

某天,有个城市男孩到乡下去猎鸭子.
当他射到一只鸭子时,鸭子掉到某个农夫的私有产地里.
男孩爬过篱笆要捡他的猎物.
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：『看看这里,鸭子是我的.』
城市男孩回答说:『但鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的.』
农夫说:『它掉在我的地方,所以应该是我的。』
他们一直争论着,争议着鸭子的所有权.
过了一会,农夫说:『我们应该以传统的方法来决 定。』
城市男孩问:『什麽是传统的方法呢?』
农夫解释:『首先,我踢你的鼠蹊部.然後你再踢我的鼠蹊部,
像这样互相对踢直到一方放弃.赢的就可以得到鸭子。』
愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩,同意了这项竞赛.
农夫把腿往後伸使,尽全力往男孩的鼠蹊部一踢.
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎.
十分钟之後,他试着站起来沙哑地说:『现在换我了.』
农夫说：『喔,鸭子是你的了,你可以回去了.』
隔壁的阿姨

妈妈:「小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!」
小明:「隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。」
韩国人

从前个韩国人到台湾来学习中文.
十几年以後,他不但会说中文,还会说台语和客家话,而且一点腔调都没有.
"这下没有人知道我是南韩人了吧..."他心想.
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行,看到了一个捕虱目鱼的阿伯.
於是他心血来潮,向这位阿伯仔以台语打招呼并问说:「阿伯仔!你干知道我哪里人?」
阿伯仔答:「听你的口音听不太出来...」
这个南韩人心中暗爽:「想不到我的台语己经进步到如此地步了...」
这时阿伯仔突然说:「如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完,
偶就有办法知道你是哪里人.」
於是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数:
「一,二,叁,四,五..........五十....七十八...一百二..............」
经过了一个多小时他回答「九千七百八十七尾虱目鱼!
阿伯仔,我看你绝猜不到我是哪里人!!」
阿伯仔笑着说:「知道啦!!你一定是南韩人啦!!!」
南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔:
「你....你....为什麽知道呢??????????」
「啊这没卡简单,台湾人没这麽笨的啦!!」
感情问题

话说有一位刚新婚的女子,因和先生之间出了点感情问题,
便去找她的心理医生......她抱怨似地对心理医生说:
"为啥我的老公结婚前和结婚後差那麽多?
结婚前他总会说好听的话给我听,结婚後都不会......"
结果心理医生正经八百地对她说:
你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗???
精神科患者

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来....
女病患： 蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你.......
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终於解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯...嗯.....嗯.......
女患者：还好....我爱的是陈医生.....
听不见

军医院,一役男正接受耳聋测试.....
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察後,
此受检役男完全无任何反应.
军医:没问题,真的听不见,你可以走了.
役男:谢谢!!
起身便要走了.....
机智回答

办公室里老张素以机智着称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说： 「老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？」
老张说不知道。
小王说：「就是一个人死了，他的钱还没有花光。」
大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！
谁知老张愣了一下，随即说道：
「小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？」
小王说不知道。
老张说：「就是一个人钱花光了，他还没有死。」
守得住秘密

男人:女人没有一个能守得住秘密的
女人:谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了
男人:你总有一天会泻漏的
女人:胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去
很难计算

儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!
跑来避难

某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
插队

一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:喂!老板,给我一百元给狗吃的牛肉
然後,她转身向另一名等待的妇人说:你不会介意我插个队吧!!
那妇人冷冷地回答:当然不会,既然你那麽饿了,让你先买无防..
开回去一点

计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元
某 生：啊！对不起，可不可以请你开回去一点
我只有带100元！
原因

一个女人对她的朋友说：「我累的很，夜里都不能睡觉，
因为我得看住我丈夫。」
朋友：「可是，我以为你顾了一个护士呢？！」
那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」
机会教育

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）
经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让
小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活
上的机会教育吧！就对她说：
叔叔买养乐多给你，你要说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：
吸管呢？
国会议员

深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,
用枪指着吓那人说:[把你的钱给我...!!]
那人勃然大怒,回答说:[你怎麽可以这样作,我是国会
议员ㄟ.!!]
抢匪:[哦! 那麽,把我的钱还给我...]
补习的代价

在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
「你们是否知道一个叫毕升的人？」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
觉的人。」

悲剧

某人自杀以後，留下下面的记录：
「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚－－因此就成了我的女婿，
而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，
同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，
同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－
我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－
而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父－－
所以我是我自己的祖父！」
万能电脑

一部万能电脑公开展览,一女子前往参观
推销员跟他说:[你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案]
那女子於是写下她的问题:[我爸爸在那里]
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了 ,[你爸爸在海边钓鱼]
乱讲!!小女孩说:[我爸爸已经去世十年了 ]
电脑是不会出错的,推销员坚持的说着.
不如你在试试用别种方式问
於是那女还再问:[我妈妈的丈夫在那里]
电脑回答说:[他去世十年了 ,但你爸爸在海边钓鱼]
一生

当人还很小的时候--最喜欢过得是儿童节
长大的时候--开始过青年节
结婚之後--开始过父亲节、母亲节
上了年纪之後--害怕过重阳节
********之後--每年都要过清明节

 

对不起自己

阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多
所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他
阿呆：阿瓜你女朋友那麽多介绍一两个给我吧
阿瓜：不好吧.....介绍不好的对不起你.......
阿呆：那就介绍漂亮的啊！
阿瓜：那对不起我自己.....

罪名

bobo跳楼自杀未遂, 结果却被警察抓起来.
罪名是: "随意乱丢垃圾"
病人

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky
当医生传唤他时, 他满面愁容的说:
"医生,怎麽办?我昨天误喝下一瓶汽油!"
医生回答他说:
"喔...没关系啦!记得这几天不要抽烟!"
食人族

豪华客机上, 非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问: 「先生, 你的午餐怎麽吃? 牛排好吗?」
国王摇头。
空中小姐再问:
「鸡排好吗?」国王仍摇头。空中小姐说: ?
「先生, 你究竟吃什麽?」
国王说:
「拿旅客名单给我看。」

 
阿不拉

有一个人叫阿不拉, 他从城里赚了一百两黄金回村里时,
放心不下先把它埋在土里.他想一想, 又在上面插一告示牌
"这底下没黄金" 以为这样安全.
结果阿里巴巴经过此地, 就哈哈大笑说: "真笨的人, 这里一定有黄金."
阿里巴巴就真的挖出黄金, 可是他觉得不保险也插了告示牌
"黄金不是阿里巴巴拿走的" 便离开了
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气, 又看了告示牌, 忽然很得意说:
"我知道黄金是谁偷了!"
他马上拿了扩音器往村里大喊:
"村里除了阿里巴巴以外, 其他人给偶出来!"
结婚礼物

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，
有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，
里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：
猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，
我们今天晚上就去看电影好了。」先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，
把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最後在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一个梦

bobo：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
Ricky：『什麽样的梦？说来听听。』
bobo：『梦里你是男主角哦！』
Ricky：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
bobo：『不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。』
Ricky：『我在追一只猪？』
bobo：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
Ricky：『然後呢？』
bobo：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，
说道『本是同根生，相煎何太急。』
行照

某甲有天骑车上街,不巧遇到临检,心想糟了,没驾照就算了,竟忘了带行照!
心虚的骑了过去,果然被拦了下来--
但由於太多人了,所以他就在一旁等候,不久警察又拦了一个人(某乙),
警察对某乙说:行照.驾照?
对甲说:行照?
甲听了後很高兴的加速离去!
警察就很生气......
其中一个就追了过去...
某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见!
警察就把他拦了下来..
警察:你为什麽跑掉
某甲:你不是叫我"行照"(台语="先走")

火葬员

老王是礼仪社的火葬员
他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职
朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』
朋友说：『是那一句话呢？！』
老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!』
喜欢

bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:为甚麽??你不认为吗??
ricky:我喜欢打赤膊的女人....
做事的方法

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
「对於别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。」
小李却说：「我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，
我今天照样也很成功。」
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？」「税捐稽徵处。」
忏悔

小春到教堂找神父忏悔：
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣
读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
两个酒鬼

两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：
「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，
第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
还以颜色

军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头
一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：
「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他！」
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，
只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「
你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」

 

　

有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，
每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，
妹妹推给狗狗bobo。
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，
正在吃力的擦着桌子，
客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉~没办法，他们都太懒了．」
客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!!!」
bobo立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，
下次他们会叫我去接电话!!!」

 

求神保佑

儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，
求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家
的小庙去拜，而且振振有词地说：「那神像是从马祖海面
漂来的，知道的人不多。由於拜他的人较少，他会记得清
楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。」
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
「糟糕，拜错了! 马祖是他的『辖区』，他为了就近照顾
我们的儿子，特意安排他到马祖去。」
鹦鹉

宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，
还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
可是，他把鹦鹉带回家之後，一连叁星期，它一声都吭过。最
後，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：「很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一
百块钱。」
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板
说：「不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。」

 

特技表演

老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀.
叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的.
有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检.
警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」
老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」
警察:「我不相信, 你试给我看看.」
老张便在路边表演起丢钢刀...
听到後面被拦下来的车有人说:
「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」

　

退我二十

一个穷人去吃面,到店中问老板说"清汤要钱吗??"
老板说"不用钱"
穷人说"那我要一碗清汤"
老板当然不想端给他,便答覆"清汤一碗二十元"
穷人便说"那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗"
老板於是照做
穷人便把汤倒入碗中,答覆"汤还你,退我二十元"

 

看电影

两个韩国人来台湾学中文
有一天他们两个想去看电影
但是他们不知道如何买票
於是他们决定先看看别人怎麽买票
一开始来了一个穿军服的军人
他说 军警票一张
那两个韩国人想再看看下一个人怎麽讲
接着来了两个穿制服的学生
他们向售票员说 学生票两张
这两个韩国人想 哦 原来这麽简单
於是向售票员说 "韩国人两张!"
给你加薪

一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工,
"帮我顶一下,给你加薪",甲员工便告诉会议中的人说
"对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁"
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工
"帮我顶一下,给你加薪",乙员工也照着做.
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道
"我的!我的!那是我的屁!!"
不是我的

在拥挤的火车上...................
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... )
只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
发型

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，
在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
老婆：######@@@@@@@......

问路

路人甲;请问殡仪馆往哪里走?
路人乙;你只要站在路中央,待会有人会送你去.
口吃

从前有叁姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是叁姐妹都严重口吃。
有位媒人受王员外之托，要去证实叁姐妹是否口吃。事先作母亲的千
交代万交代的告诉叁姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗
叁姐妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
大姐实在忍不住，就笑着说:真..真..真好笑，夜..夜..来..来香
竟看..看成韭..韭菜。
二姐就说:你..你..你..娘不..不..是叫..你不..不能..不要说话吗?
小妹接着说:好.好.好在我..我..我..没..没说。
打架？

「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就
把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

 

祖母的

警察甲:「刚才有位男子违规停车,
我要开罚单时顺口问车子是他的吗?
他说不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「没错, 我问他时, 他低声叫(他奶奶的). 」

 

替你拿的

在生日party上，
老王的太太对他说：「你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，
难道你都不难为情吗？」
老王说：「为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。」
不是我的

有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，
在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，
他就问：「请问你的狗会不会咬人？」。
那个乡下人说：「我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人」。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是说你的狗决对不会咬人？」
「对，但那不是我的狗。」

 

天堂

有一天,天堂来了叁个人,甲,乙,丙,
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员.
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知.
过几天後,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,只有国会议员
吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,
我不好好招待他,我招待谁?