这样就特么不浪费了
家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。
老婆:别扔。
我:为啥,你还要喝?
老婆:不喝。
我:那为什么不让扔。
老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。
猪能卖几个钱
老婆起来做好了早饭,一家人就差老公赖床不来吃。
老婆说:“老公,我出去了,你吃的在前锅,猪吃的在后锅。你吃不吃我不管,你可记得喂猪,不要猪让饿坏了。“
老公说:“你哪里把老公放在心上,担心猪饿坏了,不担心我饿扁了。”
老婆说:“猪能卖几个钱,我不敢把你拿去卖钱。”
哇,真的好可怕!
夜里睡得正香,忽然老婆大叫一声,瞬间清醒,以为她作恶梦了。
谁知这货弱弱的来了句:我梦见肉包子涨价了,太可怕了……
做男人真累啊
母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。
母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
妻子失踪
妻子失踪几天了,丈夫在家焦急地对待,这天,接到一个电话:你是某某吧,你的妻子在我手里,如果要你的妻子,请打五千块钱过来,我把我的妻子给你送过来。
丈夫吃了一惊:请再说一遍。
对方的声音很厉害:打五千块钱过来,我把我的妻子给你送过来!
丈夫:那我的妻子呢?
绑匪:谁稀罕你那母老虎,我要倒送你一只母老虎。钱的事,随你打不打。打五千,得两个,不打,一个都别想!
“啪——”对方寡断了电话。
丈夫现在不知怎么办。