现代笑话S（95则）
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎 么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。＂＂你会怎样呢？＂＂我当然是先吃小的。＂＂ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂
为您保密
甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家 伙还想要蛋糕。＂
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：＂如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：＂ 收据。＂
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
提拔
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
省得麻烦
小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习？”
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
香肠
顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！
原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
点错了
某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫
曰：＂有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地
写着:＂今日王叔叔来我家玩，我做完作业后,叔叔夸我做得好，
叔叔亲了我妈妈，也亲了我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：
＂是我把标点点错了，..应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。＂
花得少
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通过银行？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
定义
Ａ：一个单身汉的定义是什么？
Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
混帐
砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲
吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这
个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
劝说
甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，
他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
不要护理我
护士：“祝贺你生了一个女孩！”
产妇：“啊！那你就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”
变心
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”
合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上
捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
搭配
女：我和你结婚还有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
男：这？
女：怎么，不同意？
男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！
误解
..老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
台就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成水洼地里
来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，
这是电梯。”
唯唯诺诺
儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇
的人。孩子他爸，我说得对吗？
爸爸：对，对，对。
人不可貌相
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相..”
议会大厅
＿＿为什么议会大厅都是圆的？
＿＿你在哪儿见过方的杂技场？
重病号
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好
极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
夫妻对话
妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂
丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”
革 命 语 录
一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.妻子咬着牙说:"下定决心,
坚决离婚."丈夫接着说:"排除万难,将就两年."主任最后表示:"抓革
命,促生产,你俩的闲事我不管."
疯 话
在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征
者：＂你是男人还是女人？＂＂女人。＂小伙子回答。＂那么，你
希望自己是男人还是女人？＂医生又问。＂女人！＂小伙子坚定地
回答。＂你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。＂这位未被录
取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他：＂回答时，你
为什么尽说反话？＂＂他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别
想戏弄我！＂
喝 药 以 后
妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
衣服和裤子
男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“
女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听
到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我
的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
反对与主张
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
谦 虚
甲：＂前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。＂
乙：＂他信上怎么说？＂
甲：＂欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。＂
乙：＂哪三个字？＂
甲：＂他的名字。＂
愧对死者
有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样
呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为
什么呢？＂＂这些死者中，有很多人...都在我门下就过医...”
节 省
妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚
上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：
“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
咸鸭蛋
甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道：＂我过去吃的蛋，
都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？＂乙不懂装懂地说：＂这件事我
最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。＂
太丑
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝
他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：
＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：＂我..我回家拿睡衣
去了。＂
男人的＂误＂
朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离
了婚才是＂觉悟＂。
心不在焉
结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我
说：＂你是不是想与我换个位子？＂
运气不错
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的
。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今
天运气不错。”
喜旧
古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。
配偶
夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。
感想
Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
打分
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数
＂：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
算错了三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了
10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向
我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”“
那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那
么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么
电灯！”
精神对抗
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
明智的回答
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授
有脑子，你找他去吧。”
我就当没听见
老李：＂我求你一件事，你能为我保密吗？"
小张：＂当然可以。＂
老李：＂近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？＂
小张：＂不必担心，我就当没听见。＂
评画
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”
狗咬
富人问乞丐：＂为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：＂如果我有
几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！＂
老冒
一个老冒从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门
口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来
了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带
来就好了。”
翻 译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就
更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译－－
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
错 误
某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：＂上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂此人厉声道
：＂偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误
旅 行
三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车
票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工
程师，工程师们说：＂上了车就知道了。＂....六个人上了火车，
三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中
火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了
敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车
票，....六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们
的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也
没买！会计们又纳闷，问道：＂这回你们怎么不买票了？＂工程师
说：＂上车后你们就知道了。＂....六个人上了火车，三个会计躲
进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲
了一下门，说：＂收票！＂
以 牙 还 牙
女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。”
访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！”
花 样 繁 多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
为 了 孩 子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
斜 眼
一位军官是个斜眼，这天，他检阅自己的连队。军官：“你往
哪里看？”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说：“我
并没有走神呀！”军官：“我不是指你！”他又对李四喊。站在第
三的王五抱怨道：“可是我没说什么呀！”
无 以 为 家
有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”
外人解释：“诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。”
诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？”
四 库 全 书
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
辨 别 雌 雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，
六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再
简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
失实
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
这可不行
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱
妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手
一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
绝症
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能
肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：
得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会
好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，
前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案
吗？
雨伞商
越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
疼爱
“妈妈，您疼爱我吗？”
“那当然！”
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
智力开发
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
新纽扣
“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。“
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”
更正
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正
好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没
想到呀！＂
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话
说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万
万没想到！＂
先知
甲：＂你什么时候能还欠我的钱？＂
乙：＂那谁知道？我又不是先知。＂
