笑话大全19集 18则

长颈鹿脖子疼，医生爬上爬下检查后，长颈鹿要求：用特效药！你知道长颈鹿脖子疼有多痛苦吗?这时一直等在后面的蜈蚣说：你知道蜈蚣得了脚气有多痛苦吗？

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

女儿给妈妈发发短信：妈咪，你在哪里啊？妈妈回复道：妈咪在逛街啊！买了好多东西啊，现在在回家的路上，怎么了宝贝？女儿：刚才你也有带我去啊！

某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说；酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了。……等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了.

【这个回答很给力】一个富二代超速行驶被一女交警抓了。女交警给富二代开罚单，富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你妈。

女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这（挨踢）强！

两照相机相会吹牛，甲说：我什么大场面，大人物都见过，我知道所有事件的真象！乙说：你少吹牛，你干啥的？甲说：我拍新闻的！乙说：那你拍到全是假的，连笑都不是真的，我才是见到过真象的哪！甲问：你拍啥的？乙说：我拍AV的。

【 诱惑 】 新婚夫妻收到一个信封，装着两张电影票和一张小纸条：猜猜我是谁？“既然人家是一番好意，那我们今晚就去看电影好了。”看完电影，小两口回到家大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。饭桌上有一张字条：猜出我是谁了吧！

语文课堂上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如《他给我一支枪》如果省略掉量词《支》，那我的命运就不一样了！”

前天做公交车， 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听，心里暗想： 靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容， 只听，旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养。”

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了……＂我妹妹来了句＂我放不出来……＂当时我就给跪了……

十年前，我和我前女友都到了谈婚论嫁的时候，后来她说，她家里不同意说我穷，然后就没然后了……十年后，我事业有所成就，我遇见她爸妈本想去虚落他们的想告诉他们不能轻看一个人等，，，云云，，但就当我说一半时，她老妈就问：你们以前谈过？她都没跟我们说过啊……我.........

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”

一美女特想穿越。 一天起床，发现自己一身古装打扮。心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。 这时从楼下传来声音：“娘子，武大要卖炊饼去了！”

一日，宿舍有一女同学，晚上逛街至11点，走到站台发现已没有公交车了，于是打了一的士。等车到了校门口时，同学问师傅，多少钱呀？师傅说：20块钱，然后还要加2块燃油费。同学一看手里正好只剩20块了，于是就跟师傅说：“师傅，你赶紧往后退一点，我忘记带燃油费了！”

有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。 老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！ 我说我还没吃完呢！ 弟说：没吃完就不能擦？ 我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。” 老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”