外国笑话12集【69则】
怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
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上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
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一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."
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尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
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一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林
中, 接著更悲惨的事发生了.
一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终於让
他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等.
天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将
这只噬血的狮子变成基督徒吧!
话说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我丰盛的
晚餐!
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我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,
以为他想用这个方式减轻重量,
便说:"我看这麽做恐怕是没什麽用o"
"当然有用"他说,
"只有这样我才能看到数字o"
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中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声
称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。
於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，
经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子
并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，
并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只
被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著；“OK，OK，我
承认我是兔子.......
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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将
食物吐出,霎时,只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?
只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!!
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一人骑著骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从後而至便将之拦下
，说道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？
是没什麽问题啦，只是你的骆驼
没问题，它会跟在你的车後的。
车主半信半疑，以时速六十公里开著，见骆驼很轻松地跟在後头
，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，
此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至一百二十。
你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。
真的吗(紧张貌)？伸向哪一边？
左边。
快把车子开向右边一点，它要从左边超车了
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老兴不浅
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把
付有时钟的收音机调到早上七点就响，
好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜
欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫
伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱
的，我要是年轻四十岁，你知道我现在
会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身
子依偎得更紧些，“我当然知道你会做
什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，
“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的
说，“你会起身去上班。”
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众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石
砸死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也
不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸
罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我
拆台，妈妈。”
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有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实
验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了
。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他
们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人
三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他
俩正在床上亲热呢。”
最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。
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我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一
个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你
给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不
是修车的吧。”
“不是，我是个医生。“
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有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部
分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的
诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有
一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地
说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
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有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在
一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院
的紧急救护医生,我可以帮你吗?"
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?"
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约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。
大卫说“OK！”。
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，
要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，
瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我
的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个
名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发一封信”。
故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么?”
“看来你也没收到信”, 约翰说?
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“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出
示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱
出席梦思，并找了一名替补。”
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一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:"这种口红
接吻后会褪色吗?"
那位售货员先生回答说:"要不咱们先试一试!"
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我为什么这么疲惫不堪？
─未名?
·胡亚非翻译整理·
『译者的话：一位朋友坚持不懈地向我传送网上流传的各种笑话。现择一译
出。还是不知道作者姓名，请作者和读者原谅。若有“知情者”，请举报。』
近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万
人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万
人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工
作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在
工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）
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生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高
兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
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拉生意
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准
备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
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巧识罪犯
法官问出庭作证的警察：
“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”
“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
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妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报：“４个星期体重减轻一半，我
可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆４个星期！”
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临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着
手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：
“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
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两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电
话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。
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一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往
左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁.
过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开
出租车,我原来是开灵车的."
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新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后
推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容
他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个
胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的
驾驶员”
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二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。
罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗死福也接着说：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
两人说完后，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，说道：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，
也没有批准对罗死福先生的任命，”
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甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
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有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，
两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，
怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，
茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
"对了，是Rose。"Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose--，我
去的那所记忆学校叫什么名字？”
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" 那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了"
"胡说,怎么可能?"
"我的表经常慢10分钟."
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某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今
天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆
神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫
从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起
爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”
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歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在
里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太
正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"
一时间,歌剧院中的女人都走光了。
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史密斯被选为纽约州州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对
犯人讲话,他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他说:"公民们!" 这时他想起
一个人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,连忙改口说:"罪犯们!" 这样又
不妥,于是他又改口说:"不管怎样,看到你们这么多人在这里,我很高兴!"
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距离
失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝哪个方向？答
曰：向下！
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最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿
意去死的。”
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还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，
对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没
有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
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乞丐：我饿得肚子都瘪了,请给我点儿饭吧！
行人：你还是勒紧裤腰带吧。
乞丐：那你给我裤腰带吧！
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乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。
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一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”
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一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，
丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
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酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干过！结婚前我们就干过！......”这时，妻子打开了窗户喊道：“跟你的朋友们都干过！”
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丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
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丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方。
丈夫：那就去厨房吧。
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有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，
突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
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精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
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患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
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精神病患者A：我明天就要当总统啦！
精神病患者B：你怎么知道的？
精神病患者A：上帝告诉我的。
精神病患者C：该死的！我什么时候说了！
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A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。
B：医生怎么说？
A：他让我先交钱。
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A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
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医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
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医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧。
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有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”
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某日,一个古巴人,一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。 这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多的是。”
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某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……” 船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……” 大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？” 船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他下去了； 我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了； 我对德国人说——这是命令——他于是跳了下去； 我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……” 大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人说的呢？” 船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”
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牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”
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法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。
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苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时......
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。
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一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。”
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在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。
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还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”
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新来的警察......
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：大便，警官！
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女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
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法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
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饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。
房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。
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一女演员一向傲慢无礼，令人生厌......
女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？
导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。
