笑话大全1集 36则

梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？后来他们生了一堆毛毛虫……

理工科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”。。。

证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。

某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署名。那天，某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”

军训时候，教官教我们敬礼。 练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。” “……” “敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？” “……” 我们全体向教官竖起了中指。

某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

初三刚开学，换了一个新的化学老师，大家等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊?他淡定地回答："工资太少，不想教了"

兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的！”哥哥回骂：“你妈的！”爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”

暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+

今天是大减价的日子，还没开门，商店前挤满了人。一个个子矮小的男人想要推开人群，挤到前面去，却被人群给挤了回来，当他试着第二次突破重围的时候，又被挤到了后面。这时他生气的大喊道：“如果我再被挤回来，我今天就不开门了！”

有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”。。。。。。。。

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

某人说：我在网吧看见一个无比牛B的人在网吧玩扫雷，竟然扫了一个通宵，另外一个问：你怎么知道？此人：我看了一个通宵。

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！

去年ipad2刚上市那会，同事买了个回来放家里了，然后就出门和朋友吃饭去了，家里他妈妈在家。 一顿饭回来，她妈妈就和她说：你刚买的“体重计”一点都不耐用。。。

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

老师在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。 小明：因为房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！ 老师汗，说：再造一个。 小明：我人太小，连乳沟都跳不过去！ 老师大汗：不行，再造一个！ 小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

有一个哥们本来想注册“豹子头林冲”，结果不小心打错字注册成了“豹子头林彪”。 于是后面出现了：黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军……

快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。

爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

那天开车时打开了收音机，里面正在讲“面色红润，毛发油亮是健康的”，我赶紧照了一下后视镜，看看自己的脸色，还好，还算健康。这时收音机里又传来了一句“这次的养猪讲座就播到这里。”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写：“每天帮家里吃饭。”老师的评语：“看得出来，你很努力！”

一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

一次在公交车上人很多，只听一个人在喊：“开下门，加着俺腚了。”售票员对那个人说：“我们这里管那不叫腚，叫屁股，你到哪下车呀？”那个人说：“俺到永屁股门。”

如来轻咳了一声，说道：“南通州，北通州，南北通州通南北。”让金蝉子对下联，金蝉子不慌不忙地说道：“男生学，女生学，男女生学生男女！”说完这话的时候还特意朝观音哪儿看了一眼，心想幸好我们班有这个美女，要不然今天出丑就大了！

人体素描课上，女生嫦娥愤然将笔扔在地上，斥责男模猪八戒：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”

一妖看金蝉子念经，当念到“色即是空”的时候就问道：“不知大师念此经可管用，以前一月动情几次？”金蝉子答曰：“一月三十次。”“那现在呢？”“一月三次！”那妖露出羡慕的神色，“不过，一次十天而已。”金蝉子又道。

某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm…… 苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。 上前问mm：同学，这是你掉的吧？

我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！

狼宝宝从生下来就吃素，狼爸妈很是着急。一天狼宝宝在追一只小兔子，狼爸妈见到后非常高兴，只见狼宝宝追到小兔子后狠狠的说：“看你还往哪跑，快把你的胡萝卜交出来。”