挑钱包
一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”
“是哪种样式的钱包？”
“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”
反面教材
“大学里，知道最不缺的是什么教材吗？”
“不知道。”
“知道什么教材不用交钱吗？”
“不知道。”
“知道老师喜欢用什么教材吗？”
“不知道。”
“反面教材！”
寻狗启事
大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。
第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”
马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”
还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”
大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……
按团体收费
单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”
我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来！”
小蜜领导班子
某乡副书记姓覃，下属们叫他：情妇（覃副）。
某副乡长姓宴，下属们叫他：孕妇（宴副）。
某副乡长姓邵，下属们叫他：少妇（邵副）。
某副乡长姓徐，下属们叫他：媳妇（徐副）。
下属们都说：我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。
超酷的ＱＱ签名
景美爱上QQ聊天，喜欢盯着屏幕盲打字的感觉，于是取名“丁字裤”，惹得狼友纷纷加她。
不幸的是她的学习成绩直线下降，她把QQ改名为“幽秀”，没想到更多人加她为好友。
她火大了，决心不要网聊，争取学习名列前茅，又把QQ签名改为“前列腺”。
thank you和三口
某领导在接待外商时敬酒。
领导：举起酒杯，对着外国朋友，欢迎你们到我们县来投资，
客商：thank you，thank you，
领导：什么三口啊，一口就干。
家庭笑话 2012-05-09 09:03不要学广告
儿子从外面回来将脏衣服裹成一团扔给妈妈，儿子学着洗衣粉广告对妈妈说：“去污渍没问题……”
妈妈责备儿子说：“儿子，别去学人家，人家把衣服弄脏了是赚钱，你把衣服弄脏了咱就得往里赔钱……”
吓倒县长
某县县长带队一行领导到农村调研，吃饭时，村组长的父亲敬酒举起杯子对着县长等一行领导说：“你们领导神啊，不知天高地厚，疯疯癫癫的来到我们这里，桌子上都不是人养的，我们同归于尽吧”。
话音刚落，领导们都吓得目瞪口呆。
此时组长害羞的说：“我父亲不会讲话，不会表达，他的意思是说，你们领导幸苦了，山高路远，颠颠簸簸的来到我们这里，我们桌子上吃的这些菜都是野菜，那我们就干杯吧。
赚点生活费你还有意见
山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。
此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！”
给垃圾柜补门牙
院子里有个垃圾柜，时间用长了，门就掉了。
没有门垃圾全从柜子里掉出来，满院子都是臭味。有住户就把情况反唤到了门房。
门房是个结巴，但做事极为认真，他马上就跑去找物管反唤。
见到管委会主任，门房着急地说：“主主主任，垃垃垃圾，柜柜柜子，门门门呀！掉掉掉了！”
主任说：“垃圾柜的门牙掉了，你快去请牙医来补，记着花了多少钱，一定要开正式发票，修好后，你直接找财务报帐就是了。”
贫和贪
没钱为贫，有钱但来路不正为贪。
于是，牛二先生总结出贫和贪的哲理，牛二说：贫和贪只差那一点，把钱看做是刀子的，不敢碰，那就是贫；把钱看做是顶子的，供着它，那就是贪了。
青蛙吃饱了打着嗝
夏天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”
“咦，你怎么知道？”
“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”
负责
女：要我。
男：不，我得负责。
女：我不用你负责。
男：我得对自己负责。
我们是发烧友
山村推行殡葬改革，移风易俗，改土葬为火葬，许多村民有抵触情绪，村干部找到开明的老张带头签火葬承诺书。
老李积极参与这活动，还发动了好几个村民签名，他与伙伴到处宣传火葬的好处，他逢人就说：“我们是发烧友，希望更多村民加入发烧友行列。”
生态经
赖先生在讲台上讲自己的生态经，他说：“过去侵略者搞‘三光’政策，结果被我们打败了。
因此，生态种养要虫别杀光、草别锄光、树别砍光，否则，我们会被自然打败。”
坐机
一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做妓，我没有做妓。。。
我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的中国文字！
刘备成功的经验
历史老师讲三国的历史，评价刘备从一个卖草鞋的变成昭烈皇帝，其一生是充满传奇色彩的。
老师问：“刘备的成功经验告诉我们什么？”
甲生说：“说明了官二代更容易取得成功，刘备是皇帝刘邦的后代，他才当上皇帝的。”
乙生说：“刘备只上过私塾却能成帝业，告诉我们不能只重文凭而不重视能力。”
丙生说：“刘备成功地分裂了国土，不可取呀，我们坚决反对搞分裂。”
捐镜子
王阿婆是个热心人，这天买菜回到家，就把家里翻了个底朝天。经过一番搜索之后，终于从儿子的剃须刀盒子里找出几面小镜子。
她儿子奇怪地问：“老妈你没事，拿我的镜子做什么？”
王陈婆说：“我最近听说，现在好多人家缺镜子，这些人真可怜都什么年代了，家里连镜子都有不起，还到处找人捐。儿啊我这就去把你这些用不着的镜子捐了。”
耗子讨好狗
耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？
两唯老不尊的淫啊...
妈：儿子，交女朋友没？
我：没有。
妈：做为男人对女人要专一。
爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。
妈：你别带坏我儿子。
爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎么知道？你自己找去。
妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。
爸：没事，肥水不流外人田。
没猫可没法上网啊
表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑
搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下
我赶到：“你这没猫啊，没猫可没法上网啊。”
表弟：“有啊。两个呢，你等着啊。”
说完抱来两只小猫咪：“表哥，用哪只？”
蒙牛的真相
为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？
因为喝了可以升天…
孩纸，你真单纯...
很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……
我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。
他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……
结果狗冲他“汪！！汪汪……”
他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
姑娘，你是来看电影的吗...
和男友去看《复仇者联盟》。
卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？
美眉问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？
卖票的：……
男友一边拖走我一边说：普通的就好普通的就好…
手贱的人伤不起呀...
跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机。
我想说：那主要是心理作用，
你找个mp3，分散一下注意力。
结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，打成了毛片……
只见窗口里又粗又黑的字显示着：
那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力……
原来表情符号还能这么深奥
A：为什么你每次都是打–– 而不是= = ？
B：因为我是单眼皮……
OS：那么一单一双是不是要打- =
假睫毛不就：山_山
美瞳前：._.
美瞳后：◎_◎
卸妆前：O_O
卸妆后：o_o
天真无知的小时候
小时候，以为每一辆公交都能坐到家；
小时候，以为外国就是一个国家；
小时候，以为属相可以一年换一个；
小时候，以为吞下泡泡糖会死掉；
小时候，以为电影里的演员是真死了；
小时候，以为十八岁就能跟心爱的人在一起…
长大后内牛满面，才知道现实并非如此。
远离医生
他爱上了新搬来的女邻居，可惜她结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。
但无论雨雪，每天清晨他都记得把一枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。
望着他的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。”
他低着头：“An apple a day keeps the doctor away（每天一个苹果，让你远离医生）。”
美女是做什么的
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
放了个超响的屁
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了……”
我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了……
