外国医疗篇【一】 【81则】

外国医疗篇【一】 【81则】
医学在发展

“大夫,我睡眠总不好,您说该怎么办呢?”
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
“可是,几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗?”
“是……说过,但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”

医瞩

医生对病人说:“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗,听我的,您会成为世界冠军的。”

根治白发的良方

“大夫,请问,有什么防治白发的方法吗?”
根治白发的良方就是彻底秃顶。”

服药的时侯

“大夫先生,您给我开的药,我不能吃。”
“为什么不能吃?”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感,就不舒服,怎么办呢?”
“那还不简单,您服药的时候往别处看呗。”

转诊

“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”
“您最好还是到兽医院去看看。”

健忘症者

医生:“你就这样走了吗?诊疗费付过了吗?”
病人:“啊,我忘了,我患的是健忘症,请你原谅,”并立刻掏出200元
交给医生。”
医生:“谢谢你啊,再见。”
病人:“咦,不是150元吗?你还没找我50元呢?”
医生:‘哦,对不起,我也是个健忘者,不过你的记忆力经我一医,倒还
不错。”

减肥良方(一)

患者:“大夫,请问减肥有何良方?”
大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”
患者:“何时这样锻炼?”
大夫:“有人请客的时候。”

减肥良方(二)

一个贪吃贪喝的富人,从来不干活,他把钱用来吃喝,所以越来越胖,
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能
花6个便士,并且是自己来挣这6个便士。”

舌头和药方

一个爱唠叨的女人终于坚持不住了,对医生说:“你让我把舌头伸出
来,已经过去5分多钟了,你却不给我检查,这是为什么?”
“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”

稀有的品质

哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪
毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进
去。”
医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质
之一。”

职业习惯

医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”

最佳良方

一位著名的医生同熟人聊天时说:“我给人治病已经有30年了。在这
期间,我给他们开过各种各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各
种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢?”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。

消防对象

有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体
温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”

医生的忧虑

一个医生对前来请求减肥的胖妇人说:“使我发愁的不是您的体重,
而是您的高度。按照体重与身高的比例,您应该高2.3米。”

“失去记忆力”

一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的
时候,她说:“已经满20了。”
于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”

激动疗法

——医生,我太容易激动了,每次一唱歌就要流眼泪,您看怎么办
呢?”
——太简单了,每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。

药酒

酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。”
医生:“药酒没有,只有别的酒。”
酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”
医生:“碘酒怎么样?”
酒鬼:“……”

一片漆黑

吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”
大夫:“你想知道什么?”
吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”
大夫:“请相信我,我什么也没有看见。”
吸烟者:“大夫,真的?”
大夫:“是真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影。”

先用铅笔

医生的电话铃响了,一位先生在电话中惊慌地说:“喂!喂!大夫先生,
请你到我家来一趟,我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了。”
“好吧,我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生,在你来到之前,我应该怎么办?”
“你可以先用铅笔写字。”

世界综合症

医生询问病人的病史,病人说:“还是小的时候,我患过英国病;5年
之前我得过西班牙流行感冒;不久前,一位眼科医生诊出我患有埃及眼
炎。”
“这么说,你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。

延长生命

一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我
还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又
冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

免费拔牙

一个医生为病人拔牙,把一颗没有毛病的好牙拔掉了,病人大发脾气,
牙医赶紧安慰他说:“别嚷,我一向是拔一颗牙收费20美元,今天对你算特
别优待,免费罢。”

牙医发噱

某牙科医生开诊的第一天,来看病的大多是儿童,因此最难的事情是让
他们张大嘴巴,谢天谢地,最后的那位病人是个成人。“欢迎你,”他在开
始检查时对他说:“给长着嘴巴的人看病真是太棒了。”

回声

“哎呀,我的上帝,你牙齿上的洞是我见过的最大的,”牙科医生喊
着,他正在检查病人,“是我见过的最大的。”
病人厉声说道:“你没有必要说两遍。”
“我没有。”医生回答,“那是回声。”

给强盗拔牙

夜里一名强盗闯进牙科医生家,他什么也没找到,就向他要钱。医生
央求说:“很遗撼,我真的没有钱给您,您实在不愿白来一趟,我可以免费
给您拔几颗牙。”

涨价原因

妈妈带领儿子到医院去拔牙,她拿出10法郎交给医生,医生说:“太
太,要30法郎。”
妈妈吃惊地问:“咦,昨天你不是说只要10法郎吗?”
“是的,太太。”医生回答,“由于您的孩子叫得这样厉害,把两个病人
都吓跑了。”

慢动作

病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答说:“你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

宽心

周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去看牙医,谁知有个美貌少女
比我还早,她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20
年,以后还可以照样再做一副,你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”可
是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂
只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”
她全身立即松驰,因为她终于听到真正能使她安心的话。
无意如此

病人顽固地反对做手术,他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是
有他的道理的。”
“当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来
呀。”

医术

三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说:“我给一个男人接上了胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说:“我给一个人接好了腿,他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹,”第三个说,“我为一个白痴接上了笑,他现
在已经是全国会议员了。”

对等交易

外科医生吩咐病人去买一瓶浓度4%的麻醉剂,准备给他动一次小手术,
病人回来时,带了两瓶浓度为2%的麻醉剂药液,说与一瓶浓度为4%的麻醉液
效力相等。”
外科医生甚为恼火,叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他,假如他找不到
一个20岁的女人,他是否要和两个10岁大的女孩结婚。”

慷慨的医生

病人:“大夫,你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
大夫:“没关系,就送给你吧,我有一把。”

手比脑袋重要

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电
梯就开始关门.外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开
门。“你难道没有想到,“内科大夫对他的同事说:“把头夹在门里是
一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”

抓猫

一个神经质的病人,总是诉苦说他的胃中有一头猫,在里面连撕带抓。
一日,他得了盲肠炎,外科医生决定乘机医好他的病,他要了一只猫。
当病人麻醉药除时,医生举着猫说:“你现在完全好了,看我们捉到了什
么。”
病人凝视了一下,并按了一下他的胃又叫起来:“你抓错了,我下去的
是一只灰色的。”

十五公斤重的阑尾

病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生:‘瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”

百分之百

“医生,我恢复健康有多少把握呀?”卧床不起的病人问道。
“百分之百,”内科医生肯定地说:“病例记录表明,你患的这种病十有
九亡。你是我治疗的第10个病人,前9人都死了,统计数字是不会出差错
的,你一定会恢复健康。”

肚子疼医眼睛

一个印度人对内科医生说肚子疼。
“你今天吃什么啦?”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说,取出一盒药,给病人往眼睛上滴。
“你做什么,我肚子疼,你怎么治我的眼睛。”
“我治你的眼睛,是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”

兔子所以不戴眼镜

“医生,我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗?”
“当然,您什么时候看到过兔于有戴眼镜的?”

聪明药

一个人问道:“大夫,你能开给我可以变聪明的药吗?”医生开了些
药,要他下星期再来。
一星期后,这人又问:“大夫,我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生
又开了同样的药,并要他下星期再来。
一星期过去后,这人对大夫说:“我知道我自己没有变得比较聪明,你该
不会拿糖来骗我是药吧,”医生笑着答道:“你已经变得聪明些了。”

长发少年

“你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。”
“医生,我有些视力不好。”
“是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里
来。”

一只眼不能过分劳累

一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱
……”
病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。”
医生说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息。
一只眼哪能过分劳累呢。”

偷窃狂

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂
的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早
晨再给我打电话吧。”

精明的选择

第一位医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”
第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这
种疾病,而且很少能够康复。”

调合

一天夜里,有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种:一种
是用一半炼乳掺一半水调合而成;另一种真接从罐头里倒出来就行了。她
半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子,直到她的儿子几乎
吸了三盎司以后,她才发觉自己搞错了,她慌忙打电话给一位小儿科医
生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒,仍不失其幽默之感,“没什么要
紧的。”他说,“再给他灌三盎司的水,摇一摇就行了。”

传染

一个男子给医生打电话:‘大夫,我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天去看过她了,你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触
就行了。”
“哎,你不知道,他吻了女仆。”
“噢,太不幸了,她也必须隔离。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就不好办了,你可能也被传染上了。”
“是的,可后来我又吻了我老婆。”
“什么?”大夫大叫起来,“那么我可能也被传染了”

兽医的保证

有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,
便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就
好了。”说着,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃
掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”

病人从不开口

亚桑密大夫在门诊值班时,一眼认出了患者是过去学医时的老同学。
久别重返,十分高兴,他们亲热地交谈起来,亚桑密大夫问“你在做什么工
作?”
老同学回答道:“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说:“兽医?你怎么干起兽医来了?太可惜了,你看我,
真正的大夫……好啦,不谈这些了,你身体哪儿不舒服?”
兽医没有回答大夫的问话,只是“哞哞”地叫了两声,大夫又问他一遍
哪里不好受,兽医又是“哞,哞”叫了两声。大夫不耐烦了,急躁地说:“你
不告诉我哪里不好受。我怎么能给你看病。”
兽医微笑着说:“你看,当兽医容易吗?我的病人从来不对我讲它哪里
不好受……”

名医的过去

有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下
诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。”
夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”

治愈率大大提高

一个庸医开诊以来,治愈率很低,第一年只有20%。“庸医”的名声出
去了,前来就诊的大大减少,到年底只有两个病人来看病。一个治愈了,另
一个医治无效,不幸殒命。
按规定,他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下,便在总结
中写道:“由于自己注意钻研业务,医疗技术不断提高,对病人的治愈率从
去年20%上升到今年的50%,只有一人死亡。”

号脉

“一切正常,你的身体好极了,”医生粗声粗气地说:‘你的脉搏像时钟
一样平稳。”
“可是这,这,大夫,您刚才的手指是按在我的手表上了。”

结果一样

病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,
病人却死于其它的病。”
医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”

三年没有热气的腿

“大夫,我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的,已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年?”大夫有点儿吃惊。
“是三年,大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢?”说着他卸下了
假腿。

倒霉的病人

有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔
下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠
科教授吧。”
最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫
道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”

脑袋

朗克曼在格拉纳达大战中,头部中了一箭,被送到后方医治。
医生检查了伤势后说道:“你死了,箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼:“这不可能,请您再仔细检查一下。”
医生:“确实如此,箭躲穿了你的脑袋”
“真见鬼,我要是有脑袋的话,我就不会来找您了。”

按书生病

找酒井医生来治病的人,没有一个被治好过,酒井总觉得自己是不走
运。
他的老婆也很奇怪,这天忍不住问他:“我说先生,怎么你看过的病人
没有一个见好的呢?人家都说,你的医道很差劲啦。”
“不,怎么是这样呢?我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高
明,可病人都这么差劲,我有什么办法呢?”
“是吗,病人又怎么差劲呢?”
“我是照医书上写的施行治疗,可是来找我的病人,没有一个是按照
书上写的那样生病的。”

出诊

帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进屋里,自
己坐在门外等。
不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”
过了一会儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”
医生说:“不知道,我的药箱子还没有打开哪。”

猜硬币

卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生
说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢?”
“他们争论不休,互不相让,最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”

难熬的时分

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气
喘吁吁地问护士:‘是否已过了最难熬的时分?”
护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。”

不致把衣服撑破

去产房看妻子分娩前,杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术
用外套,护士给杰夫·纽文斯的这件衣服非常肥大,但他胡乱套上了,孩
子出生后,杰夫·纽文斯基幸福地笑着去护士房,迎面碰上了给他衣服的
那位护士,“告诉我,他们为什么把衣服做得这么大。”杰夫·纽文斯基
问她。
“很简单,年轻人。”她笑着回答,“当你骄傲得膨胀起来时,不致
把衣服撑破。”

安眠药

一位值班护士走进病房,见一名病人睡得正香,连忙上前把他推醒:
“快起来,快起来,”
病人揉揉眼睛问:‘什么事?”
“你忘了吃安眠药。”

并非同行

护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”
患者回答说:‘和你一样。”
护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
“不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”
“为什么?”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”

医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷,”
病人“可我想您帮我把病治好,而并不想夜里发光啊。”

体重

医生问病人:‘您体重多少?”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少?”
“85公斤。”
“那最少的时候呢?”
“3.20公斤。”

在诊所。
“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”

感谢医生

医生微笑着看着病人:‘今天,你看上去要比上次好多了。”
“是的,大夫,这多亏了您的药瓶。”
“怎么?”
“为打开它我左拧右撬,浑身冒汗,到底也没有能把药瓶打开。”

X光片上的栅栏扳

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞
断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大
声喊道:
“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”

假牙

医生对病人进行了全面的检查之后说:“看来不把所有的牙齿拔掉。
你的病是不会好的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说:‘那我现在的是不是该好
了,医生?”

死因

护士向初诊的病人说:“在家族病历栏中,关于令尊的死因你只写着
“颈部问题”,能否写得更具体一点?例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等”。
病人:“绞刑。”

盖房子

米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透
了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”

病情恶化

医生:“您的病情明显恶化,看来没有什么太大的指望了,当然,我会
尽我的全力为您解除痛苦,您还想见见什么人吗”
病人:“别的医生。”

同样年纪

一位老人告诉医生:‘我的左腿疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪,为什么它就不疼呢?”

肚子安拉锁

医生给一患者截肠手术,因肠接头缝合不好,出现漏粪,又作了第二
次开腹手术,患者疼痛地说:“大夫,这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁
吧。”

差一点儿

某人右眼球是假的,一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一
点零,”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点儿。”大夫强制试了
右眼,结果视力是零。
“右眼视力明明是零,你怎么说比左眼差一点儿呢?”
是呀,一点零减去一点,不正是零吗?”

职业手腕

“我的天哪,大夫,你向我提出的账单简直不可思议,”治好的病人反
对说。
“我亲爱的朋友。”医生回答,“要是您知道,您这是一个稀有的病例,
而且我想在您死后对它进行解剖研究,出三倍的钱,您也不会反对了。”

不同的立场

病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”

担忧

“您做完手术了吗?”护士问。
“做完了。”
“情况怎么样?”
“得交3000美元。”
“我问您有什么感觉?”
“我只有250美元。”
“我的话您还没明白。我是问您还有什么问题?”
“手术费太高了。”

医生的疑问

“请问,比埃尔先生。”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病
时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗?”
“不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依
此来确定门诊的费用。”

手术前

外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦,他劝出纳员不
妨读读数。于是出纳员读道:“95,96,97,98,99,100元……”

手术

医生:“如果这个手术很有必要,你能付清全部手术费吗?”
病人:‘如果我不能付清全部手术费,这个手术就没有必要吗?”

打消顾虑

病人:“我很担心,这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生:“你别害怕,你可以留下遗嘱,叫你的继承人把你的手术费也继
承下来。”

秘方

“为什么病人一个接一个出院,难道有什么秘方吗?”
“有。通货膨胀”

账单寄上帝

米洛对住院的护士说,“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好
吗?”
“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
“没有,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”
护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”
米洛:“那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时,您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

 

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: