黄瓜失恋
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
蚂蚁和大象结离婚理由
蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。 “你们才结婚两天。怎么又离婚啊！”"工作人员不解地问道。 “能不离吗？接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。 “离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！”大象气地呼呼说。
某检查团一行8人到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。 不一会儿，服务小姐又端了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！
甲：“我们全家人都喜欢动物。” 乙：“都喜欢些什么动物呀？” 甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。” 乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员……
老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛。老公：要么“一笑而过”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
产房里产妇痛得边哭边叫“以后再也不敢做爱了，以后要分床睡！”丈夫体贴的说‘好’。数月后某晚，丈夫听到开房门声问道‘谁？’老婆说‘不怕死的又来了！’
一只小兔子去钓鱼。 第一天啥也没钓到。 第二天还是一无所获。 第三天兔子准备空手离开。 忽然一条鱼跳出来说：“你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你~~”
一女被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验:陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个帝都来的领导
某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。
情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人就没了；ha..手一拉不松情人就变老婆了；ha..情人节最痛苦滴是啥，你知道不，情人节没有情人一起过；情人节最最痛苦滴事是啥，你知道不，情人节所有情人都找你过；最最最痛苦滴事是啥，你知道不，情人节你滴情人和别人过... ...
“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。好吧，你可以去，她叮嘱道，可是人家鼓掌的时候你要当心。
一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上 说些什么？” 女儿：“说他爱我。”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：”咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？”
下趟就干净了
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
说梦话
饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
小心轻放
灯泡厂销售部里，小冉放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：你没看到哪里提示‘小心轻放’吗？
加薪的理由
你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。 是吗？老板问他，是哪三家公司找你？ 电力公司、电话公司还有煤气公司。
养鱼
经理的办公室里养着一缸金鱼。 “不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？” “正相反，”经理笑道，“这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！”
旺仔小馒头
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
打豆豆
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
拍照
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
